[ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб
Здравствуйте, гость   ( Вход | Регистрация )  
Просмотр темы
Вернуться на сайт: [ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб

[ Forum Ukraine Transvestit Club ] | Транс зона | Статьи.
# Мысли вслух о психике, поведении и реакции..
Bengu
Пользователь

Avatar пользователя
 Forum Shemale

Форумский маньяк

Репутация: 15 Показать медали Nell Mayer 377-205-664
Опубликовано 05 Ноября 2007, 08:37:21
Мысли вслух о психике, поведении и реакции..

Картина психического состояния и поведения человека, которая просматривается в нас, описывает определенный способ существования в этом мире. Наше общество в целом, и медицинская общественность в частности, составили свое мнение об этом способе существования и назвали его болезнью. Фактически, этот подход предлагает лечить симптомы заболевания, а не его причину, и целью такого лечения должно(shemale.ruforums.net) быть не здоровье, а соответствие общепринятым нормам поведения. Мне представляется, что путь социальной адаптации неспособен привести к решению проблем. Истинное физическое и душевное здоровье состоит не в том, чтобы соответствовать чьим-то нормам и стандартам, а в том, чтобы прийти к согласию с самим собой и реальными фактами своей жизни. Другим отрицательным следствием такого подхода будет то, что поверившие в него люди, не сумев заставить себя действовать, думать и чувствовать так, как принято в нашем обществе, придут в отчаяние и потеряют веру в выздоровление. В действительности же на пути к истинному, а не иллюзорному исцелению, не столь важно вести себя как все, но зато очень важно быть предельно честным с самим собой, оценивая то, что происходит в жизни в настоящий момент. Если сегодня на обстоятельства жизни большое влияние оказывают волнующие воспоминания, поведение, образ мыслей и чувств, пришедшие в наследство из прошлого, очень важно честно признать их существование, даже если кому-то это покажется "ненормальным". Постепенно (shemale.ruforums.net)узнавая, каким образом "травмирующие события" повлияли на вашу жизнь, вы одновременно придете к пониманию того, что исцеление - процесс глубоко личностный и охватывает почти все сферы вашей жизни, а значит не может сводиться к одной лишь социальной адаптации.
Узость и ограниченность о социально-адаптационного подхода можно проиллюстрировать на примере известной геометрической головоломки 9 точек.
По условиям этой задачи, нужно соединить четырьмя прямыми линиями, не отрывая карандаша от бумаги, девять точек, расположенных в три ряда на одинаковом расстоянии друг от друга. Вы очень скоро обнаружите, что это сделать невозможно, если не выходить за пределы квадрата, обозначенного точками. Правильное решение требует, чтобы линии вышли за пределы квадрата. Только собственный стереотип мышления не позволял вам искать решение за границей квадрата, а ответ был здесь, на виду, но открыт он лишь для тех, кто может расстаться со стереотипом. Это все равно, что в задаче с точками не выходить за пределы воображаемого квадрата. Правильные действия требуют нарушения искусственных границ, которые мы сами поставили: болезненные явления, порожденные экстремальной ситуацией, следует лечить нестандартными методами, выйдя за пределы искусственной схемы социальной адаптации.
Такое понимание приводит к внутреннему принятию того, что произошло в жизни, и к примирению с самим собой. Решение именно и состоит в том, чтобы примириться с самим собой, увидеть себя таким, как есть на самом деле и, внося изменения в свою
жизнь, действовать не вопреки своей индивидуальности, а в союзе с ней. Это и есть истинная задача принятия решения. Как только вы искренне спросите:(shemale.ruforums.net) Где найти смысл всего того, что произошло в моей жизни? считайте, первый шаг к принятию решения сделан. Изменить прошлое мы не в силах: его не сделаешь более прекрасным или хотя бы менее безобразным, но наши теперешние чувства, наши представления о себе, о прошлом, о том, какой смысл заложен в нем, - могут стать другими.
Решение - это открытие новых возможностей и перспектив, овладение искусством жить так, чтобы в душе царил покой.
Когда мы были маленькими детьми, страх составлял неотъемлемую часть нашей жизни: он появлялся всякий раз при встрече с неизвестным или когда мы испытывали дискомфорт и не знали способа вновь вернуть состояние комфорта и защищенности. Подрастая и постепенно узнавая все больше и больше об окружающем мы ближе знакомились с пугавшими нас когда-то предметами и явлениями и переставали испытывать страх при столкновении с ними. Мы учились справляться с различными неприятными моментами нашей жизни выбирая такой способ поведения, который устранял бы дискомфорт или хотя бы уменьшал его. Жизнь учила многих из нас, что свой страх нельзя не только показывать окружающим, но даже признаваться в нем самому себе. Таким образом, мы взрослея, учились лгать и притворяться перед самими собой, чтобы замаскировать чувство страха. Мы делали вид, что переживаем не страх, а что-то другое: страшно? Мне? Да нисколько!.
Попросту говоря, когда мы всерьез чего-либо боимся, мы не желаем признаваться в этом даже самим себе. Мы отказываемся называть это чувство страхом и вынуждены подыскивать для него какое-нибудь другое благовидное название. Но все это чистейший самообман, поскольку испытывать страх присуще каждому человеку без исключения. Говоря(shemale.ruforums.net) о жизни, мы обычно имеем в виду события, которые не просто выходят за рамки обыденного опыта, но также рождают сильный страх и душевную боль. К сожалению, из-за отрицательного отношения общества ко всем проявлениям страха так скажем, многие из нас усвоили манеру обманывать себя. Поэтому давайте познакомимся с несколькими объективными признаками, которые помогут распознавать страх. Но сначала рассмотрим, каким образом чувство страха воздействует на наш организм. Это поможет понять, почему скрытые страхи пагубно сказываются на состоянии здоровья человека.
Нервная система, к которой относятся головной мозг и разветвленная сеть нервов во всем теле, является для нашего организма вроде центральной ЭВМ, собирающей и обрабатывающей информацию обо всем, что происходит внутри и снаружи. Этот компьютер посылает всем органам приказы о том, как они должны действовать в соответствии с ситуацией на данный момент. Не вдаваясь в подробности, опишу только один вид таких приказов, отдаваемых организму через нервную систему. Этот приказ занесен в базовую память нашего живого компьютера и автоматически срабатывает всякий раз, когда ситуация кажется нам угрожающей.
Механизм, о котором идет речь, (shemale.ruforums.net)получил название рефлекс "бей или беги". Мы, не задумываясь, пользуемся им всякий раз, когда чувствуем приближение угрозы, когда чего-то боимся. Стоит организму принять сигнал опасности, как происходит целая цепочка физиологических и биохимических изменений: учащаются сердцебиение и дыхание, повышается уровень напряжения мышц, меняется состав крови и других жидких сред нашего тела и т.д. Весь этот комплекс реакций и называется рефлексом обей или беги.
Главный результат всех этих стремительно происходящих процессов скачкообразное повышение имеющейся у нас энергии, чтобы можно было воспользоваться ею при встрече с опасностью. Чем больше угроза, тем резче скачок, тем больший объем энергии нам предоставляется. Мы можем вступить в борьбу с тем, что нам угрожает, мы можем убежать от опасности. Безразлично, какую линию поведения мы выберем; рефлекс обей или беги, заложенный в нашу нервную систему, сделает свое дело, моментально п Одним из недостатков рефлекса обей или беги является то, что он не
отличает реальной угрозы от вымышленной, кажущейся. Всякий раз, когда
нам чудится опасность (пусть даже ситуация воспринята нами неверно), мозг посылает организму соответствующий приказ и все происходит точно так же, как и в случае реальной угрозы. А значит, чем чаще окружающая обстановка кажется нам враждебной, тем больше времени наш организм пре-
бывает в боевой готовности под влиянием рефлекса бей или беги.
Что касается мышления, то и здесь нужно научиться распознавать свои параноидальные идеи, т.е. страхи и опасения, неразумные с точки зрения реальных обстоятельств. Поскольку понятие разумного и неразумного у разных людей различно, и даже у одного и того же человека не остается неизменным в течение жизни, зачастую трудно сказать, продиктовано ли опасение (боязнь, что может произойти несчастье) разумной осторожностью или неразумным страхом. Четких границ здесь нет: приходится решать(shemale.ruforums.net) самостоятельно. Но при тщательном анализе ситуации и при некоторой практике можно разить свою способность отличать реальную опасность от мнимой.
Приведу наглядный пример: Предположим, вы сидите на камне в гористой местности в полном одиночестве и не ощущаете никакого беспокойства, как вдруг совсем рядом замечаете гремучую змею. Она словно вот-вот нападет на вас. В такой ситуации рефлекс обей или беги сработает у большинства людей, практически каждый человек воспримет это как угрозу жизни. Удалиться от змеи как можно скорее и как можно дальше, по меньшей мере, проявление разумной осторожности. Вряд ли кто станет с этим спорить.
До сих пор я говорила о том, как люди реагируют на стресс-факторы в окружающей их обстановке. Теперь пора обсудить следующий вопрос: как переключиться со стрессовых переживаний и тревожности на ощущение внутреннего равновесия.

Что такое равновесие?
Существует множество определений равновесия.
Мнения едины только в одном: потеряв равновесие, легко сорваться и упасть. Можно упасть в буквальном смысле, когда тело теряет устойчивость, или же сорваться в переносном смысле, когда вихрь мыслей и чувств мешает нам вести себя разумно. Говоря о внутреннем равновесии, или уравновешенности, я имею в виду такое свойство характера, которое дает возможность достигать поставленной перед собой цели. Поскольку в человеческой деятельности принимают участие мысли, эмоции и собственно физическое тело, то и равновесие может быть утрачено в одной из этих сфер: физической, мыслительной или эмоциональной. Когда вы падаете на землю, это, несомненно, влияет и на ход мыслей, и на эмоциональное состояние. Если вы рассердились, это опять же изменит направление ваших мыслей и каким-то образом скажется на состоянии физического тела. Итак, стоит вам утратить равновесие в любой из сфер жизни, и это подействует в целом на ваши взаимоотношения с окружающим миром. Говоря о воспитании в себе чувства равновесия, я исхожу из того, что даже после падения можно вновь встать на ноги и вернуть себе устойчивость. Восстановление утраченного равновесия - наша природная способность; мы пользуемся ею ежедневно, часто сами не замечая этого. Развитие этого природного качества необходимо в первую очередь тем, кто страдает от чрезмерной эмоциональной возбудимости, навязчивых мыслей и прочих проявлений внутренней дисгармонии. Воспитание чувства равновесия не означает, что вы должны раз и навсегда найти для себя какое-то равновесное, гармоничное состояние и пребывать в нем всю жизнь.

Продолжение следует..

shemale.ruforums.net Miette ( Nell )


--------------------
Мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение,
остальным приходится имитировать!

Администрация Forum Shemale
[Изменил(а) Bengu, 05 Ноября 2007, 08:38:03]
# 1 RE: Мысли вслух о психике, поведении и реакции..
Анжела
Пользователь

Avatar пользователя


 

Форумский маньяк

Репутация: 24
Опубликовано 05 Ноября 2007, 13:26:58
Да Нелл,содержание (насчет состояния равновесия и жизни в стрессе) подходят ко всем сторонам жизни - вообще и в принципе...И не только к транс-теме.Интересно прочитать продолжение...
# 2 RE: Мысли вслух о психике, поведении и реакции..
Bengu
Пользователь

Avatar пользователя
 Forum Shemale

Форумский маньяк

Репутация: 15 Показать медали Nell Mayer 377-205-664
Опубликовано 06 Ноября 2007, 02:46:44
Я продолжу высказывать мысли если вы не против.. smiley


Мне пришлось остановиться на чувстве равновесия, поскольку обучение равновесию это один из способов открыть внутри себя выпускные клапаны и снизить избыточное напряжение. Чтобы открыть эти клапаны и приблизиться к равновесию, нужно поработать над собой. Достичь равновесия можно только, если знать, что оно собой представляет, причем, не только умом, но и на практике, как состояние, которое вы испытали и к которому можете вернуться.
Вот почему так важно воспитывать равновесие в себе, в мыслях и чувствах: таким образом, вы создаете у себя некое устройство самонаведения, которое в момент стресса направит вас туда, куда нужно.
Допустим, например, что у вас бывают головные боли, вызванные перенапряжением. Вначале ясно одно: голова болит, и единственное желание - избавиться от боли. Но, освоив на практике некоторые методы достижения равновесия, вы поймете, что боли возникают только при накоплении стрессового напряжения. Это означает, что при стрессе вы активно напрягаете определенные мышцы, что в свою очередь затрудняет кровообращение и приводит к головной боли.
Если вам известно, что происходит в организме до того, как вы почувствуете боль, тогда вы увидите свою задачу не в том, чтобы поскорее заглушить болевое ощущение, а в том, чтобы справиться со стрессом, реакцией на который и является ваша головная боль. В некоторых случаях перейти от стрессового состояния к внутреннему равновесию - можно, только научившись расслаблять определенные мышечные группы. Какие именно мышцы вам следует расслабить, зависит от вашего индивидуального рисунка мышечного напряжения.
Такая же стратегия применима и в отношении ваших мыслей. Если вам свойственны навязчивые идеи, продиктованные необоснованным страхом, они, вероятно, заставляют вас напрягаться так же сильно, как если бы вам что-то реально угрожало. Поэтому, говоря о воспитании равновесия, мы говорим, в частности, и о таком образе мыслей, который свободен от навязчивого необоснованного страха.


Продолжение

Главный недостаток социальной адаптации состоит в том, что такая направленность уводит людей от каких бы то ни было перемен. Ведь при таком подходе вы не станете задавать себе вопрос: "Чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя хорошо и радоваться жизни?" Не станете выяснять, что же мешает вашему счастью. Вместо этого вы будете вынуждены ставить вопрос иначе: Чего мне не хватает, чтобы быть как все? Поиск ответа на него вряд ли приведет к пониманию своего внутреннего состояния или подскажет пути перемен, скорее всего он переключит ваше внимание на внешнюю сторону поведения и на его о ненормальность.
Вдумайтесь, к примеру, в весьма распространенные замечания: "ты слишком много пьешь, ты злишься из-за любого пустяка, ты ни с кем не бываешь откровенен.
В каждом - отражено наблюдение, что у человека нарушено внутреннее равновесие; каждое указывает на отклонение в поведении (С тобой что-то не в порядке) ,- но все эти замечания уводят от вопроса: чему служат данные отклонения, какой внутренней потребностью они вызваны?
Процесс поиска решения, кроме всего прочего, конечно, предполагает изменение поведения. С другой стороны, если истинная причина отклонений связана с прошлыми переживаниями и в основе нездоровых поступков лежит подсознательная потребность заглушить душевную боль, (shemale.ruforums.net) тогда само по себе изменение поведения не принесет желаемого результата. Согласно же установкам социальной адаптации, путь к здоровью лежит только лишь в отказе от неправильных поступков, а следовательно, и главная цель - помочь человеку вести себя иначе.
Трудность состоит в том, что нездоровые привычки (например, злоупотребление алкоголем) человек приобретает, когда стремится скрыть что-то другое, сильно беспокоящее его. Я называла бы это «рефлексом подавления» его часто можно наблюдать в поведении людей, переживших травму. Рефлекс подавления загоняет неприятные чувства вглубь - туда, где их эмоциональное воздействие ощущается с меньшей интенсивностью. И по мере того, как человек привыкает подавлять в себе отрицательные чувства (гнев, ненависть, ревность, ярость, подозрительность), он одновременно теряет способность испытывать положительные эмоции (любовь, доброту, дружелюбие, доверие). А ведь именно положительные чувства к себе, к окружающим, к жизни - дают человеку желание и силы изменить что-то в себе и в обстоятельствах своей жизни.
Когда поставленная цель - это социальная адаптация, внимание не сосредоточено на планировании того, как достичь пункта назначения.
Нужно сделать оговорку: без конца размышлять о прошлых страданиях и невзгодах не особенно полезно, а может быть, даже и вредно. Но с другой стороны, никто не станет отрицать, что жизненный опыт - богатейший источник знаний о наших собственных сильных и слабых сторонах. Чтобы вспомнить свои прошлые достижения или извлечь урок из прошлых неудач, мы должны иметь доступ к тому, что произошло с нами раньше, и за счет этого более полно строить свою жизнь сейчас.
Если незажившие душевные раны преграждают доступ к прошлому, сокращается диапазон теперешних возможностей (как если бы у вас был телевизор с двадцатью каналами, но из них работали только три, а настройка на остальные была бы невозможна из-за большого количества помех).
Чтобы, быть целостной личностью, необходимо воспринимать информацию о себе беспрепятственно по всем каналам.
Продолжая сравнение с телевизором, - у человека помехи создает, главным образом, собственный страх. Настраиваясь на все новые и новые каналы приема информации о себе, мы обнаруживаем новые способы решения встающих перед нами проблем. Это дает большую свободу действий и укрепляет внутреннее спокойствие, хотя социальная адаптация здесь совершенно ни при чем.

Мысли о страхе.

Когда мы были маленькими детьми, страх составлял неотъемлемую часть нашей жизни: он появлялся всякий раз при встрече с неизвестным или когда мы испытывали дискомфорт и не знали способа вновь вернуть состояние комфорта и защищенности. Подрастая и постепенно узнавая, все больше и больше об окружающем мы ближе знакомились с пугавшими нас когда-то предметами и явлениями и переставали испытывать страх при столкновении с ними. Мы учились справляться с различными неприятными моментами, нашей жизни выбирая такой способ поведения, который устранял бы дискомфорт или хотя бы уменьшал его. Жизнь учила многих из нас, что свой страх нельзя не только показывать окружающим, но даже признаваться в нем самому себе. Таким образом, мы взрослея, учились лгать и притворяться перед(shemale.ruforums.net) самими собой, чтобы замаскировать чувство страха. Мы делали вид, что переживаем не страх, а что-то другое: страшно? Мне? Да нисколько!. Попросту говоря, когда мы всерьез чего-либо боимся, мы не желаем признаваться в этом даже самим себе. Мы отказываемся называть это чувство страхом и вынуждены, подыскивать для него какое-нибудь другое благовидное название. Но все это чистейший самообман, поскольку испытывать страх присуще каждому человеку без исключения.
Говоря о жизни, мы обычно имеем в виду события, которые не просто выходят за рамки обыденного опыта, но также рождают сильный страх и душевную боль. Если вы все еще находитесь под властью травмирующего события, случившегося в детстве, то на пути к поиску решения вам придется, прежде всего без самообмана разобраться во всем, что так сильно напугало вас, что непосредственно угрожало вашей безопасности. Только после этого вы сможете внести конструктивные изменения в свою жизнь, чтобы она стала более плодотворной и осмысленной.

Мысли об общении и понимании. Сказать правду…

Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями
в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отдавать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное
отсутствие информации.
Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке,
ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: Что с то-бой? они слышат:
Все в порядке! и в то же время видят, что это неправда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках. Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.
Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она буквально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замешательства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.
Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо намереваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкладывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на
вашу волну и правильно ли понимает вас.

Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...
Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество.
Но из ее слов это неясно.
Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто
жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (Мы почти не бываем
вместе...). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что
жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им
недовольна. Его реплика: Я стараюсь как могу! - на самом деле лишь по-
пытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который
задала ему жена (Ты меня любишь?).
Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела
(Ты меня любишь, тебе хорошо со мной?), и считает, что муж ее понял
правильно, слышит от него: Я стараюсь как могу. Для нее такой ответ
означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо относиться к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: Я стараюсь, но не требуй от меня большего. Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит.
Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботились о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.
Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять,
верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о
том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.
Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить,
правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы.
Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъяснений, чтобы в точности понять, что она имела в виду: Ты хочешь сказать, что я в чем-то неправ? или А чего бы именно тебе хотелось? Таким образом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения ложны. В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: Я стараюсь как могу, она, задавая вопросы, типа: Значит, тебе плохо со мной? или Что ты хочешь этим сказать? - убедилась бы, (shemale.ruforums.net)что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось. Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в искусстве перепроверки во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник. До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда неясность общения бывает сознательной. В качестве примера я привела бы, так называемый рефлекс я не знаю. Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрессивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно.
Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариантов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрессивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Рефлекс «я не знаю» можно определить как полное нежелание сообщать правдивую информацию.
Вот пример:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Не знаю.
- Может быть, бифштекс или яичницу?
- Все равно.
- Хочешь сока?
- Мне безразлично.
- Ты что, еще не проснулся?
- Может быть.
Стиль «я не знаю» - это способ избежать общения, и в то же время не
брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник
чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание
отвечать на вопросы.
Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только
вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.
Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, способ что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - полностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию. В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понимают вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отношениях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными различиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг друга.
Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от лишних недоразумений и конфликтов.
Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабатывался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к чему-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить. Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем: ведь неправильное поведение может привести его к гибели.(shemale.ruforums.net) Так вырабатывается привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведет себя «не так, как надо». Но если - в той же ситуации выживания люди ведут себя так, как надо, т.е. делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных условий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в порядке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить. Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса. Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, почему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет казаться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним. Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен использовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения.
Когда разбирательство устраивают в присутствии ни в чем не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими.
Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тщательно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того момента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.
До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не менее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слушать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой реакции? Умеете ли вы спокойно принимать похвалу? Если критические или одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нужно задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких высказываниях? Это еще один из путей распознать в себе страх.

Miette (Nell)

http://shemale.ruforums.net/post970.html#970


--------------------
Мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение,
остальным приходится имитировать!

Администрация Forum Shemale
Перейти на форум: