[ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб
Здравствуйте, гость   ( Вход | Регистрация )  
Просмотр темы
Вернуться на сайт: [ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб

[ Forum Ukraine Transvestit Club ] | Транс зона | Расскажи о себе...
Страница 4 из 6 < 1 2 3 4 5 6 >
# RE: Психология трансвестита
Nicole
Пользователь

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 09 Апреля 2011, 21:34:08
Наташа ! Спасибо за тему(психология) и за такой честный и интересный рассказ . Так надоели псевдоморалисты и общение с "социальными масками" .Но какой кайф когда пишет реальный живой человек и во многом эмоционально присоединяешься к его рассказу , такое ощущение как будто зто мои эмоции . Уверена многим из нас есть ,что рассказать . Девочки ,давайте открывать свои настоящие чувства интересы и пристрастия . На себе ,хоть и поздно, но убедилась в том . что лучше честно быть самой собой . А не каким то искусственным "собирательным образом" созданным в угоду .правилам , которые якобы соответствуют ожиданиям социума.
# 1 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 22 Апреля 2011, 13:17:44
Спасибо за благодарность!Я продолжу.

После закрытия магазина я "забила" второй этаж.Переодевшись в нижнее белье под М одежду,поднялась этажом выше.Через фанерку забралась в гардеробную к танцовшицам,и выбрав «свой» наряд-переоделась.Мои вещи оставила там же-я конечно же рисковала,поступая так,но с другой стороны-это служило мне гарантом обязательного возвращения и преображения в обратном порядке.

Итак-на мне был тот же черный купальник с золотой гербовой лилией,телесные колготки и туфли нашей менеджерши.В то время у меня еще не было своего парика-я использовала свои волосы-их длина и густота позволяла смоделировать вполне преемлимую Ж прическу(попробую прикрепить фотку-они уже были на предыдущей страничке)

Закончив свои приготовления я выбралась наружу.Я чувствовала себя этакой леди-кошкой –не хватало разве что хвостика и маски с ушками.Меня начинало пронимать трепещущее чувство сдерживаемого восторга от самой себя.Первый шаг и гулкое «Цок!» шпилькой по бетонному полу еще больше подзадорили меня.От возбуждения я могла дойти до экстаза прямо здесь,не углубляясь в темные коридоры.Но мне не хотелось столь быстрого финала моих похождений-ведь чем больше вкладываешь,тем больше получаешь взамен.

И я последовала по коридору освещение которого ограничивалось лишь светом уличных фонарей,проникающим внутрь через окна таких же зарешеченных залов,как в гардеробной.Там где были глухие стены кабинетов все поглощала тьма.
«Цок,цок,цок…»-катилось по этажу.Я то погружалась во тьму,то выныривала на освещенные пятачки,где единственными моими зрителями были безмолвные фонари,словно украдкой следившие за моим грациозным шествием.Так я приблизилась к лестничной клетке.Далее передо мною стоял выбор-спуститься вниз в знакомый мне коридор,либо подняться этажом выше и тем самым расширить область своих похождений.Я выбрала последний вариант.Вообще то не в моих правилах идти в неизвестном направлении,еще и в таком виде.Но мне хотелось чего то большего.

Так начался мой подъем по ступенькам-на лестничной клетке было намного светлее-весь туннель был застекленным и света было более чем достаточно.Я представляла,какой у меня был шикарный «вид сзади».

Вот и двери в коридор четвертого этажа.Тихонько скрипнула дверь,и я сделала шаг в темноту.Глаза еще не освоились с темнотой –на этом этаже вообще не было освещения.Свет даже не проникал с улицы-все кабинеты и залы были глухими.Вместо гулкого звука я услышала приятный глухой стук от прикосновения каблучка к паркету.Я вошла,прикрыв за собою дверь.Пол под ногами приятно поскрипывал,наполняя коридор каким то таинственным звуком.
.Моей программой было пройтись по коридору из конца в конец и,если окажется открытой дверь на другую лестничную клетку-спуститься вниз по другому маршруту.Я вышла на середину коридора и двинулась в темноту.Пройдя где то половину коридора мне вдруг показалось,что за одной из дверей слышны голоса…Мужские…Но это лишь еще больше подзадорило меня-я набралась еще большей решимости и прошла мимо до конца коридора.Двери на лестничную клетку оказались запертыми.Не беда-иду обратно…Миную дверь «с голосами»…В этот миг мне казалось,что я совершаю нечто невероятное-и это добавило энтузиазма моему дэфиле.

Я миновала свой выход на лестницу,и решила пройти в другой конец коридора-там находился еще один спуск.Пройдя большую половину пути я услышала за спиной скрип открываемой двери,а коридор наполнили голоса мужчин…Время словно остановилось-я слышала бешеный стук своего сердца,и, словно во сне,когда тебе нужно бежать изо всех сил,а тело и ноги как ватные и совсем не слушаются тебя,пробовала заставить себя действовать.В голове начался настоящий вихрь из возможных вариантов-как выпутаться.Разобраться в них было довольно сложно,поэтому я доверилась своим ногам на высоких шпильках.
Нужно сказать,что вместе с вышедшим мужчиной(его собеседник остался) в коридор вылилась частичка света из кабинета.Повернувшись я успела заметить вышедшего мужчину невысокого роста.Двери захлопнулись-и коридор опять утонул в темноте.Я поняла,что мой невольный преследователь ослеплен и ни черта не видит в коридоре дальше своего носа.Это и выручило меня.Стараясь ступать только на носок,я небольшими,но поспешными шагами продолжала движение.Продвинувшись еще на несколько метров,я поняла,куда направлялся мужчина.Нет-не на лестничную клетку,откуда пришла я(это вариант был бы для меня спасением).Звук от капающей воды из неисправного крана не оставлял других вариантов-в санузел.Я как раз находилась напротив,но торопилась отойти подальше-ведь глаза мужчины могли уже более освоиться с темнотой и различить мой силуэт.Еще несколько метров-и начинался поворот в коридоре и выход на лестничную площадку.Выйти на нее-означало выдать себя скрипом двери и стуком каблуков-там опять начиналось бетонное покрытие.Поэтому я просто спряталась в нише для пожарной трубы и ,затаив дыхание,слушала стук своего сердца и приближающиеся шаги.Эти минуты показались мне вечностью.Я вытянулась,словно струна.Ситуация как то воспринималась особенно по-женски-одна,в темноте,беззащитная…

Мой невольный преследователь,к моему счастью,ограничился походом в туалет.Как только он туда вошел,я со всех ног,не обращая внимания на стук каблуков,бросилась на лестницу и сбежала вниз,чудом не переломав себе ноги.Возвращаться сразу на мой объект было бессмысленно-мой вид выдавал меня с потрохами-я бежала в гардеробную.Залезла через фанерку и притаилась на какое то время.Прислушавшись,я поняла,что никому до меня нет дела,и хотела уже переодеваться.Но…Как же без этого-я прямо вся тряслась от пережитого,и в то же время ощущала невероятное возбуждение.Это было что то неописуемое-я действовала так,словно полностью отделилась от своего я –руки сами собой начали ласкать тело,и остановились на бедрах,сильно сжимая их.Сильно сжав ноги и запрокинув голову назад,я ощутила как по телу пробежала дрожь и волна блаженства покатилась и ударила в голову,отключая остатки сознания происходящего и напрочь избавляя от страха,который только что сковывал меня.

Это было не то чувство,совсем не то…Намного сильнее того,что можно испытать стоя перед зеркалом дома-с этого момента это перестало меня интересовать раз и навсегда.Только после полноценного отрыва за пределами четырех стен…

Совсем обессилившая,я переоделась,сложила все на место и вернулась на выставку.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
Прикреплённый файл(ы)
# 2 RE: Психология трансвестита
Dzyna
Пользователь

Avatar пользователя
 

Местный

Репутация: 0
Опубликовано 26 Апреля 2011, 13:44:29
Круто!!! Супер!!!
# 3 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 15 Июня 2011, 05:47:27
Я проработал(а) в охране примерно год.В этот период началось повальное открытие магазинчиков «секонд хенд».Один из них появился и в нашем корпусе.Так уж вышло,что у нас были общие двери(из ихней подсобки можно было попасть в наш зал).Зная нас работники магазина давали возможность подобрать что-нибудь для себя в спокойной обстановке после торгового дня.Лично меня одежда не интересовала,а вот Наташу-да.Но с ее завышенными мерками удалось приглядеть лишь пару джинсов в обтяжку.Тогда я впервые раскошелилась на что то более ощутимое для себя.В последствии я не очень то в них «рассекала»,а со временем сделала из них рваные шорты а-ля Sabrina,а потом…Потом занялась самолечением,пытаясь доказать себе,что тема-не для меня,и выбросила свой гардероб.Хорошо что он в то время был не очень обширным и разнообразным.

Почему же время от времени возникает желание завязать с темой?Выбросить все вещи(освобождаясь от основного элемента возбуждения) и стараться эт*им не заниматься.
Наверное все в большей мере упирается в субъективные мотивы.В какой то мере пропадает(ограничивается)возможность реализовать свой «образ»,или дает сбой постоянная боязнь если не быть застуканным на горячем,то как минимум-не хочется дать обнаружить свой тайник с вещами и попасть в не лучшую ситуацию.Надоедает жить в постоянном страхе,что тебя раскроют.
Наверное достает постоянное напряжение,связанное с таинством всего происходящего-хочется пожить без лишних приключений и скелетов в шкафу.
Не последний фактор-избавление от хоть и не прямой,но все таки мастурбации-все таки-уже не мальчик(но и не девочка еще).
И еще-на какой то период становится намного легче.Легче-словно избавился от доказательств своей вины,легче смотреть в глаза жене(подруге),легче-словно очистился от чего то.Такое впечатление,будто избавился от любовницы и вернулся в семью.

С другой стороны многим из нас известно,чем заканчивается такое «завязывание»-мое продержалось не больше полугода,а потом-словно плотина прорвалась.Чувствовал ли я себя облегченным на все 100%?Нет.В чем то было лучше мне.А ей?А кому хорошо взаперти?Так хоть иногда выпускали на прогулки,а тут-сидеть в одиночке с неопределенным сроком?Это не для женщины.
Словом-вырвалась она на волю-и это-отлично.

После таких довольно таки удачных "отрывов" на работе период безработицы казался вдвойне обременяющим-полное отсутствие средств и никакой возможности для самореализации.
Я писала,что в пределах дома мне эт*о уже было неинтиресно.Да.Но когда другой возможности нет-приходилось перебиваться.Иначе с темой вообще не было бы ничего общего.Или дома,или никак.Все это было далеким от почти полной свободы на сменах,но,как говорится: «на безрыбье и рак-рыба».
Итак-после некоторой неопределенности моего статуса и явно «достающей» безработицы,мне удалось устроится грузчиком на склад.График у меня был довольно преемлимым-3 часа работы утром,3-вечером.между ними-перерыв 5-6 часов.Это меня устраивало.Зарплата,конечно же,не ахти,но больше,чем на прежней работе-небольшой,но прогресс.
Самое интересное(связанное с темой) случилось,когда я начала ездить экcпедитором за границу для закупки товара на склад.Это послужило как солидной прибавкой к жалованию(я продолжала совмещать поездки и работу грузчиком),так и реальную возможность немного побыть в теме.Расскажу наиболее запомнившийся случай.

В ту поездку все шло как обычно,но по приезде на базу оказалось,что товар не соответствует своему качеству,и закупку пришлось отложить на следующий день.Все расходы,связанные с нашей невольной задержкой поставщик взял на себя и нас поселили в кемпинге,недалеко от озера.Наши номера находились в своего рода небольших домиках,которые,соединенные друг с другом,примыкали к многоэтажному основному корпусу.Номера были двухместные.Нас было трое и мне достался отдельный номер(все складывалось как нельзя лучше)

Теперь немного предистории.В каждую поездку я брала с собой дорожную сумку.Она же служила мне тогда хранилищем моего небольшого гардероба.В то время мне удалось пополнить его одним сарафаном-он был не очень «в духе времени»,но вполне годился для кратковременных прогулок подальше от людских глаз.
Это был легкий ситцевый сарафан,довольно таки длинный,но сшит по фигуре,лишь ниже ягодиц сильно расширялся книзу,прикрывая ноги где-то к середине голеней.Если закружиться в этом платье-то низ его образовывал некоторое подобие зонтика.Сверху-с узкими бретелями,которые завязывались позади на шее.При этом спина оставалась почти полностью открытой.На сарафане был цветастый рисунок и преобладали красные цвета.
Остальной гардероб-как обычно-колготки и нижнее белье.
Мне оставалось дождаться наступления сумерек.Мои приготовления прошли довольно быстро(минут 15-ть).Тогда это было обычным одеванием на себя всего,что было под рукой,без макияжа,парика и прочих атрибутов,без которых сейчас просто не обойтись.

То был сравнительно теплый летний вечер.Я замечала что т*ема как то по-особенному согревает-организм переносит холод как бы на порядок выше.Если в обычном виде ты уже ежишся,то в прикиде «леди» будет абсолютно комфортно.
Так чувствовала себя я,когда расправив подол сарафана,осторожно вышла из номера.Накатило неописуемое ощущение,когда полы платья касались ног в плотно облегающих колготках-что то среднее между легкой наэлектризованностью кожи и слабым занемением ног,словно после укола новокаина,когда он только начинает действовать.Очень приятное чувство,всегда настраивающее переключение взглядов на более женский манер.
Сделав несколько нерешительных шагов по террасе,я стала спускаться к небольшому скверику на территории мотеля.Погода понемногу портилась-ветер усиливался в воздухе явно чувствовалось приближение дождя.Все играло мне на руку-чем хуже погода,тем меньше свидетелей твоего проявления.
Ветер дул настолько сильно,что невольно подарил мне свежие впечатления-своим дуновением он буквально врезал сарафан мне в тело,от чего он плотнее прилегал и необычайно четко выделял линии ног и очертания фигуры.Меня это начинало сильно заводить.Я шла,наслаждаясь своим видом-так хотелось взглянуть на себя со стороны.
Добравшись до скверика я присела на лавочку и довольно смело откинула полы сарафана,выставляя на показ свои ножки.Так-закинув ногу на ногу я достигла пика наслаждения…

Постепенно волны удовлетворения отступали,а с ними возвращалось такое ненавистное отвращение к себе и всему происходящему.Сейчас точно не припомню-был ли это тот самый момент,когда захотелось поставить жирную точку на этих негативных эмоциях,и продолжать любить себя даже после удовлетворения,но точно знаю-на сегодня в какой то мере удалось перепрограммировать себя,и нетерпимость к себе прошла.Как и обязательный атрибут самоудовлетворения себя после каждого проявления своей женственности.
В целом-достижение оргазма как составляющая перевоплощений давно утратило свою актуальность.Не знаю-может быть это возрастное,но желания удовлетвориться как такового –нет.А вот побыть ею-есть.И все чаще будучи женщиной больше хочется спокойствия,нежели экстрима.
Хотя-может быть это-очередная волна-а ей,как известно,присуща крайняя нестабильность.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 4 RE: Психология трансвестита
Svetlana
Пользователь

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 2
Опубликовано 15 Июня 2011, 19:08:26
Моя мама и не скрывала что вынашивая меня хотела дочурку.Что,а вернее кто из этого «вышел»?А вышел мальчик с явными признаками девочки.Что говорить-любая(ой) из нас взглянув на себя в зеркало заметит как минимум один из ниже перечисленных внешних признаков-длинные ресницы,симпатичное личико,стройные длинные ноги,узкие плечи,широкие бедра,худощавая фигура и т.д.Что это-сильная мамина «программа» или «ошибка природы»?Если «ошибка» то в последующем развитии такого ребенка малейшее акцентирование внимания на таких «деталях» поворачивает нас в сторону Т*емы(мне например часто приходилось слышать «Какие красивые реснички» или «У тебя какая то девчачья фигура» в старшем возрасте все «комплименты» сводились к грубостям типа «толстозадый»)Зачем сопротивляться тому,что дано нам от рождения?Возникает еще одно противоречие-мы такие потому что наше сложение привело нас к эТ*ому,или уже запрграмированные быть девушками мы получаем соответсвующие «формы» с небольшими «погрешностями» изначально заложенными непоколебимыми Х-хромосомами?Интересно было бы услышать от всех наших мам-кого они хотели ожидая нашего появления на свет?


Так оно и было! smiley
Ещё бабушка и папа очень помогали...


--------------------
___________________________________
Жить надо сегодня, тогда завтра можно будет начать все заново...
# 5 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 03 Ноября 2011, 05:40:01
Со временем я начала расширять свой гардероб.Так как меня всегда тянуло на улицу-всерьез задумалась над обувью.Одной из первых покупок стали туфли с модным в то время квадратным носком 41-го размера(на мой 42-й)Как ни странно-оказались впору за счет удлиненного носка.Ходить в них было очень удобно и ноги часами не уставали.Когда холодало-я их немного «удлиняла» визуально-одевавла плотные гетры на резинке.Они были чуть выше колен(специально для ношения поверх колготок) и в сочетании с обувью отдаленно напоминали высокие сапожки.Юбки и платья я все еще «одалживала» у жены(без ее ведома).С блузками дело обстояло немного хуже-запихнуть куда-нибудь свои плечи не всегда удавалось.

Первой своей блузкой стала та что на аватарке.Она была трикотажная-вся в обтяжку со шнуровкой по всей длине рукава,который заканчивался клешиком.За счет выточек я умудрялась «вставить» в блузку грудь 4-го размера.Где я ее взяла?Сама придумала.В какой то момент мне надоело тусовать в лифчик старые капроновые колготки.И как то в голову пришла мысль использовать надувные шарики(не подумайте что вариант Верки Сердючки).Но они тоже не совсем подходили.Им не хватало веса.Да и скрипели они неприятно от прикосновения с одеждой.Я задумалась-чем бы их заполнить.Ответ оказался очень простым-и буквально «подручным».Заполнила их водой.Неприятный «скрип» пропал,грудь стала более весомая,мягкая и очень естественно двигалась при ходьбе.Нужно было только правильно подобрать лифчик(что б не выскакивали шарики) и отрегулировать бретели.А в целом мне понравилось.

Примерно с началом нового тысячелетия я начала регулярно удалять волосы на теле.Но делала это постепенно-что бы не слишком бросалось в глаза(особенно жене-мнение остальных меня не очень волновало).Потихоньку я приучила всех видеть мое тело не очень «волосатым»,позволяя себе немного «отращивать» волосы на жаркое лето-когда безволосые ноги у всех на виду.Все остальное время старалась поддерживать «ухоженным» тело.Что касается времени-вся эпиляция занимала приблизительно 1 час,эффекта от которого с натяжкой хватало на неделю.

Постепенно многие уже привыкли к моему не очень по-мужски волосатому телу.И жена-тоже.Единственное место,с которым ей было трудно смириться-это моя зона бикини с тоненькой вертикальной полоской.Тут уж-никому не докажешь,что это от природы.Даже у женщин на 150% такого не бывает.Но место-не очень видное и я старалась не очень попадаться на глаза.Поэтому-удавалось сохранять «прическу» с переменным успехом-от одних выяснений отношений до других.

Некоторое время я была без работы.Поэтому-что бы не терять время зря взялась за ремонт квартиры(в которой мы в то время еще не жили).Какое это имеет отношение к теме?Да самое прямое.Эта квартира стала стартовой точкой моих прогулок,хранилищем гардероба,и пунктом назначения в окончаниях моих пожождений.

Как она служила мне хранилищем?Во время ремонта я набивала вагонку,под которой в некоторых местах оставляла пространство для вещей.Внеше-ничего не было заметно-все досочки были подогнаны идеально.Нужно было лишь знать,какую из них приподнять,что бы получить доступ до содержимого.

Что еще «тематического» связывало меня с периодом ремонта-так это мой прикид,в котором я проводила ремонтные работы.Я создавала этакий образ «работающей девушки»,но не из разряда советской эпохи(а ля девушка с веслом или серпом),а что то аналогичное с клипом Benny Benassi - Satisfaktion.
В деталях-это была сорочка,довольно облегающая тело и связанная узелком чуть выше талии.Черные коротенькие обтягивающие шортики.Под ними-беспардонно рваные черные колготки.И довершали образ мои первые туфли.В таком виде я проводила практически всю «смену» с утра до вечера.

Так же у меня появилось достаточное количество неконтролируемого времени.Моя тяга к выходам за пределы квартиры не собиралась меня покидать и я начала выпихивать себя все дальше и дальше.

Первыми вылазками были мои появления на пустых лестничных клетках(дом был практически незаселенной новостройкой).Поначалу я «бегала» по этажам,потом начала показываться у дверей подъезда.Потом-дальше и дальше.В темноте,конечно же,я чувствовала себя более уверенно.Иногда мои «смены» затягивались до позднего вечера,и я,прикрываясь алиби «квартирного ремонта» выходила вечером на прогулки.
Вернее-это были такие себе перевоплощения по дороге домой. «Девочка» создавалась в квартире,а все М-вещи складывались в кулек и забирались с собой.

Так-с небольшим багажом я выходила на улицу и направлялась в сторону дома.
Район у нас был достаточно темным и по дороге была только одна оживленная движением улица.Это меня никоим образом не смущало-я понимала,что постоянно тыняться по дворикам-меня надолго не хватит,да и небезопасно.Хотелось более «широких просторов» и худо-бедно какой то публики.

Я проходила большую часть пути и переодевалась в М уже ближе к дому-в школьном дворике.Обычно-перед расставанием с «ней» не обходилось без сладострастных удовлетворений-прямо под открытым небом.
Не подумайте-ничего,что могло бы потревожить случайных прохожих,я не делала.Выбирала довольно закрытые от постороннего взгляда места и там предавалась телесным утехам.Обычно я проводила руками по телу-от груди до бедер,представляя,будто меня кто-то страстно ласкает.В эти моменты я чувствовала себя как то особенно женственно,подсознательно отключая мужские факторы.Со временем я стала замечать,что расширяется диапазон эрогенных зон на теле,от прикосновения к которым начинает кружиться голова.Именно через них лежал путь к вершине наслаждения,а не через орган,занятие с которым обычно ассоциируется со словом «анонизм».Наиболее раскрученной в этом плане оказалась зона сосков.Мягкие прикосновения к ним приносят невообразимые впечатления,которые пробирают насквозь и переключают всю тебя на женский манер.

Что-то я немного отвлеклась.Удовлетворив свою куколку я переодевалась и благополучно преодолевала остаток пути до дома.Кто знает-сколько бы я ходила еще «протоптанными тропами»,если бы не постоянная тяга что то менять,идти дальше,не ограничиваясь уже достигнутым.

Я начала понемногу отклоняться от курса,стараясь удлинить свой маршрут.Он все еще был из пункта А в пункт Б,но уже не такой прямолинейный.
Во время одного из таких «отклонения» от заданного курса у меня случилось первое максимальное сближение с объектом противоположного моему образу пола.

Мой нелегкий путь в этот поздний вечер лежал через пустырь недалеко от автостоянки(на его месте сейчас находится супермаркет «Арсен» по ул. Патона-это для тех,кто знает Львов).Участок был настолько запущен,что трава,кусты и прочая растительность поднимались почти до уровня плечей.По центральной диагонали этого «оазиса» пролегала тропинка,по которой я и последовала.

На мне была коротенькая джинсовая юбка на пуговицах(позаимствованная у жены).Я всегда оставляла расстегнутой нижнюю пуговицу,что бы при ходьбе мелькала верхняя часть бедра.Поверх юбки- черная стрейчевая блузка,на ногах-черные туфли.
Пройдя половину пути я поняла,что у меня «на хвосте» кто-то сидит.К знакомству,разговорам и всякого рода контактам я была неготова.А горячее дыхание моего преследователя уже буквально впивалось мне в затылок.
Я продолжала идти уже не такой уверенной походкой,проклиная свою «смелость» и весь этот новый маршрут.У меня создавалось впечатление,что меня раздевают глазами и сейчас начнутся насмешки и издевательства.Благо-все мои переживания остались лишь в моей возбужденной фантазии.Когда я вышла на более людное место,парень обошел меня(не забыв оглянуться.что бы взглянуть на мое лицо) и пошел своей дорогой.У меня,конечно же,все страхи сразу улетучились.Я восстановила ровное дыхание и более-менее уверенно последовала в сторону дома.

Как ни странно-подобные случаи не отбивали охоту опять выйти на улицу.Может из-за того,что все хорошо заканчивалось,а может я просто неисправима.Как говориться : «Сколько волка не корми…»



--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 6 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 10 Декабря 2011, 23:25:27
Период безроботицы долго меня не доставал.Дошло до того,что совмещала по несколько работ,ну и ,конечно же, тему.Приблизительно в этот период у меня состоялось первое предложение знакомства от лица М пола.

Как я уже говорила-монотонность меня угнетает и я стараюсь найти свежие впечатления в новых местах.В этот раз я решила переместиться намного дальше своих обычных маршрутов.Автомобиль в то время для меня был роскошью,а городская инфраструктура уже предложила такую доступную всем маршрутку.Ею я и воспользовалась для того,что бы не только намного расширить радиус своих перемещений,но и в некоторой степени сблизиться с обществом.Даже в буквальном смысле.Давка в маршрутках обеспечивала мне полный фулл-контакт.В спальные районы мне ехать не хотелось.Там,может,и менее людно,но слишком темно и легче,как я полагала,нарваться на неприятности.Поэтому я выбрала более людный и безопасный,как мне казалось, центр города.

Маршрутка в центр ехала прямо из под моего дома.Я некоторое время наблюдала за их передвижением и уже точно знала в котором часу нужно выйти,что бы лишнее время не привлекать к себе внимание ,стоя в ожидании у края дороги.Был приятный летний вечер.По случаю такого «далекого» путешествия я «одолжила» у жены коротенькое трикотажное платье с длинными рукавами.Оно полностью обтягивало фигуру и внизу немного расширялось колокольчиком чуть ниже ягодиц.Свою прическу я обвязала повязкой(как на фото в посте №1 на этой страничке),выделила челку в пряди,нанесла макияж одела телесные колготки,черные туфли на модном в то время квадратном каблуке около 8 см высотой.Все или,скорее всЯ я была готова.Оставалось выйти незамеченной соседями.Дом уже был намного плотнее заселен и встретить соседей по подъезду не составляло особого труда.Поэтому я долго прислушивалась к звукам на лестничной клетке...Кажется-тихо...Открываю дверь...Выхожу...

По коридору разносится стук моих каблучков...Во дворе слышна трель сверчков-она немного меня успокаивает.Выхожу на дорогу,дожидаюсь маршрутку.Останавливаю ее взмахом руки...И вот я в салоне микроавтобуса.Там не очень людно.Я присела ближе к окну,куда и пялилась всю дорогу.Сердце так колотилось,что вибрации передавались на мои самодельные водные грудные имплантанты.Ехала около 20-ти минут.Пора выходить,а народу ,как назло,набилась целая уйма.Попросить водителя остановиться-не могу.Поэтому ,понемногу протиснувшись к дверям,покорно жду,пока автомобиль остановится.Наконец-долгожданная остановка.Выхожу.Даже не знаю-где я себя чувствовала в большей безопасности-в тесной маршрутке или в центре города-у всех на виду.Сразу появилось это неприятное ощущение «липкости» взглядов,направленных в твою сторону.Но деваться некуда.К тому же у меня был стимул-вернуться домой.

Итак-цель есть.Пора ее реализовать.Нахожу переход на противоположную сторону.Все не так сложно-перейти улицу,сесть в ту же маршрутку и вернуться домой(для первого раза-достаточно впечатлений).

Иду.Стараюсь держаться ровнее.Ловлю себя намысли,что делаю слишком большие шаги.Нужно взять себя в руки-уменьшаю шаги,сильнее прижимаю локти к телу-от этого ладони немного поворачиваются вперед и махи руками становятся более женственными.Вот так-намного лучше.

Успокоившись начинаю больше обращать внимания на все окружающее и...окружающих.Ловлю заинтересованные взгляды.Это немного радует.Но почему все встречные такие маленькие???Ах да...Я же на каблуках.

Жду маршрутку...Кажется-проходит целая вечность,а на мне все больше любопытных взглядов.Наконец то вижу под стеклом очередного желтенького микроавтобуса нужный номерок...Дождалась...Открываю дверцу-о нет!!-маршрутка забита до предела.Но дожидаться следующей –более нету терпения.Запихиваю свое нежное тело внутрь,стараясь при этом не применять брутальных силовых приемов,а втиснуться как можно естественнее и женственнее.
Залезла.Захлопнула двери,а сама думаю-как бы от чрезмерного давления не треснули мои «грудные» шарики с водой.

Проехав немного маршрутка снова останавливается.Никто не выходит.Открываются двери.Наверное первое,что бросается в глаза новому пасажиру(или-пока еще –претенденту на это звание в случае успешной посадки)-это мои ноги.Я бы на его месте сама залюбовалась и втиснулась бы в маршрутку любой ценой.
Новый пассажир так и сделал-он с трудом,но поместился.Его появление не прошло незамеченным.Особенно для моей задницы.Факт присутствия его рук на ней был мною однозначно идентифицирован и зафиксирован.Неужели я на собственном опыте убеждаюсь в том,что девченок действительно «тискают» в общественном транспорте???!!!ВОЗМУТИТЕЛЬНО!!!

То ли его действия были не настолько наглыми,то ли его руки случайно(из-за тесноты) оказались у меня на ягодицах,но то,что произошло потом –случайностью назвать трудно.Проехав несколько минут у меня за спиной,мужчина наклонился к моему ушку и прошептал: «Я бы не против выпить с Вами чашечку кофе...»Тут я и обалдела.В мои планы не входили никакие знакомства,а уж тем более-кофе в компании незнакомца,знакомого,пока еще,лишь с моей задницей.

Мой пульс зашкаливал и единственным выходом из создавшейся ситуации было для меня оставить его реплику без внимания.Далее все зависело от настырности «клиента».Я молила бога,что бы он вышел раньше,чем это сделаю я.Благо-мне предстояло ехать почти до конечной остановки и к моему счастью он вышел намного раньше,больше не предпринимая попыток добиться моего снисхождения...

До конца поездки маршрутка стала почти пустой.Я поправила платье,подошла к дверце,давая понять водителю,что собираюсь выходить.Он увидел меня в зеркале: «Выходите?».Я утвердительно кивнула.
Моя остановка.Наконец то!Оставалось несколько десятков метров до подъезда,которые в недаллеком прошлом казались мне недосягаемой вершиной.
Захожу в подъезд,гашу свет в коридоре и в темноте поднимаюсь на свой этаж.Все…Я дома…Облегченно вздыхаю…Ноги гудят от долгой ходьбы на каблуках…У меня немного времени.Еще раз любуюсь собой в зеркале.Все отлично…Может стоило кофе попить?Конечно же-нет.Зачем человека расстраивать…Так у него хоть приятные впечатления остались.Наверное несколько дней вспоминать будет…

Опять это ненавистное перевоплощение…Хотя я знаю как ускорить этот процесс,а не превращать его в долгоиграющий стриптиз.Нужно всего лишь пойти на поводу своей похоти-она приносит желаемый результат.Вместе с наслаждением она приносит полную апатию к себе,и тогда весь «маскарад» летит к чертям с большой скоростью.Но я знаю-лишь в этот миг я так себя ненавижу.А по прошествии некоторого времени образ опять будет манить меня с неистовой силой.


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 7 RE: Психология трансвестита
rafaella
Пользователь

Avatar пользователя


 rafaella

Местный

Репутация: 2
Опубликовано 14 Декабря 2011, 20:57:13
Привет Наташа! Внимательно прочитала твои аналитические мемуары и мотивом для написания ответа послужила не только некоторая схожесть с моим развитием Т*емы, но и орфографическая грамотность, объёмность изложения и откровенность повествования. Всё это указывает на наличие, как минимум, одного высшего образования и "состояния поиска". Следовательно, вероятность понимания моих последующих слов стремится к 1!
Я не особо "коментаторша" потому и постараюсь облечь мысли в, как можно более, лаконичный буквенно-словесно-символьный текст.
Для удобства восприятия, сугубо умозрительно разделим наше "Я" на 2 равные части: 50%-М и 50%-Ж. Рассматриваем ТОЛЬКО ТВ, и не касаемся ТС. От диссоциативного расстройства идентичности нас отделяет лишь то, что мы всегда помним и осознаём своё альтер-эго. Каждая из двух половинок взаимодействуя с другой, вносит в общую картину мировосприятия дополнительный эмоциональный и психо-соматический спектры. Чисто терапевтически, а также используя даже самые последние психоаналитические инструменты, данный феномен объяснить нельзя. Хотя и пытаются, но попытки остаются незавершёнными, "в разработке", "сырыми" или противоречивыми. Его можно лишь приглушить, используя фармакологию, психотерапию или, на худой конец, хирургию, в угоду "системным требованиям" и общественным ожиданиям. С другой стороны, подобные Нам, смотрят на мир не через две "оптические линзы", а через четыре! Это можно назвать не иначе, как Даром Природы, уникальной возможностью прожить не одну, а две жизни одновременно и получить колоссальный эмоциональный и физический опыт, недоступный 100%М или 100%Ж. Вероятно природа или первооснова нашего Т*ематизма лежит в самом сердце ДНК или, возможно, ещё дальше - где-то на уровне нейро-электрических взаимодействий. Поэтому "силой воли" или аристотелевской логикой Т*ему не одолеть. Как я вижу, многие пытались, так сказать, "завязать" с Т*емой. Но зачем? Это всё равно, что отказываться от Знаний, Опыта и, наконец, более объёмной Жизни!
"Красной линией" в твоих пОстах расчерчен вопрос взаимоотношений с супругой. Подобного опыта у меня не было, а если бы даже и был, то всё равно его нельзя было бы перенести на Ваши индивидуальности! Посему, тебе чисто математически, как в "дилемме заключённого" можно сказать, что самым рациональным действием будет = "хранить молчание", ибо любое иное действие приведет лишь к ухудшению взаимной позиции. Очень тяжело (читай:"невозможно"smiley объяснить "однотуннельным" (имеется в виду "туннели реальности"smiley людям некоторые вещи, мотивы поступков и связанные с ними действия, так как объясняемая им картина лежит за пределами их восприятия.
Подытоживая, хочу сказать всем форумчанкам и форумчанам: принимайте и любите себя именно такой (таким) как есть. Мы - это Мы! Полюбив и приняв в себе своё альтер-эго, мы открываем новый Мир без ограничений и запретов, Мир полный красок и новых чувств! А это, без сомнений, того стОит!


--------------------
jazz
# 8 RE: Психология трансвестита
Svetlana
Пользователь

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 2
Опубликовано 14 Декабря 2011, 21:16:11
rafaella --- просто отжигает!!!! :-)))))
Вот нам и представители классической психологии.... smiley
На самом деле -- я полностью согласна со всей этой эквилибристикой разума! ;-) )
Сама увлекаюсь Гештальтом и переосмысливаю Ницше....
Девчёнки! Будьте самими собой! smiley
Всем Удачи и личных побед....или побед над "личностью".... ;-)


--------------------
___________________________________
Жить надо сегодня, тогда завтра можно будет начать все заново...
# 9 RE: Психология трансвестита
Olivka
Пользователь

Avatar пользователя


 

Новичок

Репутация: 0
Опубликовано 14 Декабря 2011, 21:55:28
rafaella, прекрасный текст, спасибо!
# 10 RE: Психология трансвестита
rafaella
Пользователь

Avatar пользователя


 rafaella

Местный

Репутация: 2
Опубликовано 14 Декабря 2011, 22:22:35
Девчёнки, спасибо! За похвалой и желание ведь может появиться стать таки "коментаторшой" smiley
Да, в качестве P.S. скажу, что краеугольным камнем для Т*емы, конечно же, является социум с его маразмами и догмами. Так уж люди устроены, что Новое принимают с трудом, а непонятное - вызывает страх, от которого либо бегут, либо на которое нападают. Лишь с сожалением можно констатировать "одноуровневость" социального мышления и нежелание сделать шаг навстречу Объективности. Только Принятие позволит людям сбросить с глаз пелену догматизма и взглянуть на мир НЕ через призму ментальных конструкций своего прошлого опыта и опыта общественного, а объективно - без ярлыков и шаблонов!


--------------------
jazz
# 11 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 15 Декабря 2011, 05:42:59
Здравствуй,rafaella!
Огромное спасибо за комментарий,и еще большее-за ознакомление с темой(действительно-нужно набраться терпения,что бы все изложенное перечесть).Тем более тема оставалась без ответов довольно длительное время.
Что касается образования-приятно,но я остановилась на бакалавре(выш-могла осилить,но просто не видела перспективы в дальнейшем образовании). Моя первая профессия "умерла" вместе с большими заводами сразу же по окончании учения.

Ты права насчет осознания альтер-эго.Действительно-замечаешь,что существование одного невозможно без другого,хотя и бывают моменты ненависти(тоски,непонимания) одной половинки к другой.

Что касается массовости явления "завязать с темой"-то я думаю это продиктовано не столько отказом от своих уникальных возможностей,сколько желанием вместить себя в некое "шаблонное" уравновешенное(в плане совместимости с общим социумом) состояние.Пробуешь доказать себе,что так будет намного спокойнее и безопаснее жить.И это-тоже опыт.Тоже один из вариантов возможного "сожительства" в себе двух личностей.Просто на этом этапе ты стараешься запереть "ее" подальше,полностью осознавая "ее" в себе присутствие и влияние-поэтому и борешься с "ней".Факт борьбы с противником(в контексте)-и является наибольшим признанием как его присутсвия,так и силы в тебе,а факт очередной "ее" победы-неоспоримым доказательством если не превосходства,то хотя бы равенства сил.
Одним словом-это весы,чаши которого находятся в постоянном движении,и непонятно,какая из чаш все таки перевесит.Либо же т*акое "колебание" никогда не прекратится.

Что касается советов относительно моей супруги...Я уже в других темах(постах) проводила некоторый анализ своих отношений с ней на сегоднешний день.Так что Вы(да и прочие читатели данной темы) еще не до конца ознакомлены с состоянием вещей(последний мой пост хронологически относится к началу 2000-х годов).

Так что впереди-еще почти целое десятилетие новых "выходов",переживаний,неудержимого развития т*емы,(во многом-благодаря общению на этом форуме),признаний,разборок,знакомств...
Продолжение следует!


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 12 RE: Психология трансвестита
vit
Пользователь

Avatar пользователя
 

Живу на форуме

Репутация: 3
Опубликовано 19 Декабря 2011, 11:23:37
Здравствуйте всем. Хотелось бы присоединиться к вашей беседе.
Интересно устроен наш мир. Во всем присутствуют, как минимум, две основные стороны «медали» (хорошо и плохо, белое и черное, добро и зло и т.д.). Остальные состояния являются лишь производными двух основных. Но эти «остальные» имеют не меньшее значение по отношению к своим основным собратьям, а наоборот, гораздо важнее для определения реалистичной картины какого-нибудь действия, положения, состояния и т.п. Например, картина будет реалистична, если написана с использованием различных оттенков и полутонов, т.е. в смеси черного и белого, а не в них одних. Злой человек не принесет пользы обществу, т.к. зол на всех и вся, но слова, сказанные со злостью (ведь ему плевать на чье-либо мнение), часто открывают глаза на какие-либо недостатки, не видимые до этого или не желаемые быть видимыми. Добрый же человек не принесет никакого вреда, но не сможет высказать неприемлемые для других вещи (дабы не обидеть), да и противостоять злу ему будет нелегко из-за своей доброты душевной. Мне вспомнился отрывок из песни «Наутилиуса» - …ты нес в народ смятенье и правду, и вера твоя уже теплилась в нас, но ты шел как стоял сквозь высокие травы и ты не донес, ты всю правду растряс. Поверь вреда ты не принес, ведь все что нес ты не донес, значит ты ничего не принес… «Хорошо – плохо» объяснить сложнее т.к. это лишь определения, которыми люди выражают качество действия, состояния, явления. Но ведь наверняка у всех в жизни было и хорошее и плохое. Не бывает людей, у которых все хорошо или все плохо. Иногда слышишь: «Мне всю жизнь не везет». Кстати, фразу с противоположным значением если и можно услышать, то очень редко, т.к. сказать ее может только оптимист по жизни. Я сама причисляю себя к оптимистам и считаю, что все что ни делается – к лучшему, и это так, но говорить что у меня все хорошо и дразнить Судьбу (ах, так у тебя нет проблем) я бы не стала. Так вот, по моему мнению, невезение – это состояние души, при котором человек замечает только плохое (а хорошее для него - само собой разумеется) и тем самым настраивает себя на его продолжение и совершенно забывает о попытках приложить хоть какие-то усилия, чтобы что-то изменить. Если нет цели – не к чему стремиться. Вот вспомнился анекдот по этому поводу;
Разговор подруг: «За всю свою жизнь я ни разу не выигрывала в спортлото, а другие часто выигрывают. А ты хоть раз в жизни покупала билет?».
Исходя из выше изложенного, можно предположить, что средняя точка между двумя противоположностями является оптимальной (золотая середина).
Значит человек, обладающий всеми любыми качествами (конечно не только выше перечисленными) приблизительно в равной степени и на среднем уровне от максимума, будет наиболее жизнеспособным. Такой человек не сможет быть гением в науке, рекордсменом в спорте или кем-то выдающимся, но, его ум будет гибким, познания и взгляды разносторонними, сила умеренной и т.д. А это дает более реальное представление о мире, более реальное понимание вещей и явлений, оцененных с разных сторон и точек зрения относительно друг друга. Ведь человек может быть умным по сравнению с идиотом, и в тоже время очень посредственным по сравнению с профессором, столб может быть длинным по отношению с ростом человека, и коротким в сравнении с небоскребом, а я нахожусь в состоянии покоя относительно своего стула и одновременно лечу с бешенной скоростью относительно солнца. Все познается в сравнении.
В действительности, конечно, каждый имеет свое процентное соотношение всех качеств, которое является хоть и не идеальным, но, в любом случае, уникальным. Вариаций миллионы.
Ну и теперь вернувшись к нашей Т*еме, можно прийти к заключению, что человек имеющий, в равной степени, душевное и мужское и женское начала, может почувствовать себя в качестве человека другого пола, частично оценить преимущества и недостатки, рассматривать вещи с разных точек зрения, понимать некоторые вопросы и проблемы другого пола, что ведет к восприятию мира относительно разных точек отсчета, лучшему пониманию других и т.д. Значит, и жить нужно с тем, что имеешь и пользоваться этим.
Как сказала Rafaella, это стоит того. Главное иметь достаточно рассудительности, чтобы своими проблемами не создавать их другим.
Что касается социума и общественного мнения, то хочу привести слова песни Кипелова (Ария) «Пророк». Конечно, слова не о нашей Т*еме, но она отображает непонимание и неприятие людьми всего того, что было не известно ранее, что их пугало или было просто неугодно кому-либо.

Время войн, катастроф я читал по картам снов И на грязных площадях я взывал к толпе,
Но пророк для людей и колдун и лицедей В их глазах я видел страх – страх душой прозреть
Знаний груз – тяжкий крест я развеял в пустоте Было незачем рождаться в грозовой ночи
Знать бы мне лишь одно – в мире ослепленных тьмой Может солнцем показаться пламя от свечи.

А вот глаза привыкают к свету после полной темноты не так скоро. Но все непризнанные законы, явления и движения, в конечном итоге, были признаны, и общественность изменила свое мнение (как и фантастика со временем становится реальностью).

Наташа, спасибо за интересное повествование, читала с огромным интересом, дождемся продолжения.
И прекрасное сравнение с весами вечной борьбы противоречий, в которой приходит опыт и рождаются истины, но сама она никогда не прекратится, пока у «медали» есть две стороны, а это навсегда.


--------------------
Такт - это неписанное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься их исправлением.
[Изменил(а) vit, 19 Декабря 2011, 11:25:46]
# 13 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 24 Февраля 2012, 22:36:22
Ремонт на квартире близился к концу,а вместе с ним-мое неконтролируемое время вне дома.
Я так разошлась в теме,что даже сама в некоторой мере затягивала завершение ремонта.
Но настал момент-и квартира была готова к приему новоселов.Мы с женой не особо спешили переселяться(да и я не особо инициировала).Просто решили как то встретить там очередной Новый год.Встреча Нового Года затянулась и плавно перешла в переселение.Мы так и не вернулись в старый дом.
Оказалось,что не в теме счастье,и ее отсутствие с очень редкими проявлениями,с лихвой замещали радость от наслаждения компанией друг друга.Впервые нам никто не мешал.Мы жили в свое удовольствие.

Но я была бы не я ,если бы время от времени не радовала себя перевоплощениями и прогулками.Время для этого я выбирала ,конечно же,немного экстремальное.Это было раннее утро.Точнее-очень раннее.Жена у меня обычно под утро крепко спала,чем я и пользовалась.
Все происходило между 6 и 7.00 часами утра.До этого времени нужно было привести себя в порядок(то бишь-переодеться и накраситься),а после-смыть все это собраться и успеть к 8-ми на работу.Получалось довольно насыщенное утро.Как в эмоциональном,так и действенном плане.
Помню-однажды приволокла себя так на работу.Старалась успеть затемно,но уже приближаясь застала рассвет.Но деваться было некуда-я таки дошла на рабочее место и к приходу первого сотрудника полностью привела себя в порядок.
Самое интересное-я проходила через цеха,работающие круглосуточно.Конечно-перед пересменкой народ не особо трудоспособный.Особенно после ночной смены.Людей было мало,но для тех.кого я встречала мое появление было просто шоком.Еще бы-такая конфетка в такую рань да еще и в таком месте.

Бывали и вечерние прогулки.Обычно они удавались,когда у жены были «завалы» на работе,либо очередной корпоратив.Или,что случалось совсем редко,-кратковременные командировки.В такие дни я отрывалась по-полной.В одну из таких отлучек я провела свою первую фотосессию…Но об этом-позже.

Гардероб мой потихоньку разростался.Все вещи я тщательно прятала в разного рода тайниках,сделанных мною во время ремонта.Там были юбка,блузка,куртка,сапожки,туфли и наконец то-долгожданный парик.Я наконец то купила его себе.Это тот,что сейчас на моей аватарке-длинные каштановые волосы с бордово-красными прядями и густой челкой.

Купила я его на рынке на точке,которую уже давно и очень хорошо знала.Отчасти от того,что проходя мимо постоянно задерживала взгляд на его витрине,отчасти-от того,что там приобрела парик себе моя жена.Она носила тогда длинные волосы и ради разнообразия приобрела себе рыженькое карэ.
Как и подобает нерешительному трансвеститу покупка происходила в несколько этапов:
Первый- зайти поглядеть.
Второй- зайти еще раз,присматриваясь более внимательно,определяясь с фасоном и цветом и дождавшись вопроса продавца «Что нибудь подсказать?» выжать из себя «Спасибо,я просто…» и пулей вылететь из магазинчика,пока еще краска полностью не залила все лицо.
И последний-решающий.Брать любой ценой.Разумной,конечно же.
Итак-захожу,нахожу тот,который был бы наиболее мне подходящим и прошу показать поближе.
Сразу же слышу в ответ: «Вы знаете-мы возвратов не принимаем.Вы для себя хотите,или для кого то и будете брать без примерки?».Честно говоря-к такому вопросу я была не совсем готова.Но не растерявшись,говорю что покупаю для жены и она его недавно у вас меряла.

Знала бы я тогда,что по прошествии многих лет(а если быть точной-в прошлом 2011 году) я в том же магазинчике,у той же женщины решусь на примерку и куплю два парика.И насколько легко станет после этого и как мы разойдемся чуть ли не старыми знакомыми.Она скажет-что помнит меня и знает что я –постоянный у нее клиент…Вот так.

Но это уже намного позже,а сейчас я дрожащими руками перебирала несколько вариантов цвета волос.Сделав выбор-расплачиваюсь и спешу покинуть магазин в предвкушении скорой примерки.
Весь остаток дня ходила в легком возбуждении.Вот и настал вечер.Я тихонько шмыгнула ванную.
Пытаясь унять дрожь в руках пробую одеть обновку.Оказывается-это не так просто.Одела…М-м-м-да…
Что то не так.Неужели не угадала?А может так?...Поправляю челку,проверяю-равномерно ли лежат локоны с обеих сторон…Да!Так намного лучше смотрится!С ума сойти!Девушка смотрящая на меня из зеркала мгновенно влюбила меня в себя…То ли-себя в меня.Трудно определить.Но помню точно одно-она настолько меня завела,что я «обкончалась» уже на первой минуте созерцания ее.Это было точно мое.Даже не знаю-смогла ли бы подобрать что то более удачно с примеркой.

Понемногу я переходила на свои шмотки иногда все таки используя кое-что подходящее от моей супруги.
Иногда мне казалось,что степень моей конспирации от окружающих росла пропорционально расширению моего гардероба.А это вместе с уверенностью в себе приносило и некоторую потерю бдительности.Слишком уж я старалась все усовершенствовать,за что однажды чуть не поплатилась.

Не то-что бы я совсем исключала момент своего повторного признания…В некоторой мере надеялась,что жена о чем то догадывается,и если вдруг «погорю»,то услышу от нее: «...расслабся-я уже давно обо всем знаю...».Поводов так думать у меня было несколько и в основном они касались моей внешности-как то-эпиляция на ногах,лобке,выщипанные брови.Кстати-как то я сильно увлеклась выщипыванием бровей и круто на этом погорела,хотя и приводила их в надлежащий вид постепенно и очень долго.Но в один момент сорвалась.В результате получились шикарные (по-женским меркам) круто вскинутые красивой дугой «запятые».Как говорится-по снятой голове о волосах не плачут.Тотчас вернуть все на место возможности не было,как и ходить с «дорисованными».Жена сразу же заметила мои "утонченные"брови,а я-опять ничего вразумительного,кроме своей нелюбви к «волосатости» ответить не смогла и пообещала отрастить свои «косы» обратно.

Итак-возвращаюсь к потере бдительности и моему почти состоявшемуся столкновению с женой при полном «параде».
В то утро я собиралась погулять немного дольше обычного,съездив в центр города на троллейбусе.Троллейбус этот был первым на маршруте и обычно пустым в течении всего маршрута.К тому времени я уже обзавелась таким достижением техники как мобильный телефон(по мне-вещь очень неудобная для «гуляющего» трансвестита).Одним словом-еду я.То была ранняя весна.На мне было коротенькое трикотажное платье,сапожки и легкая курточка…Я уже возвращалась(до дома оставалось минут 20-ть в пути),когда зазвонил мобильник.По рингтону узнала,что звонит жена.Я вся похолодела от ужаса и не могла даже себе представить,каково было жене проснувшись-не обнаружить меня дома.Я лихорадочно пыталась сообразить-что же мне делать:отвечать или нет?А если отвечать-то что!!!!????К счастью проблем,что мой голос будет услышан,не возникало.В салоне было достаточно шумно от работающего мотора и практически-безлюдно.
Перебирая кучу безперспективных вариантов,что же делать, я все таки решила ответить.Ведь если не отвечу-доведу жену до панического состояния и при появлении на пороге еще и втаком виде…Страшно было даже представить-чем бы это закончилось.
Поднимаю трубку:
-Алло...
-Ты где???!!!-слышу встревоженный голос.
-Еду домой...
-???Откуда??В семь утра??!!
-Я-а-а..Эм-м-м...Готовил тебе сюрприз...Ты не волнуйся.Я буду минут через 15-ть...Ложись спать...

Да-а-а,думаю.Вот это сюрприз,но не совсем тот,которого ожидает жена.И спать она уже вряд ли ляжет.Но-надежда все таки есть,хоть и маленькая-зайти в квартиру незамеченной и быстро прошмыгнуть в ванную и переодеться.Еще и на работу нужно успеть-не переться же туда в таком виде.Казалось-что это конец всему.
Но перебирать особо не приходилось-нужно идти домой.Выхожу из троллейбуса,5-ть минут в пути и вот я у дверей квартиры.Вставляю ключ...Сердце бешено колотится...Вот черт!!Дверь заперта изнутри...Первая надежда рухнула прямо мне под ноги...Сжимаю зубы и закрыв глазок на дверях нажимаю на звонок.После небольшой паузы(значит все таки-легла и шанс у меня был...) слышу сонный голос за дверью:
-Кто там?
-Я...
-А почему глазок закрыл?
-....ну-у-у...Я же сказал,что с сюрпризом...Ты открой и иди в комнату.Хорошо?-с последней надеждой умоляющим тоном прошу ее.
-Ладно...Я пошла-еще посплю...
Вот умничка!Молодец!Я готова была ее расцеловать от счастья,но-не сейчас(не в т*аком же виде)!Влетаю в квартиру и на на носочках(что б каблуки не цокали)-сразу в ванную.Быстрее чем в то злополучное утро я наверное вжизни не переодевалась.Все буквально разлеталось по сторонам-платье,туфли,лифчик,парик...В попыхах собираю все в безформенную кучу и забрасываю под ванную.Выхожу-в чем мать родила-и за своими М вещами(забыла сказать-когда выходила по утрам на прогулки,то все свои М вещи(особенно-обувь)прятала в шкаф,что б нигде не висело-ведь не пошел же я голышом).
Жена мирно сопела в кровати.Слава Богу-успокоилась.Стыдно было мне,что довела ее до такого состояния.Так не хотелось...

Таким образом меня «пронесло».Адреналина хватанула с лихвой.Изменило ли это происшествие что-то???Лишь на время...Ну и сделало меня более осторожной в выборе времени и способе моих дальнейших прогулок-без причины я старалась не уходить.
И вот в одно холодное зимнее утро я собралась в....Но об этом-чуть позже...


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 14 RE: Психология трансвестита
Катя
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 3
Опубликовано 24 Февраля 2012, 23:47:00
Захоплююче!smileyА сюрприз то який для дружини придумала? Чи обійшлося без нього?
# 15 RE: Психология трансвестита
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 26 Февраля 2012, 14:14:36
Наташа написала: С ума сойти!Девушка смотрящая на меня из зеркала мгновенно влюбила меня в себя…То ли-себя в меня.Трудно определить.Но помню точно одно-она настолько меня завела,что я...

Ну вот... Значит в первый раз с первым париком не у меня одной так.smiley


--------------------
...Такая, ребята, тема:
Баба прячется в каждом.
Гопник ты или богема -
Этой бабе не важно...
# 16 RE: Психология трансвестита
Анжелина
Пользователь

Avatar пользователя
 

Где я?

Репутация: 0
Опубликовано 27 Февраля 2012, 02:11:59
Приветик всем! Наташ,отдельные "респект и уважуха"!!!(как сейчас выражается современная тусовка).С первых твоих постов я узнала себя,как будто это я сама всё писала...к сожалению,красиво писать у меня не получается,это далеко не каждому(ой) дано,но ты пишешь-СУПЕР!!! Я с таким удовольствием и упоением прочитала всю тему,не могу передать...У меня,правда,не получается так часто,как у тебя находиться в образе,но тем не менее рано или поздно наступает тот момент,когда ОНА дожидается своего часа- и медленно и планомерно начинает готовить почву к предстоящим приключениям.Заключается это в полном освобождении от ненавистных волос везде,где только можно,хотя я и так не даю им особо отростать,но когда впереди что-то увлекательное и очччень интересное,этот процесс происходит с гораздо большей тщательностью и пристрастием.чтобы нигде и намёка даже не было на то,что эти ножки и всё остальное могли быть когда-либо с волосами...Брови постоянно,а точнее каждый день утром привожу в порядок,так что с ними проблем нет(для неё,естественно,а для него есть-постоянные "измены" на тему: а вдруг кто-нибудь заметит и всё узнает обо мне-это крах,хотя с "пристрастием" к бровям я начала относиться последние года три и все,по идее,уже привыкли меня видеть какой есть).
Вот настал момент и она осталась одна...(Я сейчас пишу этот текст и слышу как учащённо начало биться сердце,словно это начинает происходить на самом деле...Даа,а я когда-то тоже была такой наивной и думала,что завяжу с т*емой на раз,когда мне это действительно будет нужно...как это было давно...).
За многие годы у неё собрался" некислый" гардеробчик,косметика, бижютерия,парички и т.д. ВСё это достаётся из тайника,раскладывается на кровати и начинается полное перевоплощение в столь долгожданный и желаемый образ,который так долго ждал своей материализации в её мечтах...это происходит не спеша,она уделяет внимание каждой мелочи,чтобы всё было безупречно и идеально(на её взгляд)...А дальше она начинает отрываться" по полной программе" за всё то время,которое она находилась в заточении и изгнании куда-нибудь подальше,в глубину сознания всякого рода проблемами,семейными тяжбами и т.п. И делает она это с каждым разом всё с большим пристрастием и увлечённостью...,всё ненасытнее становятся у неё желания и фантазии,которые она непременно хочет воплотить в жизнь именно сейчас и сполна насладиться новыми ощущениями и экстазами,которые происходят один за одним и с каждым разом времени их достичь требуется всё больше,а ей только это и надо...она беспощадно удовлетворяет свои естественные потребности,которые накопились за долгое время её заточения в мужском теле...Но сейчас она мстит ему(телу) сполна своими улётными желаниями и фантазиями,ведь сейчас она здесь хозяйка балла и вправе делать всё что ей захочется и возразить ей некому,да и незачем...,ведь она есть и также имеет право на существование,хоть и не постоянное....
Пысы...Когда она уходит и какое-то время отсутствует, он частенько достаёт флэшку на которой очень много её фотографий и видео,сделаных в разное время,в разных местах,разного качества-от 0.3 мегапикселя и до 12,хронологически следующих параллельно развитию прогресса у нас в стране, и просматривает их представляя её рядом с собой-ту самую, которая смотрит на него сейчас с экрана ноута,игриво и соблазнительно улыбаясь на одних и строго смотря куда-то вдаль на других фотографиях,он её хочет,он готов с ней быть часами напролёт,он жаждет её, его переполняют чувства и желания,ему хочется вкусить её аромат,обласкать и обцеловать всю её,каждый сантиметрик её,такого желанного тела.......Как-то вот так...не пинайте сильно,если что не так.....smileysmiley


--------------------
проходит всё,но ничто не проходит бесследно...
# 17 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 28 Февраля 2012, 14:41:44
Катя написала:
А сюрприз то який для дружини придумала? Чи обійшлося без нього?


І так,і ні...
Сюрприз деякий час "висів" у повітрі(просто не могла придумати,що ж можна було придбати в таку ранню годину).З часом рішення знайшла за принципом "Все оригінальне-просте".

Анжелина написала:
к сожалению,красиво писать у меня не получается,это далеко не каждому(ой) дано


перечитывая твои переживания постом выше-я могу тебя уличить лишь в излишней скромности,а не в неумении писать!
Весьма-весьма!


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 18 RE: Психология трансвестита
Анжелина
Пользователь

Avatar пользователя
 

Где я?

Репутация: 0
Опубликовано 28 Февраля 2012, 23:47:47
Наташ,это просто было как крик души,наверное...,после прочтения всех постов этой темы, а особенно твоих...,когда я читаю их как свою историю и снова всё это переживаю...,очень вдохновляет хочу сказать,тем более,что ОНА уже не спит,а начинает просыпается и уже начинает заявлять свои "условия" в виде обновления своего гардероба(точнее нового парика,который был сегодня уже куплен по первому её требованию).Самое интересное то...,что отказать ей не реально...,это просто невозможно ни теоретически,ни практически!!!,всё-равно идешь у неё на поводу и выполняешь все её капризы,причём с каждым разом они становятся всё серьёзней...Следующим "условием" было выдвинуто реализация давней её мечты-сделать себе пирсинг(ещё не знаю как я это жене объясню...smiley),но деваться некуда,придется делать-хорошего пирсера уже нашла...Также в "заявке" значились новые чулочки,косметика(не вся,а то что заканчивается или что-нибудь новенькое...)и т.д....Она уже позаботилась о том,чтобы в ближайшее время не было никаких серьезных дел,которые было бы невозможно перенести на пару-тройку дней позднее,чтобы её никто не отвлекал и тем более не мешал(она уже просто была неоднократно научена на собственном примере и в очередной раз она конечно же постарается сделать все так,чтобы этого не произошло....) Даа...,посмотрим что будет дальше...?!


--------------------
проходит всё,но ничто не проходит бесследно...
# 19 RE: Психология трансвестита
Анжела
Пользователь

Avatar пользователя


 

Форумский маньяк

Репутация: 24
Опубликовано 29 Февраля 2012, 14:49:00
Анжелина написала: ОНА уже не спит,а начинает просыпается и уже начинает заявлять свои "условия"

Опасный симптом. Это говорит о РАЗДВОЕНИИ твоей ЛИЧНОСТИ и показывает, что ты себя не воспринимаешь как одно целое. Очень просто - кто такое услышит - могут классифицировать твое состояние - как психическое отклонение - если ты об этом кому-то расскажешь(я имею ввиду - о своей транс-теме как от третьего лица). Так что - лучше меньше общайся с друзьями(женой) на эту тему в подобном контексте(типа - есть ТЫ и есть ОНА). Очень опасно.
[Изменил(а) Анжела, 29 Февраля 2012, 14:49:38]
# 20 RE: Психология трансвестита
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 29 Февраля 2012, 15:38:16
Анжела, ты все таки возвращаешься??Я уже заметила раньше,что твой ник мелькает в списке посетителей+отзыв о 23 февраля.И вот ты уже здесь.
Анжела написала:
Опасный симптом

о котором ты написала-это в некоторой мере(если не в большей) то качество,которое присуще многим трансвеститам(в контексте симптом-транстема).А определение именно раздвоения личности-это сложный диагноз.Просто очень часто трансвестит описывает свое внутреннее состояние как отдельно мальчика от девочки.Поэтому со стороны в какой то мере такое описание похоже на "раздвоенность".
Так что по-моему о
Анжела написала:
РАЗДВОЕНИИ твоей ЛИЧНОСТИ

относительно Анжелины, говорить еще очень рано,либо неуместно вообще.



--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 21 RE: Психология трансвестита
Анжела
Пользователь

Avatar пользователя


 

Форумский маньяк

Репутация: 24
Опубликовано 29 Февраля 2012, 19:49:12
Наташа написала: Анжела, ты все таки возвращаешься??

Мне кажется, что моих три поста за период с сентября по февраль(за пол года) и причем не новые темы, а лишь краткие ответы(кроме совета Нике) - это не возвращение. Да и возвращаться особо некуда - форум что-то вообще сошел на нет.
Насчет отзыва о 23-м февраля. Там просто НЕЗАСЛУЖЕННО человека (пользователя freedom) сначала ЗАЦЕПИЛИ , а потом на него же и ЖАЛОБУ накатали. Почти - как меня - только раньше. Так что 23-е февраля тут и не при чем. Кто-то празднует - кто-то НЕТ - живите как хотите. Лично мне - все равно.
Наташа написала: относительно Анжелины, говорить еще очень рано,либо неуместно вообще.

Я никаких диагнозов не ставлю. Просто предупреждаю, чтобы она на стороне ТАКИМ ОБРАЗОМ о себе не заявляла. А то диагноз ЕЙ САМОЙ поставят на раз...И поставят - на учет. Причем - к психиатру.
[Изменил(а) Анжела, 29 Февраля 2012, 19:54:40]
# 22 RE: Психология трансвестита
Инна И
Супер Администратор

Avatar пользователя
 Неведома зверушка

Администратор

Репутация: 21 313020168 http://schredingerscat.livejournal.com/
Опубликовано 29 Февраля 2012, 20:34:00
Анжела написала: А то диагноз ЕЙ САМОЙ поставят на раз...И поставят - на учет. Причем - к психиатру.

Ну это разве что если есть явные враги, которые могут усмотреть в этом например способ сделать её недееспособной. И психиатру ещё и на лапу дадут. А если нет - нафиг оно тому психиатру надо... их на настоящих психбольных едва хватает. Скажет, не тратьте моё время и не морочьте голову. Если на основе подобных фраз диагнозы ставить - так их доброй половине творческих людей можно сходу ставить. Причём некоторым даже и небезосновательно, только вот никто особо не заморачивается. Времена слава богу не те, когда можно было получить вялотекущую шизу за несоответствие "линии партии".


--------------------
Никаких претензий к миру, никаких претензий к людям, никаких претензий к себе
# 23 RE: Психология трансвестита
Анжелина
Пользователь

Avatar пользователя
 

Где я?

Репутация: 0
Опубликовано 01 Марта 2012, 11:00:22
Анжела,спасибо...! Это здесь я могу писать от третьего лица,мне так удобней,а в обыденной жизни у меня нет никакого раздвоения личности-ведь я это ОНА,а она-это Я... и по другому просто быть не может,ведь живу-то я с ней сколько помню себя,так что за такой довольно длительный промежуток времени мы уже как-то попривыкли друг к другу и научились жить как одно целое...как-то так...А вообще,спасибо за советы и понимание...!!!smiley
Девчёнки, вам также огромное спасибо за участие в обсуждении моего "раздвоения"...,но я хочу сказать,что лично я не вижу никакого "опасного симптома" в моем случае...(другое дело-если бы мне было лет 14-17,то можно было бы ещё о чем-то говорить,а когда это время осталось где-то лет 20 назад...,думаю что это не есть т*ема для беспокойства...)


--------------------
проходит всё,но ничто не проходит бесследно...
# 24 RE: Психология трансвестита
sofiza1
Пользователь

Avatar пользователя
 Т

Форумский маньяк

Репутация: 5
Опубликовано 01 Марта 2012, 14:37:27
Анжела привет! Рада тебя читать. А по поводу психиатров Инна прва100%. Я пыталась племянника упечь(алкаш, дурак, на людей бросается и тд). Чтобы его в психдеспанцер упечь - оказалось дешевле в Турции в 5-ти звездночном отеле содердать. Вот такая наша бесплатная медицина.


--------------------
Страница 4 из 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Перейти на форум: