[ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб
Здравствуйте, гость   ( Вход | Регистрация )  
Просмотр темы
Вернуться на сайт: [ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб

[ Forum Ukraine Transvestit Club ] | Транс зона | Расскажи о себе...
Страница 3 из 6 < 1 2 3 4 5 6 >
# RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 26 Декабря 2010, 00:33:06
Извини-мне показалось что описанное тобой может кому то оказаться интересным-вот я и ссылку дала...Иначе зачем цитировать раздел из своей темы-не понимаю.К тому же это не военная тайна,а вполне доступная всем инфа.
В любом случае прими мои извинения,если насолила.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 1 RE: Психология трансвестита
Vitaminka 75
Пользователь

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 3 566380978
Опубликовано 26 Декабря 2010, 14:47:05
Наташа написала:
В любом случае прими мои извинения,если насолила.


Приветик!!! Да все нормально ,это я сама маленько не так поняла ..... Потом разобралась smileysmiley


--------------------
Иногда мир круто меняется !!!
# 2 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 06 Января 2011, 10:53:35
Частенько по дороге домой после описанного выше купания (в темное время суток) я позволяла себе «быстрые» перевоплощения –свернув на неосвещенную улицу снимала брюки оставаясь в колготках,длинная сорочка служила мне этаким мини платьем(или макси блузкой)-ее я опоясывала ремешком,вкладывала в бюстик капроновые колготки(они долгое время служили мне набивкой,пока не придумала поменять их на воздушные шарики,залитые водой-выглядят и «двигаются» намного естественнее),волосы у меня тогда были длиннее обычного,так что «скороспелый» образ был готов.Иногда удавалось немного посидеть на лавочке(иногда до достижения удовольствия).Бывало что встречалась с подружками-они конечно же в темноте не узнавали меня,да и я их скорее узнавала по голосам.
Признаться честно-любые встречи со знакомыми(даже если ты уверена что тебя не узнали) надолго отбивают охоту к выходам и хочется обычного домашнего уюта.Но это,опять же,ненадолго-как говорится-«сколько волка не корми…»
Как я уже говорила у меня и темы начался переходный возраст,а с ним я,как мне тогда показалось,решил(а) покончить с «девчонкой» и создать если не «крутого» то хотя бы парня.
Этот период коснулся и перемен в учебе-из 8-го класса я переходил в технарь,а значит был шанс оставить в прошлом «толстозадого» подростка с его комплексами и выставить себя в более выгодном свете.Собрав воедино все эти обстоятельства я впряглась перекраивать себя на более мужской манер-а именно занялся совершенствованием своего тела культуризмом.Такого «издевательства» над своим телом наверное мало кто себе позволял-но я пыталась(как мне казалось) настроить жизнь на нормальный лад.
Что сказать-тело я переделал(в то время как большинство если и не принимает гормонов,то как минимум не уродует себя физическими нагрузками),и продолжал это делать с небольшими перерывами до последних лет(окончательно бросил лет 5 назад частично по семейным,частично по бизнес-обстоятельствам).Конечно же-на чемпионатах я не выступал,но моей женской задницы уже никто не замечал.И это обстоятельство успокаивало одну мою половину но, как оказалось, не давало покоя другой.Тема меня не отпускала,и в конце-концов,махнув рукой я признала-не такая уж она и плохая.А тело?Уж какое есть-всем не угодишь-получалось верхняя часть-для «него»,а нижняя(за исключением некоторых особо важных деталей)-для «нее».Что интересно-по жизни получается тоже пополам.
Хочу оговориться-в то время не существовало никаких интернет-и-инфо ресурсов по теме(а если и были-знать о них не знала),и я в какой то мере относила себя к оригиналам(не знала ни о ком с подобными оТ*клонениями)и находила в них кучу преимуществ,отчего страдала моя репутация парня.Не то что бы очень-с натяжкой вписывалась в «норму».Но в то время как большинство увлекалось футболом,пивом и девушками я как бы находился в нейтральной полосе-ничего из приведенного выше меня особо не интересовало(за исключением девушек-тут меня сдерживала нерешительность).Поэтому я без особых усилий посвятила себя учебе,спорту и….теме(переодевалась,носила белье под одеждой,каждый раз удовлетворяясь и ненавидела себя после эТ*ого)Тогда стала замечать что особо обостряются ощущения,если несколько дней подряд «заводить» себя образом без разрядки-тема затягивала нереально сильно и появлялись мысли на тему «навсегда»…Да ну их-для меня это «фантастика на втором этаже».
Так что тема продолжала свое существование,но особо запоминающихся «выходов» не было-все шло самотеком-ничего нового,но и сТ*арое не забывалось.
Бывали у меня конечно и романтические отношения…Самое интересное-в период ухаживаний и влюбленности цель твоих преследований вытесняет из тебя тему,как соперницу.Она вообще исчезает-может быть это связано с половыми приоритетами(на кой мне «она» в зеркале,если есть настоящая),либо другое объяснение-ты влюбляешься и как бы оставляешь свою бывшую любовь.Хотя опять же-ненадолго(от себя не убежишь)
Так уж вышло что я в то время достаточно времени проводил общаясь со своей(теперь уже) женой.Это общение приносило мне огромное удовольствие,тем более кроме обычных дружеских отношений я больше видела в них «подружеские».Я даже умудрилась обсуждать с ней свою тогдашнюю любовь(скорее одностороннюю-моей «любви» я был неинтересен).
В основном мы больше общались на темы музыки,психологии,религии,фильмов,довольно хорошо дополняя друг друга.Конечно же у нас тогда и в мыслях не было что когда то мы станем супружеской парой.Но это намного позже.
О теме моя подруга тогда еще не знала(да я и сама вряд ли смогла бы что то ей объяснить) ,да и темы секса мы в своем общении никогда не затрагивали.
Что же касается моих скудных познаний о моем от*клонении(кроме прямого в нем участия) уж и не помню где я впервые услышала что «мое» попадает под какую то классификацию сексменьшинств,но,честно признаться,меня это как обрадовало,так и расстроило.Обрадовало,что раз есть т*акая группа людей и о них что нибудь известно-значит со мной не все так плохо,и худо-бедно вписывается в,пусть и необычные,но нормы.А расстроило-все таки несмотря на свой «порок» я в большей мере считала себя достаточно уникальной и единственной в своем роде.В любом случае на сегодня меня это больше радует(учитывая и знакомство на этом форуме).Ничего не скрывая(кроме правды о себе вне «темы»)пообщаться с людьми,которым близки твои переживания и радости-для меня имеют большое значение.Да и сами знаете-открыться кому то,а не держать в себе-облегчение для души.В любом случае,даже если не откроешься никому и никогда,идея поговорить об эТ*ом преследует постоянно.Обсудить хочется-вопрос лишь в том-с кем и когда,что бы не отбило охоту навсегда.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 3 RE: Психология трансвестита
Mashenka
Пользователь

Avatar пользователя
 бигендер

Местный

Репутация: 2
Опубликовано 08 Января 2011, 06:22:54
Спасибо, Наташенька, тема очень интересная и вполне в ключе моих последних, весьма взрослых, самокопаний. Вот и рискну вставить несколько своих копеек...
Сразу оговорюсь, что в вопросы причинности я глубоко вдаваться не буду - больно уж темная материя. Отмечу только, что чаяния матери относительно пола будущего ребенка вряд ли оказывают на него однозначное Т-влияние. Я первый ребенок в семье. И, вынашивая меня, мать хотела девочку. Хотела, но не остро и однозначно. Что выросло - то выросло, но сколько себя помню, в моем воспитании мать потакала именно мужским чертам моего характера.
Через 10 лет после меня родился мой брат. В этот раз мать уже не просто хотела девочку. Рождение второго сына было для нее серьезным разочарованием, поставившим крест на ее мечте о дочери. Это я знаю точно, с ее слов. Мы с братом весьма близки и довольно открыты в интимных вопросах. Но Т*емы не касались никогда. Однако, я точно знаю, что моих детских проблем с "женскими" чертами характера (застенчивость, робкость, стыдливость) у него было гораздо меньше, чем у меня, хотя, нося его, мать хотела девочку уже остро и, наверное, даже несколько болезненно.
В последние годы, уже признавшись, наконец, себе, что я - во многом женщина и приняв это с восторгом, начал (именно начал, а не начала) копаться в своих воспоминаниях, жетских впечатлениях и т.п. И, как мне кажется, выкопал нечто существенное. Чисто "фетишная" составляющая в моем трансвестизме всегда была второстепенной. А желание внешне уподобиться женщине никогда не было мучительным. Но, я уверен (и уверена), что, с самого начала полового созревания я, читая описания, а позже, когда появились такие возможности, и видя изображения сексуальных сцен, всегда подсознательно и однозначно ассоциирую себя с принимающей стороной - с женщиной. То же самое касается и сцен наказания, унижения, насилия. Эмоционально мое сопереживание ВСЕГДА на пассивной, принимающей, и даже страдательной стороне. Это наблюдение мне кажется убедительным, объективным и доказательным свидетельством женских свойств моей психики.
# 4 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 25 Января 2011, 12:31:00
Учеба в техникуме приближалась к концу.К тому времени я достаточно подтянулся в физическом плане(в отличии от школы).В это период моя жизнь буквально закипела-это касалось всех сфер,кроме темы-было как то не до нее.Объясню почему.

После защиты диплома мне «светила» армия,а в личной жизни произошло событие,навсегда изменившее мою жизнь.И касалось оно моих отношений с подругой.Мы очень долгое время(лет с 7-ми) были знакомы(играли,общались,дружили).Уже будучи повзрослее во время одной вечеринки наши с подругой знакомые как бы шутя начали сватать нас друг другу,намекая что из нас получилась бы неплохая пара.Все посмеялись,потом была игра в «бутылочку» и первый поцелуй с подругой.Потом я почему то начал ревновать ее к другим участникам игры.Словом голова пошла кругом и я понял что мое отношение к ней в корне изменилось.Это была любовь-не с первого взгляда,а,возможно,с первого поцелуя,но основанная на долгих годах дружбы и взаимных симпатиях.

Тема в то время совсем «отошла».Я пыталась объяснить себе-почему?-и другого ответа,кроме как появление "соперницы" не находила.Но особо в тот момент я и не задумывалась,всецело посвятив себя чувствам(ведь в начале они посетили только меня и мне предстояло донести их до моей единственной-до армии оставалось всего 3 месяца) Приближался день 8 Марта и я решил воспользоваться шансом.Обычно я и раньше поздравлял мою подругу,но в этот раз все было каким то особенным-подарок был посерьезнее(до этого я ограничивался букетиком подснежников),и мы дольше обычного болтали в коридоре,я даже умудрился уронить предложенный мне кусочек торта на пол-словом все валилось из рук и явно не из-за неуклюжести,а из-за необычной интерпретации всего происходящего.Своим поведением я дал понять,что дружбе-конец и что готов продолжить отношения на более высоком(возвышенном) уровне.Признаться в любви я решился немного позже,а ответить взаимностью моя подруга то же не спешила-зная меня не первый день не могла поверить в серьезность моих намерений,но потом…Прогулки допоздна холодными весенними вечерами,желание видеть друг друга всегда,неохотные расставания,и нестерпимо долгие часы в ожидании следующей встречи...И неимоверно быстро убегающее время до моего призыва а с ним боязнь утратить все только что зародившиеся чувства.Но обо всем по-порядку.

О теме и любви(не к себе).Итак если рассматривать вариант с соперницей,я втайне надеялся что моя избранница сможет вытеснить тему навсегда(особенно когда дело дойдет до более близких отношений).Что давало мне эту зыбкую надежду?В то время факты говорили сами за себя-перевоплощаться не хотелось,как и удовлетворять себя через образ.Плюс отношения с подругой перешли из стадии дружеских в стадию более откровенных(не подумайте-сексуальных) и хотелось поделиться всем что переполняло долгие годы с самым близким и любимым человеком.
Уверенность в том,что тема ушла безвозвратно позволила мне немного раскрепоститься в плане «рассказать все о себе»,но…я так и не решился этого сделать тогда-вдруг 2 года армии все перечеркнут-как я тогда буду выглядеть?Хотя в то время я все больше убеждался что тема отступает и стыдиться уже нечего-пройденный этап.Но осторожность и конспирация-надежный друг ТВ-не позволили мне сделать признания.И еще была призрачная надежда стать «нормальным» и больше никогда не возвращаться в тему-зачем тогда рассказывать?Знала бы я тогда-как ошибалась…

Но я летел на крыльях любви-и это было самым ценным в моей жизни.Предчувствие скорой разлуки добавляло ощущение какой то безысходности всему происходящему и боязни за наше будущее.Поэтому мы полностью посвятили себя друг другу,и,как бы не сложилось дальше,хотели максимум получить от жизни сейчас.Отношения наши в большей мере носили платонический характер.Не подумайте-намеки на близость все таки присутствовали-мягкие,ненавязчивые,и,в то же время,не лишенные страстных ожиданий…
А они растянулись на долгие 1,5 года армейской службы(мы были вторым призывом полторушников-но на момент призыва никто не знал об этом)
Уходя на службу,будучи не до конца уверенным в том,что тема ушла,я оставил дома одну часть своего малочисленного гардероба-а именно «прикрыл тыл» колготками-своей первой покупкой в теме-просто рука не поднялась выбросить,да и вдруг еще пригодятся.Прятал я их естественно в своем диване-между матрасом и каркасом.Забегая вперед скажу-вернувшись я их уже не нашел-значит это сделал кто-то другой.Кто?Спрашивать конечно же было глупо-скорее этот «кто-то» должен был задать это вопрос мне.И он это сделал-полгода назад,по прошествии 16-ти лет!!!Им оказался мой отец-но то ли обстановку он выбрал неудачную,то ли сыграл «срок позывной давности»,но я попросту увильнул от ответа-мало ли-может я просто не хочу выставлять свою супругу в невыгодном свете(предположение,что это часть ее туалета-наверное самый ожидаемый от меня ответ).

Служба…Что сказать-первым моим разочарованием(а может ликованием) стало ощущение того,что тема возвращается.Может все дело было в киселе(добавка «погашающего» желание брома),может просто в психологических и физических нагрузках,но никакого желания не было целых полгода.Потом началось…К тому времени меня из учебки определили в Днепропетровск,потом командировали на «зону»(я служил в ВВ специалистом по сигнализации) в Кривой Рог-там тема и нашла свое продолжение.Дело в том,что уединиться(не говоря о том,что бы переодеться) в казарме не представлялось возможным.А на «зоне» у нас была своя мастерская.Как сейчас помню-еще находясь в части мне приглянулась одна маечька-она была намного длиннее обычной,и я оставил ее себе и уже не расставался до конца службы(даже домой привез).Как она помогала мне создавать далекий от идеала,но все таки,образ?Очень просто-я натягивал ее как можно ниже,отчего она становилась коротеньким платьицем,подпоясывал армейским ремнем,выделяя талию(мой вес был около 68кг)-и все готово-никаких каблуков,париков и макияжа-как говорится-чем богаты…На безрыбье этого с лихвой хватало для мимолетных перевоплощений в "условиях военного времени".
Одним словом(и как пел Дима Маликов) «…все вернется…» и-вернулось.Я
убедилась-вкусив от яблока один раз,непременно захочется еще,и все мои надежды на успешное расставание с темой были не больше чем иллюзией.

Как же развивались мои отношения с будущей супругой?К концу службы мы были в несколько прохладных отношениях-и все по моей вине и моего несколько вздорного поведения.Дело в том,что будучи в отпуске,мне показалось,что мои чувства к ней несколько остыли,в чем я сразу же и признался и давал это постоянно понимать своим поведением.В то же время мне не хотелось рвать отношения окончательно и я решил пустить все на самотек и разобраться во всем уже после окончания службы.Но это были мои мысли-моя же подруга получила сильный удар и разочарование,и,будучи человеком более практичным,начала готовиться к разрыву наших отношений.Каким же я был идиотом твердолобым-уже во время расставания, перед возвращением из отпуска, во мне что то сильно защемило-как будто все закаменелое дало трещину.Вернувшись в часть я начал строчить письма,пытаясь убедить мою подругу в возрождении своих чувств-но все было безуспешным-в ответ приходили письма в довольно сдержанном стиле.Мне казалось,что я уже не в силах что то изменить.
Но мои усилия были не напрасны-если и не удалось переубедить подругу,то по меньшей мере настроить на более к себе позитивное отношение все таки получилось.Худо-бедно почва для моего возвращения была готова.По истечении полутора года я вернулся и продолжил добиваться если не руки,то хотя бы сердца своей любимой.Так же вплотную подошло время моего ей признания о теме…


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 5 RE: Психология трансвестита
sofiza1
Пользователь

Avatar пользователя
 Т

Форумский маньяк

Репутация: 5
Опубликовано 25 Января 2011, 15:09:30
извините, не умею писать так красиво, как Наташа. В16-17лет было примерно тоже самое. Выпивки, танцы, первые девушки, драки и тд. Для темы просто не оставалось времени. Затем встретился со своей первой женой. Казалось любовь разорвет на куски. Вдруг армия. Почему вдруг, была травма, обещали белый билет. А все друзья служат. Я был белой вороной. Время такое было. Отец подсуетился - итог стройбат в Подмосковье. Через полгода отпуск, свадьба - она забеременела.И те же мысли: прошло, вылечился! Глупости. Через месяц попадаю в госпиталь. Солдат спит - служба идет, все замечательно. Май на улице, Химкинский парк рядом с госпиталем. Русская палата, библиотека, практически свободный выход в парк, свои ключи от кухни в отлелении и душевой комнаты. Рай. В душ нам полагалось раз в неделю. А мы, с молчаливого согласия медсестер, вечерами ходили почти каждый день. Естественно закрывались. Как то прихожу в душ, а там к радости моей или горю, не знаю что правильнее лежит белье одной из медсестер. Зачем? Почему? Не знаю. Может жарко стало, может постирать собралась. Да и какая разница. Вернулось все сразу! Руки дрожали, когда я все это брал. Я понимаю, чужое белье, нехорошо итд. Но взгляда, а заметил не сразу и когда увидел, отвести уже было НЕВОЗМОЖНО. А здесь трусики, и бюстгалтер и колготки. Да еще халатик белый висел. Немножко маловат, какраз сексуально короткий. Такого наслаждения у меня не было давно. Правда повезло один раз. Зато воспоминаний хватило надолго. После армии как то опять все отошло. Работа, ребенок, проблемы с тещей. Опять притихло. Спасибо за внимание


--------------------
# 6 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 21 Февраля 2011, 23:06:23
Хочу поблагодарить всех форумчан за оставленные комментарии-не обязательно писать "красиво"(спасибо,конечно же)-главное что вы приносите в тему свои переживания-значит в этом уже есть какой нибудь смысл для вас,и даже простое желание поделиться чем то похожим-это то же огромный плюс.

Что ж-я продолжу.
Признание…Что тут скажешь-то ли молод был,то ли чувства голову вскружили-одним словом скорее всего просто хотела быть предельно откровенной с любимой.Признание было довольно легким и не сопровождалось «особой подготовкой» неделями и месяцами.В тот период показывать особенно было нечего,поэтому, дабы особо не проникаться сутью вопроса просто сказал(дословно конечно же не припомню,но что то вроде этого) «Есть у меня такое себе отклонение-время от времени люблю перевоплощаться в женщину и удовлетворяться в образе”.Не знаю что окончательно сыграло роль в определении моей девушкой моего отклонения-но всерьез она этого не приняла(не то что бы не поверила) а отнеслась как к причуде,которая со временем пройдет, как любое мальчишеское хобби.Несколько раз после этого она даже пробовала меня разукрашивать и моделировать прическу из моей копны волос(попробую фотки показать-это 1997)
Более серьезно(или скорее с большим волнением) она отнеслась к моим проявлениям после нескольких неудачных попыток попрактиковаться в сексе со мной «т*акой».Раскажу последний случай(перед тем как Наташа ушла в подполье).

Было вот как-вечером(мы уже к тому времени были расписаны),ложась спать я(пока жена приводила себя в порядок) по-быстрому преобразилась-белье,чулки(мои) и ее платьице(оно было трикотажное и без проблем растягивалось до бесконечности,не теряя формы).Словом-лежу я в предчувствии чего то нового и необычного.Приходит жена,ложится,я начинаю приставать-она отвечает взаимностью,руки тянутся ко мне,и тут натыкаются на…нет-не на мужское тело,а на женские шмотки.STOP!!!Начинается выяснение приоритетов и последующей совместной жизни.Что сказать-вроде бы и все выяснили,но каждый понял все по-своему(то что это оказалось именно так выяснилось уже 13 лет спустя-но об этом позже).На данном этапе моего повествования все выглядело вот как-жена дала понять что не хочет о «ней» ничего ни знать ни видеть(не говоря уже о постельных сценах).Я это истрактовала для себя буквально «делай что хочешь,но в таком виде мне на глаза не попадайся» что я с успехом делала последующие годы до своего следующего признания(во второй раз более откровенного и демонстративного).Жена моя вкладывала в свой ультиматум несколько иной смысл «либо «она» либо я-одним словом бросай свою затею»…Приблизительно так.Одним словом-я пряталась,жена думала что я послушался и все прошло-все довольны и всем хорошо.Разница была в том что я знала правду,а она-нет.Мучила ли меня совесть?Конечно да.И единственное чем могла себя успокоить(кроме нестерпимого желания оставаться «ею» и совершенствовать «ее» ) так это словами которые до сих пор звенят в ушах «…не хочу ничего знать…»-не хотела-и не знала.Вроде бы как сама просила.Вот так.

С этого периода(и благодаря частично появлению излишков в средствах) началась моя работа в подполье(расширение гардероба и увеличение радиуса зоны для прогулок)
Сейчас тяжело сказать-в каком варианте она развивалась бы более прогрессивно-со знанием темы,или без такового со стороны супруги.Анализируя годы «неведения» и некоторое время сейчас,когда все(почти) стало известным пришла к некоторым выводам:

Покупка вещей для Наташи-в принципе осталась в том же русле(только колготки иногда мне жена покупает).Хотя грешу-если что то из новенького попадается ей на глаза-вопросов не возникает,но не факт,что нет обиды(себе мол купила,а мне???)

Хранение гардерооба-прогресс заметный-можно складывать все на полки жены(иногда колготки путаем),если что-то подходит-можна change делать.Но… так как живем не одни(и дети подрастают) такие вещи как обувь от 41-го и выше,и слишком большого размера верхняя одежда- далее по «тупикам».

Прогулки(они же выходы,екстремальный променад,и прочие подходящие эпитеты)-далее не являются предметом для дискуссий между мной и женой-т.е. я не афиширую ГДЕ и КОГДА,но если поинтересуется-без проблем расскажу(как бы скрывать нечего)

Постпрогулочные явления-такие факты,как не до конца вытертая тушь на глазах,наличие оттисков белья на теле,длинных волосков на одежде-все это уже не беспокоит как прежде-жена все понимает и это не загоняет меня в неловкое положение.

Если где то задерживаюсь-не возникает подозрений что у любовницы-как то наличие темы вообще нивелирует эту теорию.Ну и кроме всего можно «легально» отпроситься в случае чего.

В любое время можно обговорить тему,а не делать вид,что ничего не произошло.Можно без лишней зашифрованности посещать форум,а не истерично цокать по «клаве» при приближении супруги.

Одним словом-последствия стали легче,но и реализация всего выше описанного все равно проходит по принципу «Очі не бачать,серце не болить»-в любом случае стараюсь максимально не попадаться на глаза.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
[Изменил(а) Наташа, 08 Апреля 2011, 06:05:18]

Прикреплённый файл(ы)
# 7 RE: Психология трансвестита
Вампира
Пользователь

Avatar пользователя
 безпартийный

Форумский маньяк

Репутация: 1
Опубликовано 22 Февраля 2011, 07:19:55
Как узнала моя? Я ей ничего не объясняла, просто однажды сказала:"Я сегодня открыто сделаю то, чем занимаюсь уже много лет". Приняла ванну, накрасилась, оделась ... Реакция была, скажем так с интересом. Потом интерес довольно быстро пропал и начались постоянные "до...ия". Все продолжалось до 1 января 2011 года.
А теперь, я себе, в этом плане, жизнь упростила до минимума. Ей было предложено три варианта действий:
1. Она все знает и терпит меня такой какая я есть.
2. Она все знает и не терпит, но собирает свои шмотки и валит к маме.
3. Она все знает и не терпит, но собирает свои шмотки и валит на квартиру (за свой счет).
Благо я живу в своем частном доме. Теперь в домашних условиях я леголизована на 100%. А при малейших ее высказываниях ей напоминаются три варианта. Пока, что имеем то, что имеем.
Может жестко, но эфективно



--------------------
ВампИра.
Если родина прикажет, лично для себя
# 8 RE: Психология трансвестита
sofiza1
Пользователь

Avatar пользователя
 Т

Форумский маньяк

Репутация: 5
Опубликовано 22 Февраля 2011, 07:50:14
Наташа написала "Если где то задерживаюсь-не возникает подозрений что у любовницы-как то наличие темы вообще нивелирует эту теорию." А почему? Мы не можем иметь любовниц?


--------------------
# 9 RE: Психология трансвестита
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 22 Февраля 2011, 09:42:45
Наташа написала: «делай что хочешь,но в таком виде мне на глаза не попадайся»


В моем случае 15 лет назад любимая выразилась так: "Если изменяешь, делай так, чтобы я этого не знала". Т.к. "преображение", пусть нравственная, но всё-таки, возможно, "измена" - продолжаю "темнить"...

Наташа написала: Можно без лишней зашифрованности посещать форум,а не истерично цокать по «клаве» при приближении супруги.

Буквально вчера...
Тот, кто знаком с романом-анекдотом г.Войновича «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина», разумеется помнит момент, когда НКВДшник капитан Миляга, угодив в лапы советской армейской разведки в качестве офицера гестапо, попытался спасти ситуацию и не вовремя прокричал: "Да здраствует товарищ Гитлер!" Ошибка в одном слове обернулась для него расстрелом. И я "отмочила" нечто подобное...
Последнее время упорно думала о "легализации", хотя бы в семье. Что, возможно, видно по тесту для "шифрующихся" TV - "На грани провала", который болтается где-то на Флейме... В конце концов, пришла к выводу, что "раскрываться" не стоит и "политическая ситуация в регионе" от этого не улучшиться. Но "бдительность" была потеряна, "дисциплина" упала до нуля - и по форуму я уже неделю фланировал(а) буквально в "открытую"...
Короче, прозвучал вопрос любимой супруги: "И с кем ты тут переписываешься?" Я не стал(а) в панике "гасить" экран и предъявила к осмотру "окно в мир. "Ага! С бабами..." - "Ну, какие бабы? Это обычные мужики. Трансвеститы-приколисты в женских тряпках... Вот полюбуйся: типичный парень..." - и нажимаю на первую попавшуюся фотографию... ТУТ-ТО Я И ОШИБЛАСЬ! smiley
Первой попавшейся оказался "ещё один" портрет SBETJIAHы - неподражаемой "Lady in Red", которой все мы дружно и вполне заслуженно восхищаемся третий день подряд...
Демонстрацию подобного шедевра, как образец "типичного парня", любимая жена восприняла как прямое издевательство. Нетрудно представить её реакцию. smiley
Короче "холодная война". Только вечером я засадил её за компъютер. Вывалил(а) все свои форумы (TV, футбольные, музыкальные, исторические и пр.) и погонял(а) по страницам. Текст мою вторую половину совершенно не заинтересовал (повезло). Внимательно исследовала фотографии и, только обнаружив несколько (извиняюсь за выражение и прошу никого не воспринимать на свой счёт) "крокодилов", не вполне соответствующих "дамским" пропорциям (меня, кстати, не опознала), убедилась, что "физической" изменой тут не пахнет...
Про "схрон" с "амуницией", который лежит буквально под ногами, и прогулки "в образе" я уж не стал(а) распростроняться. Для начала - уже перебор...
Итог финальной беседы. "Если тебе это надо (пребывание на форуме в женском роде) для успокоения души - пожалуйста..." Я, со своей стороны, пообещал(а) не злоупотреблять...

"«Очі не бачать,серце не болить»-в любом случае стараюсь максимально не попадаться на глаза" - оно самое... smiley
[Изменил(а) estersand, 22 Февраля 2011, 09:51:07]
# 10 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 22 Февраля 2011, 17:13:00
sofiza1 написала:
А почему? Мы не можем иметь любовниц?

Я имела в виду именно себя-конечно же не хотела ущемить ничьего самолюбия(я вполне уверена,что тема-не препятствие для любовниц,но моя супруга(надеюсь) уверена в обратном(опять же относительно меня).
estersand написала:
Итог финальной беседы. "Если тебе это надо (пребывание на форуме в женском роде) для успокоения души - пожалуйста..." Я, со своей стороны, пообещал(а) не злоупотреблять...

Думаешь червь сомнения не начал свое темное дело в голове твоей супруги?
Я до своего второго признания то же несколько раз попадалась(не в интернете-о нем еще знать не знала тогда).Бывали случаи-жена замечала что-то темное у меня вокруг глаз(я говорил(а)-вымазался на работе),с задержкой открывал(а) двери(лихорадочно принимая свой "первозданный" облик),те же длинные волоски на одежде(от парика) и т.д.Тогда мы этого не обсуждали(в том числе и мои бредовые объяснения),но уже сейчас выяснилось-"подозрительный"след в памяти жены эти собыТ*ия все таки оставили-в то время из уважения ко мне(видя ,что я не особо горю желанием все объяснять) оставляла меня в покое.Оказывается все она помнила-только ее толерантность спасала меня от допросов с пристрастием...


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 11 RE: Психология трансвестита
sofiza1
Пользователь

Avatar пользователя
 Т

Форумский маньяк

Репутация: 5
Опубликовано 23 Февраля 2011, 08:49:53
Признайтесь себе, МЫ все помним, а жены наши помнят не просто все, а даже движение глаз в какой-то момент. Умные виду не подают, а не очень вспоминают каждый день. Так что Еstersand и не надейся. Впомнит еще. А воткак поймет, увы одному богу известно. Пока. Всех кто служил в СССР с ПРАЗДНИКОМ!




--------------------
# 12 RE: Психология трансвестита
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 23 Февраля 2011, 12:17:28
sofiza1 написала: Умные виду не подают, а не очень вспоминают каждый день

Моя припомнила через день... "Что-то ты перестал на свой форум заглядывать..."
Значит, насчет того, что помнят и "припомнят" - всё точно...
Ну, с "форумом" я сама хотела "раскрыться" - чего и добилась, а всё прочее - дело будущего, возможно, достаточно отдаленного, а может "не раскроюсь" совсем...
...ерунда, "прорвемся!"
# 13 RE: Психология трансвестита
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 24 Февраля 2011, 10:32:26
...Вспомнилась фраза полуторамесячной давности:
Анжела написала: НИ О КАКОМ ПОНИМАНИИ женщинами транс-темы - не может идти и речи - в ПРИНЦИПЕ. Они берут из темы - только СЕКС... Рождество я провел в разборках, ультиматумах и скандалах.


Надеюсь, глубокоуважаемый мною "Великий Форумский ИНКВИЗИТОР" не будет возражать против этого мини"плагиата" - ситуация "один в один". Это про МОЁ "23 февраля"...
Началось три дня назад - всего лишь "прошлись" с любимой женой (причем весьма поверхностно) по этому форуму. А вчера ВСПЛЫЛО...
Супруга ещё не в курсе, что, при желании, может тут же, буквально через 10 мин, иметь сомнительное удовольствие лицезреть меня при полном параде - парик, туфли, чулки и прочая "сбруя"... ну и свадебное платье для полного комплекта... Не хочу травмировать её психику и эстетические нормы. И без того поднялся вопрос о моей "голубизне" и отношению к сыну...
Стало ясно - при полной "расшифровке" появляется диллема: я бросаю своё "хобби" и брак (возможно) сохраняется, или я продолжаю своё увлечение, а семья прекращает "функционировать".
Оба варианта меня не устраивают! Люблю жену, а ту девку, которую вижу глядя в зеркало - тоже не могу "бросить" на произвол судьбы...
Поэтому остаётся вариант из "Осеннего марафона": продолжаю "партизанские" действия на двух "направлениях"...

Пожелайте удачи, девушки! Я снова "диверсантка" - выпрыгиваю из "мужского" самолета, вспенивая нижние юбки вместо парашюта; снова за линию "трансфронта" - пускать под откос "поезда" своей морали и громить усиленные "гарнизоны" чужой псевдонравственности... Главное - избежать "плена" при новых вылазках в город...

Про "психологию трансвестита" получилось не очень, но о невозможности "признания" в моём случае - вроде прояснила...

...или просто может не стоило вчера столько пить?
# 14 RE: Психология трансвестита
sofiza1
Пользователь

Avatar пользователя
 Т

Форумский маньяк

Репутация: 5
Опубликовано 24 Февраля 2011, 13:18:58
Да пить надо в меру


--------------------
# 15 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 24 Февраля 2011, 17:06:12
estersand написала:
Стало ясно - при полной "расшифровке" появляется диллема: я бросаю своё "хобби" и брак (возможно) сохраняется, или я продолжаю своё увлечение, а семья прекращает "функционировать".
Оба варианта меня не устраивают!

Трудно не согласиться-пить надо в меру своей конспирацииsmiley
А если серьезно-очень даже про "психологию"-тонкий и щепетильный вопрос.Я в свое время прикрыв тылы признанием,столкнулась с чем то подобным сейчас.Чем я отличалась от тебя,Эстер(не обижайся что по-нашему)-так это двумя липовыми справками,что эТ*о не в первый раз(жена уже знала,хоть и думала ,что прошло),и что я принял ее слова буквально-сама дала мне ЦУ партизаниться.В ее сознании то же шла борьба-сохранится ли семья в таком положении.Я то же со своей стороны объяснял,пользуясь доводами "никому не мешает","пока не узнала-все было аналогичным-и не было повода для развода"(довод конечно же глупый-до того ,как жена узнает о ,например,любовнице-то же все вроде как ничего),"это-не измена" ну и остальное,связанное больше с семейными делами ,нежели с темой(наши отношения,ребенок).
Самое в этом прискорбное-жена сразу понимала,что тему я не смогу оставить-что бы я ей тогда не обещал.Я в принципе и не собирался.Некоторое время длился период выяснения приоритетов,разбавленный моими демонстрациями себя,как женщины.На сегодня все как будто поутихло-но ревность к теме по-моему осталась.Но жена смогла эТ*о во мне принять,понять в какой то мере "важность момента" для меня,ну и по большому счету,если не попадаться-то с этим удастся худо-бедно мириться.
Это наверное один из самых неприятных в жизни транса моментов-когда всплывает тема,и вопрос ставится "ребром".Каждый решает по-своему-кому то по барабану(достает все),а кому то важна семья либо отношения с близким человеком.
Что ж ,Эстер,желаю тебе удачи-надеюсь вам с женой удастся договорится.И еще-чем дольше оттягивается решение вопроса(если он уже назрел)-тем меньше потом шансов все решить полюбовно.По крайней мере тут как на войне-надо подольше вести переговоры,оттягивая возможные военные действия.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 16 RE: Психология трансвестита
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 25 Февраля 2011, 11:03:53
estersand написала: или просто может не стоило вчера столько пить?

sofiza1 написала: Да пить надо в меру

Наташа написала: Трудно не согласиться-пить надо в меру своей конспирации

Как говорил т.Штирлиц: "Всегда запоминается последняя фраза..." Что и подтвердила провокационная концовка моего сообщения... Спасибо за сочувствие.smiley На самом деле, 250 гр. бурды "на кедровых орешках" в течение дня не могли привести к семейному "катаклизму".
Впрочем, "TV и Алкоголь" - отдельная и очень интересная тема...
Возвращаюсь к "признанию" - со своей второй половиной 2-й день живем "душа в душу". Но теперь знаю, что у неё "в рукаве" припрятан сброшенный мною "козырь" - мои "порочные" сетевые "интересы", который, при желании, всегда может быть розыгран не в мою пользу... (три раза "мою" в предложении - ужас!)
Чтож - "пойдём другим путём!" Есть ещё одно бескрайнее "поле деятельности" для разрешения "взаимопроникающих" конфликтов и проведения "околовсяческих " экспериментов - КРОВАТЬ.
Очень удобный полигон, чтобы явить партнеру нечто оригинальное, выходящее за обычные рамки...
Короче, составляю новый "альковный" "Блицкриг"...
Жаль, это уже не "психология"... Будут ощутимые результаты и сдвиги - отпишусь в соответствующей теме...
# 17 RE: Психология трансвестита
sofiza1
Пользователь

Avatar пользователя
 Т

Форумский маньяк

Репутация: 5
Опубликовано 25 Февраля 2011, 11:23:08
Когда я писала про меру, я как раз и имела ввиду не питье. Главное лишнее не рассказывать.


--------------------
# 18 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 09 Марта 2011, 06:29:32
Итак признание(или,если точнее, вступительная его часть) было позади,выяснение приоритетов-тоже.На довольно долгое время т*ема для супруги была закрыта.А впереди открывались широкие просторы для реализации себя на очередном этапе т*ематического развития .Хотя действительно широкими(по моим меркам)они стали намного позже,но у любой темы есть скромное начинание.

В то время(а то были злободневные 90-е) с работой было не то что бы худо,а совсем никак.На этом «никакчестве» я ,пользуясь постармейскими рекомендациями вступил в ряды Агенства Экономической Безопасности(звучит помпезно,но по сути-робота охранником)Мне можно сказать повезло вдвойне-охраняемый объект находился достаточно близко от дома,и второе-им оказался салон по продаже мебели импортного производств(в чем везение от второй части-станет ясно чуть позже).Выставочные залы находились(как это было модно в то время) во Дворце Культуры и на момент моей «вербовки» занимали один этаж(со временем заняли два).Поначалу в смене было по одному охраннику(соответственно с увеличением выставочных площадей-со временем стало двое).Почему я описываю этот эпизод?Потому что в то время именно на сменах,после закрытия салона,я обычно занималась реализацией темы.Это и был первый виток в более интенсивном развитии ,теперь уже «подпольной», темы.
Вот несколько наиболее интересных историй из будней охранника-трансвестита.

Я уже упоминала-это были нелегкие годы(зарплата моя-если так ее можно назвать не удовлетворяла моих потребностей в М одежде,поэтому о пополнении Ж гардероба даже не могло быть и речи)Хотя со временем я научилась выкраивать деньги на «себя-милую» из «его» левых заработков –в основном этим принципом пользуюсь до сих пор-гардероб только за счет «нетрудовых» доходов.В какой то мере это являлось стимулом поработать сверх нормы.
Так вот-гардероб мой был достаточно скромным(это громко выражаясь,ну и наверное не каждая бы вложила в это определение пару колготок и «одолженный» у сестры лифчик и трусики)Все остальное было одеждой только в воображении воспаленного мозга трансвестита,припертого финансовыми обстоятельствами к моделированию одежды из ничего.При этом такие наряды были достойны прикрывать тело разве что хорошо сложенной проститутки на панели,но никоим образом не благочестивой барышни.Так как упомянутых леди еще называют «ночными бабочками»,то и я ,по их примеру не перлась напоказ в светлое время суток.

Обычно по окончании роботы выставки,когда расходились менеджеры и на двери водружался замок,начиналось мое представление(конечно же без зрителей и громких оваций).И вот…Это неописуемое томное чувство от предвкушения,которое накапливалось целый день-смесь какой то тревоги с ожиданием чего то нового,эмоционального,разбавленного некоторой нетерпимостью и легкой агрессией ко всему,что могло послужить невольным препятствием для начала.Словом,разбираться в водовороте чувств было некогда-все описанное било через край и искало выхода.

Я бегу к своей «дежурной» сумке и достаю из нее обычный боекомплект-трусики,лифчик,колготки и поверх всего этого-атласную нижнюю юбку(я одевала ее таким образом,что верх ее находится у меня на лифчике,а его бретели служили как бы для юбки продолжением,образуя шлейки на этаком легком платье)Все это опоясывается широким поясом.При этом длина «созданного» платья была максимально минимальна(но ягодицы прикрывало)На ноги одеваю мамины летние босоножки на каблуке(приблизительно 7 см-я в них могла летать).Образ был готов.Что мне особенно нравилось-можно было вдоволь любоваться собой-шкафы на выставке были непомерно огромными(особенно после «советских» стереотипов) с такими же огромными зеркалами.Это позволяло следить за собой даже в движении-и я этим пользовалась для практики более женственной походки.Иногда я позволяла себе выскакивать на лестничную клетку,ведущую на первый этаж-она была полностью застекленной-это очень заводило.Но я выходила лишь глубокой ночью,что бы не слишком «светиться».Хотя…Был один эпизод за пределами не только выставочного зала,но и лестничной клетки.

Как это обычно у меня бывает-всегда тянуло на улицу.И вот одним прохладным летним вечером я решилась немного прогуляться за пределами охраняемых мною стен.Район этот был не особо людным,поэтому возможность пройтись «вокруг да около» имела место для воплощения.Прикид мой не особо отличался от описанного выше-с той лишь разницей,что в этот раз «платье» было нежно розового цвета,и длина его оставляла несколько больше места для фантазий случайных прохожих(если бы такие попались).И еще на мне были новые туфли(опять же не мои)У них особая история.

Однажды на работу в салон приняли нового менеджера-это была женщина около 37 лет,достаточно много внимания уделяющая своему внешнему виду-ухоженная и модница.Я с некоторой завистью смотрела на ее наряды,но суть не в этом.У нее была для работы на выставке сменная обувь,и не какие нибудь тапочки,а ,как и годится для настоящей леди,туфли.Это были классические лодочки коричневого цвета на каблуке около 10 см.Обычно она закрывала их в подсобке.Но однажды мое терпение было вознаграждено-туфельки «перекочевали» из подсобки в уголок за столик заказов-я это сразу заметила,и конечно же сразу решилась на примерку.Это было что-то –туфли почти пришлись по размеру(размер был 40-й,но я почти без проблем туда поместилась).Как вы уже догадались-на некоторое время вопрос с обувью «на сменах» был решен-конечно же после «использования» все аккуратно вытиралось и возвращалось на место.

Возвращаясь к тому вечеру(или скорее –ночи-было чуть позже 01.00)-именно эти туфли отличали мой обычный наряд.
Я пристально всматривалась в темноту вокруг «Дворца»,и, убедившись что никакой опасности нет,покинула охраняемый объект.Свежий воздух как всегда дарил легкое опьянение,а чувство «свободного полета» окрыляло для дальнейших «подвигов».Поначалу я двигалась по террасе,примыкающей к «Дворцу»-это было довольно безопасно из-за наличия широких колонн-в любое время можно шмыгнуть и спрятаться за одной из них. Пройдя до конца террасы и не удовлетворившись "пройденным этапом" я двинулась дальше.Вокруг Дворца все было выложено тротуарными плитами,которые от времени лежали не совсем ровно-я часто спотыкалась,но упрямо шла дальше,твердо решив проделать полный «круг почета».Когда плиты окончательно достали меня и мои(не мои) туфли,я сошла на «грунтовку».До конца своей недолгой прогулки я застревала каблуками в грунте газонов и сверлила каблуками неровности асфальта.В целом все закончилось более менее удачно-я благополучно вошла внутрь,и заперев за собой дверь,с облегчением вздохнула.

Самое интересное-отсутствие встречных и разного рода «проколов» наделяет довольно таки сильной уверенностью в себе.И если в начале прогулки я больше напоминаю перепуганного цыпленка,то к завершению уже более уверена в себе и становлюсь в некоторой мере более развязанной-в походке появляется определенная твердость,зад начинает игриво вилять и просто хочется встретить хоть кого нибудь,что бы полюбовался мной во "всей красе".Хотя все относительно-в зависимости от «зрителя» и его активности,все может обернуться совсем в другую сторону,и прогулка не оставит после себя позитивных впечатлений.Хотя-как бы все не складывалось-а удачное «возвращение» всегда является стимулом для последующих прогулок,а небольшие проколы-предупреждением и возможностью избежать подобного в следующий раз.

Не помню точно,но довольно длительное время я практиковала ночевку на сменах в образе.Это было довольно таки приятно-отдаваться себе,ни в чем не ограничивая на худо-бедно более длительный период(пусть даже некоторую его часть занимал сон).Если не ошибаюсь,то на сегодня более длительного пребывания в образе у меня не было-так что это было хоть и не самое идеальное,но достаточно долгое преображение.На сегодня «количество» компенсируется качеством.Что поделать-всегда приходится чем-нибудь жертвовать-главное иметь хоть какую то возможность выбора,а не быть рабом условностей.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 19 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 03 Апреля 2011, 07:34:09
Как я уже описывала чуть раньше-я недолго радовалась своему одиночеству на сменах-выставку расширили и мне добавили напарника.Поначалу я была в шоке-но недолго.Со временем это добавило остроты моим «переодевалкам» и совершенствовало мою конспирацию.И наиболее яркие «выходы» я делала именно на сменах с напарником(без его, конечно же,прямого участия).

Одна из наиболее запомнившихся прогулок планировалась и осуществлялась в несколько приемов.Дело в том,что упомянутый мною Дворец Культуры наполовину функционировал так сказать по прямому назначению-там проводились разного рода сценические мероприятия и функционировали разного рода секции(танцы,пляски и т.д.)Одна из танцевальных секций носила громкое название «Алые Паруса»-это были эстрадные танцы,а ее участники работали на подтанцовках разного рода мероприятий.Случилось так,что в силу некоторых обстоятельств,место их очередных занятий оказалось этажом выше нашего мебельного салона.Вечерами я частенько слышала стук их ножек,иногда поднималась поглазеть на их «творчество»-зал находился не за стеной,а был отгорожен от коридора металлической решеткой,по низу которой небольшими секциями было прикручено ДСП. Было что то завораживающее в их выступлениях(репетициях)-наверное в каждом трансвестите где-нибудь в отдаленных уголках души живет актерское мастерство или какая то склонность к нему.А еще из зала исходил тяжелый,и в то же время сладкий,запах духов-почему то он то же мне запомнился.В репетициях принимали участие 5-8 девушек облаченных в обтягивающие черные боди(может-купальники),колготки и,модные в то время,гетры.Все это будоражило мою фантазию и почему то не давало покоя.Поэтому я,вооружившись терпением и смекалкой,начал подумывать как бы мне подобраться поближе к их гардеробу(все свои «тренировочные» костюмы танцовщицы оставляли в зале).

После окончания репетиций я несколько раз изучал решетчатую перегородку и куски ДСП,которые крепились к ней четырьмя болтами с гладкими головками с лицевой стороны и гайкой-с обратной.Все крепление находилось по краям и выбрав наиболее расшатанную створку я начала планировать,как проникнуть в «святая святых».В один из вечеров,когда все страсти во Дворце улеглись и его покинули «самые стойкие»(обычно это случалось в промежутке между 22.00 и 24.00) я решилась...

Обычно для дежурства выбирала второй этаж(в это время напарник,согласно предписания,оставался на первом).Потом я открывала запасной выход и через него попадала непосредственно в коридоры Дворца.Поднималась на 3-й этаж,где меня безошибочно приводил в нужное место аромат духов.За несколько визитов в течении предыдущей недели я освободила от гаек 2 болта(3-й был без гайки).Остался один,с которым я тоже справилась.Наконец я снимаю створку-доступ открыт-размер проема позволяет втиснуться внутрь.Опасаясь быть застуканной в любой момент(во Дворце Культуры кроме нас была еще своя охрана,а точнее-вахтеры),проникаю внутрь.Нахожу черный купальник с золотой лилией на груди и (о чудо)-пару чулок на липучках(неужели они в таком виде репетировали???!!!).Из обуви,к сожалению ничего не нашлось(репетировали они в «чешках»).Прихватив с собой находку я вылезла,поставила фанерку на место(не прикручивая) и вернулась на свой «объект».

Для довершения образа не хватало лишь туфель-я опять воспользовалась обувью нашей «модницы».В то время я уже начала использовать в качестве грудных вкладышей надувные шары,заполненные водой(как по мне из них получается наиболее естественная грудь,и если лифчик мягкий-без поролоновых чашечек-она очень даже естественно колышется при ходьбе.Итак поверх своего белья одеваю «одолженный» купальник(он лег идеально по фигуре),чулочки(они ,правда, не входили в мои планы-были свои колготки,но устоять от такого искушения не было сил),и обуваю на ножки туфли…

Из зеркала на меня смотрела соблазнительная танцовщица варьетэ.Образ был настолько волнующим и эротичным,что волна возбуждения моментально ударила в голову и оргазм не заставил себя ждать…Одно в этом было хорошо-вещи оказались одолженными ненадолго,и когда волны наслаждения улеглись,я быстренько вернула все на место.

Сейчас,анализируя свои воспоминания,вижу что все выглядит не очень привлекательно.Все что могу сказать в свое оправдание,так это лишь то,что через «чужие» вещи проходит каждый трансвестит.Своего рода стремление к совершенству(либо к удовлетворению) приводит к тому что приходится жертвовать своими принципами и порядочностью.В некоторой мере в таких «одолжениях» просматривается фетишизм с примесью ксенофобии,что само собой выводит происходящее за рамки приличия по меркам всех,кто не в т*еме.Но так хочется одеться…Конечно же слабое оправдание,но факт.

Почему написала об этом?Как говорится-из песни слов не выкинешь,а описанный случай до сих пор будоражит меня при воспоминаниях,и как ни крути-они мне нравятся.К тому же все вещи я возвращала на место,хотя желание оставить их себе я с трудом пересиливала.Наверное отчасти помогала если не совесть,то хотя бы ослабевающий интерес к вещам после оргазма(который в то время почти всегда был неотъемлемой частью моих перевоплощений)

Придирчивый читатель наверное захочет узнать-как же я переодевалась,если в любую минуту ко мне мог подняться напарник?Отчасти помогало расположение мебели на выставке-они представляли собой отдельные спальные комнаты,перегороженные громадными шкафами.На кроватях лежали одеяла,и не трудно догадаться ,как мы коротали ночные дежурства-один-бодрствовал,второй-отдыхал(хотя бывало,что засыпали обое).Поэтому выбирая для «представления» наиболее дальнюю от входа экспозицию,заслышав шаги напарника я сразу могла шмыгнуть под одеяло и притвориться спящей,а в случае надобности-быстренько переодеться под одеялом и спуститься вниз «по вызову».

Периодически мне делалось скучно в охраняемой зоне и тянуло в коридоры Дворца-все таки 4 этажа давали больше простора для реализации моих фантазий.И однажды я чуть не поплатилась за свою неосторожность.Но это уже другая история…


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 20 RE: Психология трансвестита
Nicole
Пользователь

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 09 Апреля 2011, 21:34:08
Наташа ! Спасибо за тему(психология) и за такой честный и интересный рассказ . Так надоели псевдоморалисты и общение с "социальными масками" .Но какой кайф когда пишет реальный живой человек и во многом эмоционально присоединяешься к его рассказу , такое ощущение как будто зто мои эмоции . Уверена многим из нас есть ,что рассказать . Девочки ,давайте открывать свои настоящие чувства интересы и пристрастия . На себе ,хоть и поздно, но убедилась в том . что лучше честно быть самой собой . А не каким то искусственным "собирательным образом" созданным в угоду .правилам , которые якобы соответствуют ожиданиям социума.
# 21 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 22 Апреля 2011, 13:17:44
Спасибо за благодарность!Я продолжу.

После закрытия магазина я "забила" второй этаж.Переодевшись в нижнее белье под М одежду,поднялась этажом выше.Через фанерку забралась в гардеробную к танцовшицам,и выбрав «свой» наряд-переоделась.Мои вещи оставила там же-я конечно же рисковала,поступая так,но с другой стороны-это служило мне гарантом обязательного возвращения и преображения в обратном порядке.

Итак-на мне был тот же черный купальник с золотой гербовой лилией,телесные колготки и туфли нашей менеджерши.В то время у меня еще не было своего парика-я использовала свои волосы-их длина и густота позволяла смоделировать вполне преемлимую Ж прическу(попробую прикрепить фотку-они уже были на предыдущей страничке)

Закончив свои приготовления я выбралась наружу.Я чувствовала себя этакой леди-кошкой –не хватало разве что хвостика и маски с ушками.Меня начинало пронимать трепещущее чувство сдерживаемого восторга от самой себя.Первый шаг и гулкое «Цок!» шпилькой по бетонному полу еще больше подзадорили меня.От возбуждения я могла дойти до экстаза прямо здесь,не углубляясь в темные коридоры.Но мне не хотелось столь быстрого финала моих похождений-ведь чем больше вкладываешь,тем больше получаешь взамен.

И я последовала по коридору освещение которого ограничивалось лишь светом уличных фонарей,проникающим внутрь через окна таких же зарешеченных залов,как в гардеробной.Там где были глухие стены кабинетов все поглощала тьма.
«Цок,цок,цок…»-катилось по этажу.Я то погружалась во тьму,то выныривала на освещенные пятачки,где единственными моими зрителями были безмолвные фонари,словно украдкой следившие за моим грациозным шествием.Так я приблизилась к лестничной клетке.Далее передо мною стоял выбор-спуститься вниз в знакомый мне коридор,либо подняться этажом выше и тем самым расширить область своих похождений.Я выбрала последний вариант.Вообще то не в моих правилах идти в неизвестном направлении,еще и в таком виде.Но мне хотелось чего то большего.

Так начался мой подъем по ступенькам-на лестничной клетке было намного светлее-весь туннель был застекленным и света было более чем достаточно.Я представляла,какой у меня был шикарный «вид сзади».

Вот и двери в коридор четвертого этажа.Тихонько скрипнула дверь,и я сделала шаг в темноту.Глаза еще не освоились с темнотой –на этом этаже вообще не было освещения.Свет даже не проникал с улицы-все кабинеты и залы были глухими.Вместо гулкого звука я услышала приятный глухой стук от прикосновения каблучка к паркету.Я вошла,прикрыв за собою дверь.Пол под ногами приятно поскрипывал,наполняя коридор каким то таинственным звуком.
.Моей программой было пройтись по коридору из конца в конец и,если окажется открытой дверь на другую лестничную клетку-спуститься вниз по другому маршруту.Я вышла на середину коридора и двинулась в темноту.Пройдя где то половину коридора мне вдруг показалось,что за одной из дверей слышны голоса…Мужские…Но это лишь еще больше подзадорило меня-я набралась еще большей решимости и прошла мимо до конца коридора.Двери на лестничную клетку оказались запертыми.Не беда-иду обратно…Миную дверь «с голосами»…В этот миг мне казалось,что я совершаю нечто невероятное-и это добавило энтузиазма моему дэфиле.

Я миновала свой выход на лестницу,и решила пройти в другой конец коридора-там находился еще один спуск.Пройдя большую половину пути я услышала за спиной скрип открываемой двери,а коридор наполнили голоса мужчин…Время словно остановилось-я слышала бешеный стук своего сердца,и, словно во сне,когда тебе нужно бежать изо всех сил,а тело и ноги как ватные и совсем не слушаются тебя,пробовала заставить себя действовать.В голове начался настоящий вихрь из возможных вариантов-как выпутаться.Разобраться в них было довольно сложно,поэтому я доверилась своим ногам на высоких шпильках.
Нужно сказать,что вместе с вышедшим мужчиной(его собеседник остался) в коридор вылилась частичка света из кабинета.Повернувшись я успела заметить вышедшего мужчину невысокого роста.Двери захлопнулись-и коридор опять утонул в темноте.Я поняла,что мой невольный преследователь ослеплен и ни черта не видит в коридоре дальше своего носа.Это и выручило меня.Стараясь ступать только на носок,я небольшими,но поспешными шагами продолжала движение.Продвинувшись еще на несколько метров,я поняла,куда направлялся мужчина.Нет-не на лестничную клетку,откуда пришла я(это вариант был бы для меня спасением).Звук от капающей воды из неисправного крана не оставлял других вариантов-в санузел.Я как раз находилась напротив,но торопилась отойти подальше-ведь глаза мужчины могли уже более освоиться с темнотой и различить мой силуэт.Еще несколько метров-и начинался поворот в коридоре и выход на лестничную площадку.Выйти на нее-означало выдать себя скрипом двери и стуком каблуков-там опять начиналось бетонное покрытие.Поэтому я просто спряталась в нише для пожарной трубы и ,затаив дыхание,слушала стук своего сердца и приближающиеся шаги.Эти минуты показались мне вечностью.Я вытянулась,словно струна.Ситуация как то воспринималась особенно по-женски-одна,в темноте,беззащитная…

Мой невольный преследователь,к моему счастью,ограничился походом в туалет.Как только он туда вошел,я со всех ног,не обращая внимания на стук каблуков,бросилась на лестницу и сбежала вниз,чудом не переломав себе ноги.Возвращаться сразу на мой объект было бессмысленно-мой вид выдавал меня с потрохами-я бежала в гардеробную.Залезла через фанерку и притаилась на какое то время.Прислушавшись,я поняла,что никому до меня нет дела,и хотела уже переодеваться.Но…Как же без этого-я прямо вся тряслась от пережитого,и в то же время ощущала невероятное возбуждение.Это было что то неописуемое-я действовала так,словно полностью отделилась от своего я –руки сами собой начали ласкать тело,и остановились на бедрах,сильно сжимая их.Сильно сжав ноги и запрокинув голову назад,я ощутила как по телу пробежала дрожь и волна блаженства покатилась и ударила в голову,отключая остатки сознания происходящего и напрочь избавляя от страха,который только что сковывал меня.

Это было не то чувство,совсем не то…Намного сильнее того,что можно испытать стоя перед зеркалом дома-с этого момента это перестало меня интересовать раз и навсегда.Только после полноценного отрыва за пределами четырех стен…

Совсем обессилившая,я переоделась,сложила все на место и вернулась на выставку.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
Прикреплённый файл(ы)
# 22 RE: Психология трансвестита
Dzyna
Пользователь

Avatar пользователя
 

Местный

Репутация: 0
Опубликовано 26 Апреля 2011, 13:44:29
Круто!!! Супер!!!
# 23 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 15 Июня 2011, 05:47:27
Я проработал(а) в охране примерно год.В этот период началось повальное открытие магазинчиков «секонд хенд».Один из них появился и в нашем корпусе.Так уж вышло,что у нас были общие двери(из ихней подсобки можно было попасть в наш зал).Зная нас работники магазина давали возможность подобрать что-нибудь для себя в спокойной обстановке после торгового дня.Лично меня одежда не интересовала,а вот Наташу-да.Но с ее завышенными мерками удалось приглядеть лишь пару джинсов в обтяжку.Тогда я впервые раскошелилась на что то более ощутимое для себя.В последствии я не очень то в них «рассекала»,а со временем сделала из них рваные шорты а-ля Sabrina,а потом…Потом занялась самолечением,пытаясь доказать себе,что тема-не для меня,и выбросила свой гардероб.Хорошо что он в то время был не очень обширным и разнообразным.

Почему же время от времени возникает желание завязать с темой?Выбросить все вещи(освобождаясь от основного элемента возбуждения) и стараться эт*им не заниматься.
Наверное все в большей мере упирается в субъективные мотивы.В какой то мере пропадает(ограничивается)возможность реализовать свой «образ»,или дает сбой постоянная боязнь если не быть застуканным на горячем,то как минимум-не хочется дать обнаружить свой тайник с вещами и попасть в не лучшую ситуацию.Надоедает жить в постоянном страхе,что тебя раскроют.
Наверное достает постоянное напряжение,связанное с таинством всего происходящего-хочется пожить без лишних приключений и скелетов в шкафу.
Не последний фактор-избавление от хоть и не прямой,но все таки мастурбации-все таки-уже не мальчик(но и не девочка еще).
И еще-на какой то период становится намного легче.Легче-словно избавился от доказательств своей вины,легче смотреть в глаза жене(подруге),легче-словно очистился от чего то.Такое впечатление,будто избавился от любовницы и вернулся в семью.

С другой стороны многим из нас известно,чем заканчивается такое «завязывание»-мое продержалось не больше полугода,а потом-словно плотина прорвалась.Чувствовал ли я себя облегченным на все 100%?Нет.В чем то было лучше мне.А ей?А кому хорошо взаперти?Так хоть иногда выпускали на прогулки,а тут-сидеть в одиночке с неопределенным сроком?Это не для женщины.
Словом-вырвалась она на волю-и это-отлично.

После таких довольно таки удачных "отрывов" на работе период безработицы казался вдвойне обременяющим-полное отсутствие средств и никакой возможности для самореализации.
Я писала,что в пределах дома мне эт*о уже было неинтиресно.Да.Но когда другой возможности нет-приходилось перебиваться.Иначе с темой вообще не было бы ничего общего.Или дома,или никак.Все это было далеким от почти полной свободы на сменах,но,как говорится: «на безрыбье и рак-рыба».
Итак-после некоторой неопределенности моего статуса и явно «достающей» безработицы,мне удалось устроится грузчиком на склад.График у меня был довольно преемлимым-3 часа работы утром,3-вечером.между ними-перерыв 5-6 часов.Это меня устраивало.Зарплата,конечно же,не ахти,но больше,чем на прежней работе-небольшой,но прогресс.
Самое интересное(связанное с темой) случилось,когда я начала ездить экcпедитором за границу для закупки товара на склад.Это послужило как солидной прибавкой к жалованию(я продолжала совмещать поездки и работу грузчиком),так и реальную возможность немного побыть в теме.Расскажу наиболее запомнившийся случай.

В ту поездку все шло как обычно,но по приезде на базу оказалось,что товар не соответствует своему качеству,и закупку пришлось отложить на следующий день.Все расходы,связанные с нашей невольной задержкой поставщик взял на себя и нас поселили в кемпинге,недалеко от озера.Наши номера находились в своего рода небольших домиках,которые,соединенные друг с другом,примыкали к многоэтажному основному корпусу.Номера были двухместные.Нас было трое и мне достался отдельный номер(все складывалось как нельзя лучше)

Теперь немного предистории.В каждую поездку я брала с собой дорожную сумку.Она же служила мне тогда хранилищем моего небольшого гардероба.В то время мне удалось пополнить его одним сарафаном-он был не очень «в духе времени»,но вполне годился для кратковременных прогулок подальше от людских глаз.
Это был легкий ситцевый сарафан,довольно таки длинный,но сшит по фигуре,лишь ниже ягодиц сильно расширялся книзу,прикрывая ноги где-то к середине голеней.Если закружиться в этом платье-то низ его образовывал некоторое подобие зонтика.Сверху-с узкими бретелями,которые завязывались позади на шее.При этом спина оставалась почти полностью открытой.На сарафане был цветастый рисунок и преобладали красные цвета.
Остальной гардероб-как обычно-колготки и нижнее белье.
Мне оставалось дождаться наступления сумерек.Мои приготовления прошли довольно быстро(минут 15-ть).Тогда это было обычным одеванием на себя всего,что было под рукой,без макияжа,парика и прочих атрибутов,без которых сейчас просто не обойтись.

То был сравнительно теплый летний вечер.Я замечала что т*ема как то по-особенному согревает-организм переносит холод как бы на порядок выше.Если в обычном виде ты уже ежишся,то в прикиде «леди» будет абсолютно комфортно.
Так чувствовала себя я,когда расправив подол сарафана,осторожно вышла из номера.Накатило неописуемое ощущение,когда полы платья касались ног в плотно облегающих колготках-что то среднее между легкой наэлектризованностью кожи и слабым занемением ног,словно после укола новокаина,когда он только начинает действовать.Очень приятное чувство,всегда настраивающее переключение взглядов на более женский манер.
Сделав несколько нерешительных шагов по террасе,я стала спускаться к небольшому скверику на территории мотеля.Погода понемногу портилась-ветер усиливался в воздухе явно чувствовалось приближение дождя.Все играло мне на руку-чем хуже погода,тем меньше свидетелей твоего проявления.
Ветер дул настолько сильно,что невольно подарил мне свежие впечатления-своим дуновением он буквально врезал сарафан мне в тело,от чего он плотнее прилегал и необычайно четко выделял линии ног и очертания фигуры.Меня это начинало сильно заводить.Я шла,наслаждаясь своим видом-так хотелось взглянуть на себя со стороны.
Добравшись до скверика я присела на лавочку и довольно смело откинула полы сарафана,выставляя на показ свои ножки.Так-закинув ногу на ногу я достигла пика наслаждения…

Постепенно волны удовлетворения отступали,а с ними возвращалось такое ненавистное отвращение к себе и всему происходящему.Сейчас точно не припомню-был ли это тот самый момент,когда захотелось поставить жирную точку на этих негативных эмоциях,и продолжать любить себя даже после удовлетворения,но точно знаю-на сегодня в какой то мере удалось перепрограммировать себя,и нетерпимость к себе прошла.Как и обязательный атрибут самоудовлетворения себя после каждого проявления своей женственности.
В целом-достижение оргазма как составляющая перевоплощений давно утратило свою актуальность.Не знаю-может быть это возрастное,но желания удовлетвориться как такового –нет.А вот побыть ею-есть.И все чаще будучи женщиной больше хочется спокойствия,нежели экстрима.
Хотя-может быть это-очередная волна-а ей,как известно,присуща крайняя нестабильность.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 24 RE: Психология трансвестита
Svetlana
Пользователь

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 2
Опубликовано 15 Июня 2011, 19:08:26
Моя мама и не скрывала что вынашивая меня хотела дочурку.Что,а вернее кто из этого «вышел»?А вышел мальчик с явными признаками девочки.Что говорить-любая(ой) из нас взглянув на себя в зеркало заметит как минимум один из ниже перечисленных внешних признаков-длинные ресницы,симпатичное личико,стройные длинные ноги,узкие плечи,широкие бедра,худощавая фигура и т.д.Что это-сильная мамина «программа» или «ошибка природы»?Если «ошибка» то в последующем развитии такого ребенка малейшее акцентирование внимания на таких «деталях» поворачивает нас в сторону Т*емы(мне например часто приходилось слышать «Какие красивые реснички» или «У тебя какая то девчачья фигура» в старшем возрасте все «комплименты» сводились к грубостям типа «толстозадый»)Зачем сопротивляться тому,что дано нам от рождения?Возникает еще одно противоречие-мы такие потому что наше сложение привело нас к эТ*ому,или уже запрграмированные быть девушками мы получаем соответсвующие «формы» с небольшими «погрешностями» изначально заложенными непоколебимыми Х-хромосомами?Интересно было бы услышать от всех наших мам-кого они хотели ожидая нашего появления на свет?


Так оно и было! smiley
Ещё бабушка и папа очень помогали...


--------------------
___________________________________
Жить надо сегодня, тогда завтра можно будет начать все заново...
Страница 3 из 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Перейти на форум: