[ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб
Здравствуйте, гость   ( Вход | Регистрация )  
Просмотр темы
Вернуться на сайт: [ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб

[ Forum Ukraine Transvestit Club ] | Общий | Юмор
# Воскресное чтиво для ленивых...
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 31 Августа 2011, 12:21:15
Нет здесь раздела "Наше сурьёзное литературное наследие"... Поэтому "пихаю" в "Юмор". Хотя и "приколов" в данном "опусе" практически нет...
Всем привет!

Шерлок Холмс против Джека Потрошителя



Пролог.
- Действительно, Ватсон. Я никогда не сомневался в том, что для блага родины вы готовы на всё. Даже напялить на себя женское платье...
Вроде бы ничего не предвещало подобной фразы Холмса, возившегося в углу комнаты с пробирками. Я совершенно индиферентно сидел на диване с книгой в руках, и, как казалось, не давал никакого повода для подобных умозаключений.
- Послушайте, Холмс... Это переходит всякие границы!
- Перестаньте, дорогой друг. Лучше признайтесь: ведь именно об этом вы сейчас и думали?
- Нет... Да, но как... Каким образом?.. Вы уже научились разгадывать мысли?
- Все очень просто, Ватсон, - содержимое пробирки забурлило в руках Холмса, и он, чтобы не вызвать разрушений в комнате, ловко бросил её в открытое окно. Снаружи раздался негромкий хлопок. Потянуло гарью.
- Опять не гексаген, но уже что-то... - Холмс расположился напротив меня в кресле и начал раскуривать трубку, - Все просто как дважды два... Я только проанализировал то, что увидел.
- И что же вы увидели?
- А вот что: у вас в руке дешевая бульварная книжонка "Era of mercy", которую читающая публика сейчас буквально сметает с прилавков Стренда. Еще год назад я ознакомился с ней на языке оригинала: признаться, не впечатлила... По отражению страницы в висящих на стене и до блеска начищенных миссис Хадсон кровельных ножницах, которые у нас позабыл жестянщик почти год назад, я заметил, что вы уже миновали главу, где агент инспектора Жеглова попадает в банду. Затем вы заинтересованно взглянули на портрет леди Удовиченко, вырезанный из "Советского Экрана" все той же увлеченной кинолюбительницей миссис Хадсон, которая расклеивает фотографии своих кумиров по всему дому. На стенах уже живого места нет... Естественно, вы подумали о том, что под "легендой" Маньки-Облигации мистер Шарапов был бы под более надежным прикрытием. Затем вы открыли "Обсервер" на предпоследней станице с рекламой дамских новинок сезона и, закатав штанину, в сомнении почесали свою волосатую лодыжку. То есть, вы уже "примерили" на себя "маскировочный образ", но ещё сомневались в целесообразности переодевания. Далее вы тоже обернулись на пресловутые кровельные ножницы... Действительно, вряд ли чем то иным можно будет привести ваши конечности в божеский вид... А затем, Ватсон, вы простучали пальцами по столу мелодию "Rule, Britannia!", что как я знаю, всегда служит у вас признаком решительности и готовности к новым подвигам во славу короны. Значит вы отмели всякие душевные сомнения, и уже готовы возложить на алтарь отечества свою безгрешную душу, даже облаченную в наряд пристойный лишь для представительниц противоположного пола... Сознайтесь, Ватсон, всё так и было?
- Как просто все оказалось! Действительно, Холмс, ради торжества справедливости, я без колебаний сменю свои брюки на юбку.
- Что ж... Заметьте, Ватсон - я вас за язык не тянул! А пока... Не сходить ли нам в Ковент-Гарден? Сегодня у обворожительной Эжени Данглар предпоследнее выступление в Лондоне. Изумительное контральто! Готов поставить свою шляпу против пенни, что ничего подобного вы ещё не слышали.

Глава I.
- Что нового сегодня в "Таймс", Ватсон? - поинтересовался у меня Холмс за завтраком.
- Почти нечего... "Триумф мисс Данглар... "Арсенал" собирается купить не попадающего в состав армейцев Дзагоева... Безвременная кончина сэра Арчи Гринфельда..."
- Что?! - вскричал Холмс, вырывая у меня газету. - "Только сегодня стало известно... От сердечной недостаточности... Прощание с покойным в узком семейном кругу... Похороны назначены на завтра..." Кто бы мог подумать!.. К делу, Ватсон! Нам вплотную пора заняться Джеком-Потрошителем!
- Откуда такой энтузиазм, Холмс? Ещё вчера вы в очередной раз отказались обратить на него свое внимание, а сегодня... Неужели вы думаете, что сэр Арчи стал очередной жертвой?
- Я в этом не сомневаюсь. Родственники, желая избежать скандала, сделали все, чтобы полиция скрыла от журналистов обстоятельства его смерти.
- Но ведь, позвольте... Под нож маньяка попали две женщины и четверо мужчин носивших женскую одежду. Не хотите ли вы сказать, что и сэр Арчи?...
- Я ничего не хочу сказать, Ватсон. Я просто знаю, что молодой Гринфельд имел совершенно невинную слабость к подобным вещам. И теперь под угрозой многие... Пора положить конец похождениям маньяка!
- Но ведь Эллери Куин писал...
- Мне нет дела до Эллери Куинна, Ватсон! Ближе к делу. Ведь вы, в ожидании того, что я займусь Джеком-Потршителем, собирали все заметки об убийствах в отдельную папочку? Доставайте свой "гроссбух"! Кто был первым?
- Совершенно верно. Минутку, Холмс, - я достал из шкафа упомянутую папку, мысленно ликуя, что мои труды не пропали даром. - Извольте... "Гордон Страчан. 28 лет. Клерк. Тело найдено 26 апреля. Крест-накрест распорот живот, отрезаны гениталии. Был одет несколько необычно: в платье собственной супруги". Тогда вы сказали, что это рядовой случай...
- Да... Дальше!
- Так... "30 апреля. Дебора Уинфри. 42 года. Судомойка. Живот крест-накрест..." Есть фотография.
- Позвольте взглянуть... Господи, Ватсон! Почему вы не показали мне её месяц назад! Сколько времени потеряно зря! Маньяк бы уже был обезврежен! Взгляните на это "мужицкое" лицо. Нет сомнений, что её приняли за переодетого мужчину! В Лондоне орудует "охотник" на трансвеститов.
- Простите, Холмс, но тогда вы мне сказали... Хорошо, я продолжаю: "5 мая. Джонни Адамс. Почтальон. Был одет в одежду тещи. Повреждения на теле те же... 8 мая. Питер Шилтон. Профессиональный нищий. Был одет в дамский костюм украденный накануне из магазина "Оптимум". Повреждения те же... 12 мая. Барбара Спаркс. Не работающая вдова..." Как раз тогда мы с вами уже неделю...
- Верно, мы с вами... А всё вы, Ватсон: "Праздники! Как не отметить?" Доотмечались... Фотография миссис Спаркс есть?... Ну и страшилище! Это действительно женщина? Ах, еще и заключение коронера... Кто последний?
- "Фред Бутчер. 17 мая. Адвокат. 38 лет. Найден в униформе горничной. Крест-накрест распорот живот, отрезаны гениталии." Пока всё.
- И теперь сэр Арчи... Неужели он был в своей любимой бирюзовой амазонке...
- О чем вы, друг мой?
Холмс сделал нетерпеливый жест рукой, призывая окружающих не лезть не в своё дело, и погрузился в кресло у камина, окутав себя клубами табачного дыма. Стало ясно, что в голове великого сыщика, начался глубокий мыслительный процесс, результатом которого несомненно станет поимка опасного преступника.

Глава II.
Через час Холмс бодрый и решительный ворвался в мою спальню:
- Довольно дремать у окна, Ватсон! Не вы ли вчера распинались, что "ради торжества справедливости, без колебаний смените свои штаны на юбку"?
- Не в буквальном смысле, надеюсь? - оторопел я.
- Именно в буквальном! Путем логических умозаключений мне удалось решить где и когда маньяк вновь пойдет на своё кровавое дело. Но для его поимки необходима "подсадная утка". Вы ведь старый рыбак, Ватсон! Вам знакома ловля "на живца"? Сегодня вечером...
- Уж не хотите ли вы сказать, Холмс... что "живцом" буду я?
- Так ведь вы сами это предложили! - засмеялся Холмс. - Разумеется, мне самому следовало бы сыграть роль "жертвы", но я слишком профессионально маскируюсь, чтобы преступник смог опознать во мне мужчину. Ведь он охотится именно на мужчин... А третье лицо в эту щекотливую ситуацию посвящать нельзя...
- Не слишком ли вы самоуверенны, друг мой? Ни за что не поверю, что если вы переоденетесь женщиной, я вас не опознаю. К тому же, именно сегодняшний вечер у меня занят.
Холмс рассмеялся:
- Милый Ватсон, а вы ещё не забыли Шарлотту Даффинс?
Он что-то достал из принесенного с собой пакета и бросил на стол.
На белой скатерти ярче солнца пылала копна рыжих волос.
"Господи, Шарлотта!" - в голове у меня помутилось...
Я знал Шарлотту уже две недели. В парке мне встретилась молодая девушка безутешно рыдавшая над трупиком раздавленной кэбом кошки. Только через час красноречивых утешений и соболезнований бедняжка пришла в себя. На следующий день мы снова увиделись в парке. Она, сидя на скамейке, читала стихи Киплинга. В беседах с ней о литературе время летело незаметно... И сегодня мы должны были встретиться вновь.
- Что случилось с Шарлоттой? - едва справляясь с внезапно подступившим удушьем, спросил я Холмса.
- Ничего, Ватсон. Просто Шарлотта - это я.
Я посмотрел на великого сыщика. Ничего общего не могло быть у этой нагло ухмыляющейся физиономии с трогательным личиком Шарлотты Даффинс.
- Начну с самого начала, - Холмс развалился на диване, - Помните вы давали своей супруге клятву в вечной верности? А кто месяц назад пытался соблазнить портниху из соседнего ателье?
- Холмс!
- Хорошо, не вы. Насколько мне известно, ваша прелестная жена не имеет ничего против, когда вы, Ватсон, проводите время в моем обществе. Вот я и решил держать руку на пульсе ваших страстей. Пока вы надеялись соблазнить мисс Даффин, то есть меня, на других женщин вы точно бы внимания не обратили. А для меня это приключение просто стало дополнительной практикой.
- Холмс, как вы могли подумать, что я и Шарлотта...
- Да я и не думал. До вчерашнего дня, когда вы едва не задушили меня в объятиях. У меня все бока в синяках... За один сорванный поцелуй вам пришлось расплатиться лишь одной пощечиной. Щека не болит?
- Мерзавец! - я вскочил... Но через секунду уже лежал на полу, сраженный молниеносным ударом друга.

Глава III.
- Вам лучше, Ватсон? Давайте забудем этот маленький инцидент. Тем более, что время поджимает... Не забудьте - отечество в опасности!
- Ну, если отечество, - я с трудом поднялся с пола, непроизвольно потирая горящую скулу, - Что я должен делать?
- Прежде всего раздеться, а затем одеться. Надеюсь, наряд столь обожаемой вами Шарлотты вам же и будет к лицу.
Пока я медленно разоблачался. Холмс разложил на диване принесенные вещи.
- Одевайтесь же, Ватсон... Нет, чувствую без моей помощи вам не обойтись! Сначала панталоны .Поднимите ногу! Теперь левую... Корсет. Вдохните глубже! Чулки натягивайте сами... Да не так! О, господи, Ватсон, вы что чулки никогда не надевали? Ну и зря. Нижние юбки вам не понадобятся. Платье... Туфли. У нас у обоих 43-й. Вам повезло... Аккуратнее! Держитесь за что-нибудь! Не хватало, чтобы вы себе что-нибудь сломали... Так. Парик. Шляпка. Косметикой злоупотреблять не будем, но губы в любом случае нужно накрасить - это первый признак падшей женщины. И мужчины тоже, разумеется...
Через четверть часа в зеркале рядом с Холмсом отражалась какая-то странная особа, совершенно не напоминавшую мне потерянную навсегда Шарлотту Даффинс. Только яркое зеленое платье будило горестные воспоминания.
- Ну, взбодритесь же, Ватсон! И "фонарь" под глазом вам очень кстати. Это доказательство страстности натуры, что автоматически повышает вашу цену.
- О чем вы, Холмс? Какую цену?
- Как какую? Ватсон, отныне вы мужчина - проститут! Все "профессионалы" напуганные маньяком попрятались по забегаловкам, один вы встанете на вахту у ближайшего фонаря и непременно попадете в руки Джека - Потрошителя! Но не переживайте, как только вашей драгоценной жизни будет угрожать малейшая опасность, я немедленно приду на помощь. Смелее, друг мой!
- У ближайшего фонаря? - я еще ничего не понимал.
- Разумеется, здесь же на Бейкер-стрит. Два квартала отсюда. У мясной лавки. Почти как на Пикадилли... Скоро полночь. Осторожнее на лестнице, Ватсон!
Мой друг несколько запоздал с предостережениями. Быстрее, чем хотелось, я оказался внизу, сломав каблук и разорвав подол платья почти до пояса.
- Всё к лучшему, Ватсон. Теперь у вас совершенно натуральный вид! - Холмс открыл входную дверь и махнул рукой в темноту. - Огни Лондона ждут вас! Смелее, друг мой!
Пару минут мы поборолись у входа за право обладания дверной ручкой, но профессиональная подготовка детектива возобладала над забытыми боевыми навыками армейского врача, и я оказался один посреди улицы в наряде, в котором не только нормальный мужчина, но и приличная женщина постыдилась бы оказаться на людях...

Глава IV.
В шесть утра я ворвался в спальню Шерлока Холмса. Тот, лениво позевывая, ещё возлежал на кровати.
- Холмс! Вы бросили меня на произвол судьбы!
- Ничего подобного, дорогой Ватсон. Я постоянно держал ситуацию под контролем. Кстати, что вы так крепко сжимаете в кулаке? Шесть шиллингов? Совсем неплохо для дебюта!
- А вы знаете, чем мне за них пришлось расплачиваться?
- Разумеется, своим телом. Чем же ещё? Ведь тот парень, который снял вас тут же у наших дверей, оказался художником. И вы полночи простояли в нелепой позе, служа натурой новоявленному Рембрандту. Ведь так?
- Но как вы догадались? Ах да, под мышкой он нес складной мольберт...
- Мольберт? Я не заметил... Это как раз ничего не значит. В наше время лондонцы постоянно таскают с собой всякий ненужный хлам. А вот пятна сурика на рукавах, малярная кисть за ухом, и диплом об окончании Стефенсоновской Художественной Академии в левом жилетном кармане, датированный маем прошлого года, сразу рассказали мне все о профессии вашего первого клиента. Сейчас профессиональные натурщики избалованы высокой оплатой за позирование в обнаженном виде, и в одежде за гроши работать никто не соглашается. Беднягам рисовальщикам приходится ловить любителей, вроде вас... Кстати, Ватсон, мне кажется мы совершенно напрасно не сбрили вам усы. Я думаю, у вас и без них будет достаточно мужественная внешность.
- Так значит, операция провалилась? - спросил я, сдирая с головы рыжий парик. - След Потрошителя потерян?
- Ничуть не бывало... Я должен попросить у вас прощения, дорогой друг, что сознательно ввел вас в заблуждение. Маньяк выйдет на охоту только сегодня, а вчера... Я же не мог отправить вас на дело без своеобразной репетиции! Зато теперь вы будете чувствовать себя гораздо увереннее, не правда ли?
- Спасибо за заботу, Холмс! - скрежеща зубами от ярости проговорил я.
По другому выразить своё негодование подобным вероломством сил просто не оставалось. От долгого позирования болела каждая частица тела. Даже рассупониваться из кружевной сбруи было совершенно лень. В бессилии я рухнул на стул.
- Пожалуй, я даже не смогу переодеться...
- А зачем, Ватсон? Ложитесь спать так. А вечером, чуть заспанная дама в помятом от сна туалете будет выглядеть ещё обворожительнее в глазах мужчин. Не правда ли? Счастливых сновидений, Дженни.
- Дженни?
- Ну, конечно. Не могу же я называть вас Джоном. Посторонние нас не поймут.
У меня уже не было сил спорить. Глаза закрывались сами собой. Злополучные монеты выпали из потной ладони на ковер.

Глава V.
- Не вешайте нос, милочка. Едва возникнет необходимость в моем появлении - я буду тут как тут, - вполголоса сказал Шерлок Холмс и растворился в лондонском тумане.
Я остался стоять на углу Парк-лейн и Пернберри-стрит один как перст. За шиворот моросил мелкий дождь. Ветер, задувая под платье, непривычно холодил живот. Пытаясь не терять равновесие, я прошел мимо закрытой обувной лавки и вернулся назад. Вдруг за спиной послышались шаги. Мимо меня, криво ухмыляясь, прошествовала толстая грубо размалеванная дама, чей наряд тоже не оставлял сомнений в её профессиональной деятельности. Я стыдливо отвел глаза. Та пренебрежительно хмыкнула и виляя туго обтянутым синей юбкой задом скрылась за углом . Прошло минут десять. Становилось скучновато.
- Эй, мисс! - вдруг раздался голос за моей спиной. - Работаем или просто ловим кавалеров?..
Я обернулся. Позади стоял мрачный тип в клетчатом костюме, почему-то прятавший одну руку за спиной. Он был как минимум на голову выше меня и в полтора раза шире в плечах.
"Господи, неужели маньяк клюнул?" - подумал я и интимно уведомил его:
- Фунт за час.
- Фунт? Однако... Послушай, красотка, у меня есть встречное предложение. Давай расплачусь натурой. У меня есть кирпич, - он вынул из-за спины руку, в которой действительно был грязный кирпич, - Он стоит полфунта. Я тебе делаю скидку. Полчаса работы и кирпич будет твой.
- Мне не нужен ваш кирпич, - я попробовал возмутиться.
- Мне тоже! - вдруг вскипел незнакомец. Взмах руки, звон в голове... и в следующее мгновение я уже перестал что-либо воспринимать в этом мире.

Глава VI.
- С вами всё в порядке, Ватсон? - вдруг послышался голос Шерлока Холмса. - Ну, слава богу, открыл глаза. Как хорошо, что мы перед сегодняшним выходом догадались надеть вам под парик ирландский медный котелок! Иначе я остался бы безутешен от безвременной кончины моего верного друга и помощника.
- Джек-Потрошитель схвачен? - поинтересовался я, с трудом ворочая языком.
- Разумеется, если вы имеете в виду своего клиента с кирпичом. Вот он лежит в метре от вас. Я опоздал лишь на долю секунды. Едва этот тип покусился на ваше здоровье, я тут же вырубил его ударом своей любимой клюшки для гольфа по затылку. Вы в курсе, что я был лучшим в своем выпуске по этому виду спорта? Нет? Я, признаться, тоже. Никогда не занимался гольфом. Всегда предпочитал бокс. Но идти в спарринг с таким амбалом - себе дороже... Кстати, он совсем не Джек-Потрошитель.
- А кто же?
- "Фил-купи кирпич". Его знает каждая лондонская дама легкого поведения. Кажется, он действительно убил пару посмевших ему отказать шлюх ударом булыжника по голове. Но у полиции не было прямых улик, и всё сошло как несчастные случаи. С тех пор ни одна проститутка ему не отказывает. У многих из них уже по дюжине кирпичей от "прораба" Фила.
- Надеюсь, теперь он получит по заслугам.
- Уже получил. Я чуть перестарался с силой удара и раскроил бедняге череп. Вы в порядке? Давайте оттащим его в канаву. Берите за ноги... Бросайте! Ну вот и всё. Вы с чистой совестью снова можете занять своё место на посту. Ведь маньяк может появиться с минуты на минуту!
- Откуда у вас такая уверенность, Холмс?
- Я просто дал объявление в утренние газеты: "Молодой и привлекательный TV приглашает мистера ДП на свидание там-то и тогда-то..." Шучу. Долго объяснять, Ватсон. Тем более, что вы всё равно не поймете ход моих умозаключений... Ну-с, вы готовы к "дублю два"? Если что, я, как всегда, рядом!

Глава VII.
Снова один. И снова, как и полчаса назад, мимо прошла толстуха, явно подозревавшая во мне конкурентку. Так как усы по настоянию Холмса я действительно сбрил, её опасения были не лишены оснований.
Пытаясь согреться я запрыгал на месте. И совершенно напрасно. Чулки вместе с подвязками, закрутившись штопором, сползли вниз по ногам. Пришлось пренебрегая всеми нормами морали задрать подол и заняться исправлением случившейся аварии. Так я прошляпил момент, когда ко мне подошел очередной клиент.
- Мадмуазель сегодня свободна? - судя по голосу, это был молодой человек. Лицо его скрывала широкополая шляпа, а фигуру - темный плащ.
- Свободен. - я не стал возражать. Юноша не вызывал особых опасений, тем более Холмс должен быть рядом. - Полфунта в час. Выезд, апартаменты, все виды досуга за ваши деньги.
- Договорились. Но я должен быть уверен, что вы именно тот, кто мне нужен. Довольно ошибок... Извольте поднять юбку.
Мне уже стали надоедать эти игры, но всё-таки я покорно снова натянул подол до пупа. Разобраться с шнурком панталон было гораздо сложнее.
- Не торопитесь. Я вам помогу. - отзывчивый молодой человек встал передо мной на одно колено. Послышался треск разрываемого батиста. В его руке блеснул стилет. Я оторопел.
- Это именно то, что нужно. Все на месте. Было...
Я почувствовал холод металла на внутренней стороне бедра.
Тут вдруг в воздухе промелькнула уже знакомая мне клюшка для гольфа. Цилиндр молодого человека превратился в мятое кепи, а сам он без звука отлетел на несколько шагов в сторону. Стилет со звоном покатился по мостовой.
- Кажется на этот раз я явился вовремя, не так ли, Ватсон? - не унываюший Холмс прямо весь светился от радости, - Охота окончена и все улики налицо. Вы чуть было не пополнили список жертв кровавого маньяка, дорогой друг! И приведите себя в порядок - стоять посреди улицы в таком виде по меньшей мере несолидно.
Перенесенный шок вызвал у меня неадекватную реакцию. Я сполз по стене на землю, заливаясь слезами и воя от ужаса во весь голос. Последний раз мне доводилось рыдать на похоронах любимой тетушки в семилетнем возрасте.
- Ну же, Ватсон! Придите в себя! Всё кончено! Ваши вопли были бы вполне объяснимы, успей душегуб привести свои намерения в жизнь, но ведь у вас все на месте.
- Правда? - я ещё не верил в случившееся. Все произошло настолько быстро. - Неужели этот юноша и есть кровавый маньяк?
- Я думаю самое время передать его Лейстреду, участок которого в пяти кварталах отсюда. А вам самое время удалиться, иначе огласки не избежать. Разумеется, если вы хотите разделить славу с Лоуренсом Аравийским...
- Нет-нет. Я сейчас же удаляюсь. Только кто же он на самом деле, этот Джек-Потрошитель?
- Никто не мешает нам сейчас рассмотреть физиономию типа, наводившего ужас на весь мегаполис. Держите мой фонарь, Ватсон.
Холмс наклонился над распростертым телом и откинул длинные пряди волос с лица юноши.
- Господи, Холмс! Не может быть. Ведь это... Это же...
- Совершенно верно, дорогой друг. Вы не ошиблись. Это наша примадонна - мисс Эжени Данглар собственной персоной. Но какого черта ей понадобилось выхолащивать достопочтенных джентльменов?

Глава VIII.
Холмс появился на Бейкер-стрит только вечером следующего дня хмурый и неразговорчивый. Я не стал задавать ему никаких вопросов. Только приведя себя в порядок, отужинав и расположившись с трубкой в любимом кресле у камина, Холмс, как мне показалось, стал готов к неизбежному разговору.
- Я снова потерпел поражение, Ватсон. Да, блестяще рассчитано время и место преступления, идеально проведено задержание, но... Я и подумать не мог, что преступником окажется женщина! Впрочем, не совсем...
- Что вы хотите сказать, Холмс?
- То, что Эжени Данглар оказалась женщиной только снаружи - телом, а душой и мыслями она - мужчина! Вы можете себе такое представить? Всю жизнь она страдала, словно мужчина, вынужденный жить в совершенно чужом ему теле. И терпеть не могла тех представителей сильного пола, которые отвергая все нормы естественного порядка вещей, осмеливались рядиться в женское платье. Кстати, выяснилось, что в разное время в труппах где выступала мисс Данглар бесследно пропали четыре актера травести - амплуа... Сейчас наш Джек-Потрошитель в доме для душевнобольных, и , видимо, никогда не покинет его, ибо иначе её ждет петля. Наш великий психиатр доктор Титанушкин уже сделал диагноз: "Маниакально-депрессивный психоз, осложненный паранаидально-шизофреническим бредом". Кстати, бред - несомненно, последствия моего удара клюшкой. Впрочем, она его вполне заслужила!
- Жаль, пропал такой талант...
- В приватной беседе доктор заверил меня, что при удачном течении болезни он постарается устроить несколько закрытых концертов для избранной публики - врачей и охраны. При желании, мы можем оказаться в числе счастливцев... А помочь ей ничем нельзя. Еще не родился чудо - хирург, способный из женских деталей собрать мужчину и наоборот.
- Знаете, Холмс... Мне несколько затруднительно об этом говорить, но... Понимаете, это чувство, когда на мне было надето дамское платье, когда я временами ощущал себя женщиной... И это не чувство долга перед родиной...
- Ну, продолжайте, Ватсон! Впрочем, я и так все понял. Вы снова хотите оказаться в образе жертвы под фонарем?
- Да... Неужели и моё место в бедламе, Холмс?
- Пока вы не бросаетесь на прохожих с ножом - то нет. Но рассказывать об этом кому бы то ни было кроме меня, тоже не стоит. Итак, вы желаете совершить небольшой променад? Разумеется, потрепанный костюм бедняжки Шарлотты для этих целей уже не годится. Впрочем, мой второй "гардероб" как всегда полон. Хватит и на вас и на меня.
- Как? И вы тоже?
- Это вы, Ватсон, "тоже". А я - "давно и постоянно".

Глава IX.
- Дженни, не будьте идиоткой. Выбросите сигару! Женщины на улице не курят!
- Простите, Шерлок... Ширли. Проклятая мужская забывчивость...
Две дамы уверенно шли по Друри-лейн. Не знаю, как они выглядели со стороны, но в душе у меня все пело и ликовало.
- Кстати, Ширли, а куда мы, собственно, направляемся?
- А куда могут идти вечером два джентльмена? Разумеется, в клуб!
- В какой клуб?
- В тот, в который джентльмены входят только в соответствующей экипировке. Кстати, в числе его основателей состоит и мой брат Майкрофт, так что необходимые рекомендации для вступления вы получите без труда.
- Как? И Майкрофт?
- Вы уже забыли ту толстуху, которая вместе со мной охраняла вас вчера вечером? Внешность у Майки хоть куда... А хотите, миссис Ватсон, узнать самую важную тайну Британской империи?
- Это может мне чем-то грозить?
- За разглашение - пожизненным заключением, не более. Просто в клубе вы случайно можете столкнуться с нашей обожаемой королевой...
- Королева Виктория? Тоже не женщина?
- Разумеется. Был принц Виктор, но родители так хотели дочку, и сам он так любил носить девичьи платья...
- Позвольте, Холмс! Но ведь у неё... у него девять детей!
- Естественно. Но дети "от неё" у принца Альберта. Понимаете, у герцога Эрнста Саксен-Кобургского была дочь Альбертина, но родители так хотели мальчика... Минуточку! Эй, газетчик! Сегодняшний "Гардиан"! Взгляните на последнюю страницу. Узнаёте?
- Не может быть! Неужели я так выгляжу?
- Может. Читайте: "Новости культуры. Картина молодого начинающего художника "Потенциальная жертва маньяка", изображающая полупьяного бомжа-трансвестита, продана с аукциона за двенадцать тысяч фунтов". Ваш первый клиент неплохо нагрел на вас руки, милая Дженни! Но мы уже почти пришли.

Эпилог.
На дверях, перед которыми мы остановились, белела надпись мелом "Вход со двора".
- Сюда, под арку, - потащил меня за собой Холмс. - Осторожно, лужа... Эта все наше национальное британское раздолбайство. Клубу уже полгода - а в вестибюле до сих пор ремонт. Но скоро всё изменится... Да что я вам объясняю? Сейчас сами всё увидите.
И я увидел.
Под дверным звонком, канцелярской кнопкой к стене была пришпилена визитная карточка с одним словом: "Здесь!".
Но это уже совсем другая история...

Спасибо за внимание!..smiley
# 1 RE: Воскресное чтиво для ленивых...
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 31 Августа 2011, 12:27:47
Если кто-то смог "осилить" первое "произведение", может хватит сил еще на одно?smiley



У нефти не женский характер
Фантазии на буровицкие темы. Ничего общего с реальной действительностью. Почти. Все возможные совпадения - чистая случайность.

Действующие лица:
Иван Афанасьевич - зам генерального.
Степаныч ("Феникс Экстаза"smiley - бурмастер.
Петрович - бурильщик.
Толян ("Хильда Ойлерс"smiley - 1-й помбур, он же 1-я "девушка".
Серега - 2-й помбур, он же 2-й пассажир и 2-я "девушка".
Леха - 3-й помбур, он же 1-й пассажир.
Семен - дизелист.
Витек - сварщик, он же 3-й пассажир, муж Люды.
Федор - электрик (без слов).
Безымянный студент ("Карамелька"smiley, он же пассажир с боковушки.
Ирина - повариха.
Люда - помповара, жена Витька.
Антонина Ивановна - продавщица.
Зиночка - 1-я проводница.
Танюшка - 2-я проводница.


Объявление: «Компании «ТрансБурСервис» на работу вахтовым методом СРОЧНО требуются: бурильщики ЭРБ, помощники бурильщика ЭРБ 4 и 5 разрядов.
Зарплата – как обычно, копеечная, но на пару посещений вытрезвителя хватит.
Мы ждем вас с распростертыми объятиями!»


8-е купе.
1-й пассажир: ...И вылетаю головой через лобовуху. Девка сзади сидела, говорит: на 30 метров впереди приземлился... А сам ничего не помню!
2-й пассажир: Что сломал?
1-й пассажир: У себя? Ничего... Бухой ведь был в уматину! А трезвый убился бы... Машина вдребезги... Сейчас придется на новую зарабатывать.
2-й пассажир: А девка эта?.. Которая сзади?
1-й пассажир: Живая... Только два зуба выбила и нос сломала. Но это мелочи...
2-й пассажир: Точно - не умеют бабы пить. Зато бабло рубить научились. Слышали - нормальные шлюхи уже по две штуки берут? А по тысяче восемьсот - такие страшилища...
3-й пассажир: Серега, ты потише... У меня ведь жена за стенкой сидит...
2-й пассажир: Всё, молчу!.. Ну, вздрогнули?
1-й пассажир: Вздрогнули! Фуу... Слышь, парень! А ты куда едешь?
Пассажир с боковушки: До Заозерной. На буровую, на практику...
2-й пассажир: Значит к нам! Так ты студент! Пить будешь? Садись сюда!
Пассажир с боковушки: Нет. Я не пью.
1-й пассажир: Ну и зря. Какой смысл тогда ехать?
2-й пассажир: Ещё по одной - и хватит. Нам ведь потом через медичку на базе проходить...
1-й пассажир: Да там Сенькина Наташка на градусниках сидит - она не настучит... Ну, за растущую смену! Слышь, студент? За тебя пьем...

Сушилка.
3-й помбур: Та-ак, что тут у меня?.. Опа! Розовые колготки! Могу уступить одну штанину! Кто желает?
2-й помбур: Пополам не режь - коротки будут... Ты чего рот раскрыл, студент?
Студент: Ничего...
2-й помбур: Смотри и учись... Рукавицы от грязи не спасают. Все дерьмо по рукавам стекает вниз... Но мы не конторские крысы: нарукавники не носим. Берешь старые носки, в самом конце делаешь две дырки: в одну пихай ладонь, во вторую большой палец... Во! Видал? Теперь - рукавицы, и руки вечером будут более-менее чистые... Смена кончилась - постирал, а есть запас - выкидывай. А без носков на лапах - потом час будешь содой их отмывать и не факт, что ототрешь... Кстати, чем носок длиннее и уже - тем лучше. Самый цинус - плотные бабские колготки. Усек?
Студент: Да... Еще у невест на свадьбе такие нарукавники бывают. Только там с петелькой на средний палец...
3-й помбур: Правильно втыкаешь, студент!.. Знаешь, что у невесты и помбура ещё общего?.. Нет? Тем, что невеста делает в первую брачную ночь, помбуру приходится заниматься всю вахту без перерыва!
Студент: ...А что она делает?
3-й помбур: Ну ты ваще пень!..

В глиномесе.
3-й помбур: Теперь это твоё хозяйство, студент. Будешь раствор месить... Ты видишь, какой бардак? Все в глине, инструмент разбросан, шланги черт знает где... Слышал анекдот про этих самых на буровой?
Студент: Нет.
3-й помбур: Слушай. Крошка-сын к отцу-бурильщику пришел и спрашивает: "Папа, а правда что на буровой все эти самые?" - "Не все, сынок. Только сменщики! Никогда вахту нормально не сдадут, эти самые!.." Вот она - правда жизни... Впрочем, сменщики о нас то же самое думают...

На выкидной линии.
3-й помбур: Запомни, студент: берешь у дизелиста ключи - перед тем как возвращать, оботри ветошью... Отдашь грязные - он потом хрен даст... В чайхане под лежаком дойчевских тряпок три тюка... На, покрути гайки пока, а я покурю... А ты не куришь?
Студент: Нет.
3-й помбур: Тем более - крути... Кстати, кто-то за бугром на этих тряпках, наверно, серьезные бабки делает... Ветошь - в основном бабские шмотки. Все почти новое, бирки немецкие, только что пополам располосовано и пуговицы спороты... Если бы целое - хоть сейчас носи, а мы - на обтирку... Вчера вон кружевными труселями пульты протирал... Ты, как будешь уезжать, сумку свою перетряси.
Студент: А что?
3-й помбур: А то... Это такая древняя буровская шутка - сунуть какое-нибудь дерьмо коллеге перед отъездом "на память". По пьяни ведь не замечаешь, что сумка тяжелее стала... Некоторые пятикилограммовые сухари домой привозили... Потом матерились - а уже поздняк... Самый прикол - женский лифчик в грязную одежду сунуть...
Студент: А откуда на буровой лифчики?
3-й помбур: Если очень попросишь - поварихи презентуют... Или без их ведома позаимствуешь... Да вон те же панталоны из немецкого обтирочного сэконд-хенда... Представь: возвращается любимый муж с вахты. Жена ему: тра-ля-ля, все разносолы на стол, а сама быстрей хватается за рюкзак - постирать муженьку бельишко... А там, среди вонючих труханов и маек - лифон предпоследнего размера!.. Сюрпрайз!.. Самое интересное - как потом "пострадавший" первую реакцию супруги описывает...
Студент: А какая обычно реакция?
3-й помбур: Разная... В лучшем случае - просто сопли-слезы и крики-вопли: "Негодяй! Да я на тебя лучшие годы жизни..."; в худшем - без лишних слов сразу сковородкой кормильца по затылку, чтобы он мордой в тарелку с борщом нырнул... Ну, о подробностях ты у дизелиста поинтересуйся: он как раз три вахты назад женушку свою порадовал...

Балок помбуров.
3-й помбур: Серега, наливай!
2-й помбур: Ты че такой... не в себе?
3-й помбур: Наливай, а то уйду! Во... Фуу... Слышь, Серега, а студент то у нас...
2-й помбур: Кто?
3-й помбур: Этот самый!
2-й помбур: Да ну... С чего ты взял?
3-й помбур: А с того! Наливай ещё... Теперь себе... Слушай... Он с ноутбуком приехал... Я спрашиваю: фильмы есть? Есть, говорит... На винт сбросишь? Ради бога, говорит, заходи... Зашел к нему после ужина, а он, чистюля, уже час в бане все ещё бентонит с себя соскабливает... Ну, бук на столе, включил... Там папка с фотками, я так - пролистал... Ну, пенсионеры всякие – родня, наверное, дача, огород, собачка, девки разные... Одна особо симпотная... А на последней фотке... Наливай еще!
Сварщик: Это я удачно зашел... О чем пьем?
3-й помбур: И Витьке тоже налей! Так, за нормальных мужиков!.. Фуу... Короче на следующей фотке эта девка почти лысая, свои патлы в руке держит и, тварь такая, улыбается!
2-й помбур: Как так?
3-й помбур: А вот так! Это сам студент парик с себя снял и тащится! Накрашенный, в юбке, на каблуках и угарает, гнида!
Сварщик: Ну и что?
3-й помбур: Как что? Ты, Витек, меня удивляешь! Я с этими самыми не работаю!.. Еще пузырь есть? ... Это хорошо, что два. Сейчас вмажем, и пойдем этого... эту студентку на чистую воду выводить...

Перед балком студента.
Сварщик: Леха, не падай... Может ну его на фиг, твоего студента? Спать пойдем...
3-й помбур: Не, Витек... Надо разобраться! Или он этот самый, и тогда я его, козла, сам тут же по полной программе отымею... Или... Да какое там "или", если она там в юбке и помаде вся такая... Эй! Студент! Выходи, мля, сука!..
Студент: Ну, чего?
3-й помбур: Ты - этот самый!
Бац!
2-й помбур: Студент, ты погоди руками махать... А ты, Леха, молодец. Правильно сделал, что залег. Отдохни пока... Мы и без тебя его сейчас уделаем...
Студент: В чем, собственно, дело?
2-й помбур: Дела - у прокурора... Лежи пока, Леха.. Слушай, студент... О чем это я? Витек, ты не помнишь, зачем мы сюда пришли?
Сварщик: Помню. Пойло кончилось...
2-й помбур: Точно! Студент, ты ведь не пьешь? И пузыря лишнего у тебя, выходит, нет?
Студент: Не пью. Но пузырь есть. Пошли.
2-й помбур: Во! Я так и знал! Пошли!.. А Леха говорил - этот самый... Ты, Леха, пока полежи. Будем уходить - мы тебя заберем...

У студента.
2-й помбур: А хрен ли мы тебя учим, студент? Ты и без нас знаешь главное правило вахтовиков: на буровую всегда едешь с бутылкой! Пьешь - на опохмел есть; не пьешь - тем более "молодец" - спасешь товарища... Твое здоровье, студент!
Студент: Я - сок...
Сварщик: Твое дело... Слышь, студент: я вспомнил... Леха говорил, у тебя в буке какая-то телка на фотке... Покажи, а?
Студент: Вот эта?
2-й помбур: Точно. Вся в тебя! Сестра?
Студент: Нет. Это я.
Сварщик: Слышь, студент... Что-то я не догоняю: а в чем прикол? Ну накрасил ты морду, в юбку влез... Но раз с пузырем приехал, значит не этот самый... Тогда на хрена?
2-й помбур: Да... На хрена? Или все-таки из этих?
Студент: Нет. Просто мне так нравится.
2-й помбур: М-да... Блин, уже первый час... Пойдем, Витек?
Сварщик: Как же так?.. Ну, пойдем. Людка меня наверно ищет... Нравится - а не из этих? Не пойму...
Студент: Леху из-под крыльца заберите.
2-й помбур: Мы помним... Леха, вставай, скотина, и завязывай блевать...

В котлобаке за обедом.
3-й помбур: Серега, что вчера было то? С чего это у меня финиш на половину морды?
2-й помбур: Не помню... Ирина, а что у нас на второе?
Повариха: Меню читай... Что, Леша, серьезный ученик попался?
3-й помбур: Ты о чем?
Повариха: Да про физиономию твою... Тоже мне - "полиция нравов"... Знаете, что мне Светка - уборщица сказала?
2-й помбур: Что?
Повариха: Она утром у студента в балке полы мыла. А у него там на кровати в пакете: платье, колготки, туфли... Не иначе - девку привел и ночью голую выгнал в тайгу...
3-й помбур: Кончай, Ирка, выдумывать... А я вспомнил, что это за девка!..

На фонаре.
Бурильщик: Леха, пятак на глаз приложи!
3-й помбур: Хватит шутить, Петрович. Я к тебе насчет студента.
Бурильщик: А где он?
3-й помбур: Цемент выгружает... Я не про это... Ты с этими самыми можешь работать?
Бурильщик: А куда деваться? Вон их - целая контора, и мастер - из этих самых.
3-й помбур: Да нет... Я в буквальном смысле. Вот студент: носит бабские шмотки, и с собой привез, и на фотографии у себя в ноутбуке в них...
Бурильщик: А сейчас он в чем? В спецовке? Ну и кончай трындеть... Иди тоже цемент таскай...

В насосном блоке.
1-й помбур: Леха, слышишь? Левый верхний клапан опять стучит... Скажи Петровичу - на наращивании пусть не свистит - буду менять...
3-й помбур: Скажу... Толян, ты как к этим самым относишься?
1-й помбур: Никак. Я не этот самый.
3-й помбур: Ты погоди... Вот студент: дома бабские шмотки носит, фотографируется в них, сюда привез... Как с таким работать?
1-й помбур: Никак. Не нравится - подойди и дай в рыло. Но ты, видать, уже пытался?
3-й помбур:.Хреново мне сейчас - после вчерашнего. А то бы дал без разговоров.
1-й помбур: Раз хреново - иди на цемент - лечись... А то вон студент один надрывается... Если он и тут напялил, дурак, колготки - то они уже пять раз лопнули от натуги... А что, и правда, носит? Ну, силен...

На ситах.
3-й помбур: Нет, Серега, ты мне скажи: почему мы вчера эту студентку раком не поставили?
2-й помбур: Из тебя вчера "ставильщик" был уже никакой... А мы с ним выпили - и ничего...
3-й помбур: Так ты ещё и его эту самую водяру пил? Ну, Серега, не ожидал от тебя... Ты и с этим самым...
2-й помбур: И с ним, и с Витькой... А он никакой ни этот самый. Всего и делов-то - юбку напялил... Я мелкий был - тоже в сеструхиных босоножках на шпильках по квартире носился - пока нос об пол не расквасил.
3-й помбур: Сравнил тоже... Ты мелкий был, а он уже... Тебе сколько лет тогда было?
2-й помбур: Вроде в 7-й класс ходил...
3-й помбур: Ну ты дал, Серега! 7-й класс... Но с тех пор хоть больше ни разу?..
2-й помбур: Так ведь нога уже ни в какие не лезет...
3-й помбур: Тфу ты, черт!.. Уж от кого, а от тебя...
2-й помбур: Иди лучше студентке помоги, я бы и сам пошел да шлам прет...
3-й помбур: Что там помогать? Тюки на крюк цеплять? Заехал бы он, паразит, пять лет назад, когда по сорок тонн в 50-ти килограммовых мешках на горбу растаскивали...

На разнарядке в бурдомике.
3-й помбур: А где этот?.. Студент?
Бурмастер: Он вчера до двенадцати на базу за цементом катался - сегодня спит до обеда.
3-й помбур: Степаныч! На пять минут задержу? Слушай, я с этими самыми работать не буду!
Бурмастер: Да тебя, алкаша, никто особо и не держит. Не хочешь - увольняйся.
3-й помбур: Да я это... Я про студента...
Бурмастер: А он тебя в рабочее время домогался? Или ты к нему так неравнодушен, что аж ключи из рук валятся?
3-й помбур: Степаныч, он бабские шмотки с собой возит!
Бурмастер: А если поварихи с собой полуметровые вибраторы начнут возить, из-за того что вы, слабаки проспиртованные, вставить им вовремя не можете, мне что прикажешь: служ(цензура)ю записку на имя генерального писать?..
Бурильщик: Ну, Степаныч, про "слабаков" - это ты зря... Пока девки не жаловались.
Бурмастер: Я для примера. Начнут жаловаться - и без вас успокою... А тебе, Леха, как главному борцу за чистоту рядов, кроме всего прочего - собрать и сжечь весь мусор. Загадили поселок - шагу ступить некуда! Хоть бы бутылки за обваловку выкидывали, дегустаторы хреновы...

Мастерский балок.
Бурмастер: Так, малой, ты у меня третий день пашешь, а за инструктаж так и не расписался. Просто должностное преступление с моей стороны. Так, ставь резолюцию - тут и тут... Все... А инструктаж короткий: не лезь куда не надо! Ты, кстати, зачем женские вещи на буровую привез?
Студент: Я еще у родителей живу. А им это не нравится... Если что найдут - выбросят.
Бурмастер: Ага... Значит, правда - "несун"... И как далеко все зашло? Девчонка-то у тебя есть?
Студент: Есть, конечно. Но она пока не в курсе...
Бурмастер: А кто в курсе? Только родители?..
Студент: Они пару раз "спалили"... Давно. Теперь думают - с Ленкой познакомился - "завязал"... И ещё два парня - в интернете нашел, что из моего города. Третий месяц вместе ходим...
Бурмастер: А они не эти самые? Ты уверен?..
Студент: Уверен. Один даже женат.
Мастер: Ну не скажи... Одно другому не мешает. Я, бывало, в юные годы тоже в мамкиной юбке ночью по проспекту рассекал. Познакомился с интересными людьми... Иногда так и тянет... Тебе тоже не терпится "переоблачиться"? Ты, малой, если хочешь, вечером забегай ко мне. Все равно скучно, делать нечего... А тут спокойно переоденешься - хоть какое-то развлечение... А то поварихи, стервы, мне не дают... Эй, малой, ты куда?.. Испужался, щенок. Нужна мне его задница, как корове седло. Хотя со стороны - очень даже ничего...

В котлобаке.
Повариха: Студентик, далеко не убегай! Нам тебя мастер на два часа в рабство отдал - мешки с мукой на складе переложить... Вот эти. В тот угол стоя ставь... Запыхался? Отдохни, юноша... Это тебе не на каблуках бегать... А что ж ты девушке своей про хобби свое тайное не расскажешь?
Студент: Мастер уже разболтал?
Повариха: От поваров на буровой ни у кого секретов нет. Чуть что случись - все к нам: думают, посочувствуем... натурой. Ага, наивные... А ты, неопытный, все темнишь... Был у меня один такой, скромник. Пока чулки в сеточку не одену, в постель ко мне ни ногой! Потом на себя стал тоже натягивать. Потом говорит: давай меняться ролями... Короче, в итоге предпочел мне соседа - бармена. Из этих самых оказался...
Студент: Я не этот самый!
Повариха: Да я вижу. Краснеешь, как майская роза... Так что там у тебя с девушкой? Не торопишься её просветить? Боишься - бросит или, ещё хуже всем растреплет?... А вот меня давно уже просвещать не требуется. И тоже, если очень надо, могу молодость вспомнить... Как я для тебя, не слишком толстая? Ты у кого-нибудь ещё такую грудь видел? Да не трясись так, Людка не услышит - она котлеты жарит... А на мешках тут не слишком твердо... Эй, студент! Ты куда? Мне еще сахар переложить надо!.. Вот ведь, молодежь пугливая пошла... Люда! Там электрик ещё с проводкой возится? Позови его сюда, пожалуйста, а то тут студент, слабак, работу свою не закончил... И даже не начал... Феденька, милый... Отложи пока свои пассатижи... Ну что ты сразу за мешки хватаешься? Я их сама одной рукой перекидаю... Штаны снимай - пользуйся случаем, кобель, пока я вся в томительной нирване...

На приемном мостике.
3-й помбур: Семен, скажи этому... студенту, чтобы завязывал херней заниматься! Взял лом - пусть трубу придерживает, а то нас всех без ног оставит! Если лифчик так жмет, что рукой шевелить не может, пусть или снимет его, или проваливает к своим этим самым!
Дизелист: Да я думаю, Леха, он тебя и без меня хорошо расслышал.
Студент: Я слышу... А на работу лишнее не одеваю.
3-й помбур: Послал бог помошничка... Что там на фонаре, Семен?
Дизелист: Доливка. Самое время покурить...
3-й помбур: Покурим... А этот некурящий пусть пока трубы подкатывает...
Дизелист: Да не рычи ты на него, Леха. Я хоть и старпер, и седьмой десяток уже идет, а иду в ногу со временем: второй год не вылажу из всемирной паутины. И старуху свою приучаю...
3-й помбур: Ты это к чему?
Дизелист: А вот к чему: одно время меня страсть потянуло на всякие извращения... в смысле - в сети. С чем их там, как говорится, едят, и что я в молодости интересного прошляпил по незнанию. Теперь я во всех энтих вопросах - если и не эксперт, то достаточно крупный специалист. Так что наш студент, это я тебе как светило половых перверсий заявляю - рядовой трансвестит и к гомосексуалистам прямого отношения не имеет.
3-й помбур: А косвенное?
Дизелист: А чужая душа - потемки, Леха... Но, если тип не скрывает, что он трансвестит, то какой смысл ему темнить, что он ещё до кучи и нетрадиционный ориенталист? Кстати, истинный трансвестизм далек от этого дела, как кронблок от ротора... Есть ещё один интересный подвид - транссексуалы...
3-й помбур: Во, точно! Это смесь трансвеститов и гомосеков!
Дизелист: Темный ты человек, Леха. Смесь - только морфологическая. То есть - по словообразованию. На самом деле транссексуалы – люди, запертые в чужом теле, неудовлетворенные своим нынешним полом. Их хлебом не корми - дай поотрезать у себя все лишнее, и пришить то, чего не хватает! И всё это - лишь для достижения полной гармонии духа с организмом. Опять же, заметь: к трансвеститам и гомосексуалистам они, возможно, и могут относиться каким-то боком, но по идейным, скажем так, соображениям, восприятию мироощущения и предпосылками к нестандартности - опять же минимум общего... А знаешь, Леха, что самое интересное?
3-й помбур: Ну что?
Дизелист: Самый прикол тут вот в чем: в свете последних научных открытий, ни трансвестизм, ни транссексуализм, ни - что особо достойно удивления - гомосексуализм, не являются половыми извращениями! Это просто особое состояние души индивидуума...
3-й помбур: Семен, а твое речевое недержание не извращение?.. Что мне тут тебя в пупок целовать, за твою красноречивую лекцию? Или студента в губы, за то, что он их помадой мажет?
Дизелист: Ну, целовать совсем необязательно... Но если этот нетривиальный жест с твоей стороны будет продиктован искренним чувством благодарности за развенчание с моей стороны дичайших предрассудков, властвующих в умах людей недалеких и не интересующихся ничем, кроме количества алкоголя на единицу литража в бутылке, то я приму его, с чувством глубокого удовлетворения за бескорыстно оказанную услугу...
3-й помбур: Да иди ты со своими чувствами! Достал уже! Вали спать к себе в дизельную и не крутись под ногами! Я тут без тебя и со студентом управлюсь...

Ожидание застывания цемента.
Студент: А сегодня что делать будем?
2-й помбур: А ни хрена, студент! Самое золотое время - ОЗЦ! Ночная вахта просто балдеет... Тащи свой бук в чайхану - по плану опять просмотр твоей жути... Так, "Завтрак на Плутоне" и "Диверсантов" мы уже видели... А "Вечернее платье" про что? Хотя, судя по названию, можно и не спрашивать...
Студент: Комедия. С Депардье...
2-й помбур: Леха, ты же вроде по французским фильмам прикалываешься? Ришары и Де Фюнесы всякие... Включать?
3-й помбур: Включай... Правда, доверия особого уже и к Депардье нету...

Ожидание застывания цемента. Через полтора часа.
3-й помбур: Чего и следовало ожидать... Носатый Жерар - и тот, падлюка, скурвился!
Бурильщик: Нормальный фильм, жизнь заставит - и не так запрыгаешь...
3-й помбур: Кого заставит? Кто запрыгает? Нет, мужики. Пора разобраться. Сколько можно молчать? Я, например, никогда не видел на буровой ни евреев, ни всяких там трансвеститов! Итээров я не имею в виду - они бумажки пописывают, а не кувалдой машут...
Бурильщик: Лет десять назад работал у нас в бригаде один еврей. Правда, недолго...
3-й помбур: Да я не про евреев! Я про этих извращенцев! С любым готов спорить - не работают на буровых эти самые трансвеститы! Если кто мне хоть одного назовет - я лично в бабские тряпки переобуюсь и в таком виде домой поеду! И водки ни грамма не выпью! Только, разве что, пиво... А если кто проспорит - пусть лично при всех доходчиво студенту растолкует, что он со своими заскоками здесь лишний - пусть сразу же уматывает на все четыре стороны и не баламутит больше народ! И литр на стол!.. Ну, кто смелый?..
Студент: Если я тут лишний, то и так уеду...
1-й помбур: Погоди, студент. Тут серьезный вопрос... Может не стоит горячиться, Леха? Зачем рубаху на груди рвать?
3-й помбур: А почему бы и не порвать за идею? Ведь я прав?.. Нет желающих возразить?..
Дизелист: Есть желающий. Я очень даже желаю! Вот, ты меня, Леха, так сказать, убеленного благородными сединами, вчера не дослушал - послал, а я тебе сейчас докажу, что прежде чем...
3-й помбур: Семен, ты спорить будешь? Или опять треплешься? Я повторяю: не работают на буровой трансвеститы, вот кроме этого залетного студента! Так, ещё заранее предупреждаю - Серегины босоножки не в счет!
Дизелист: Спорим! Сейчас я тебе трансвеститов пруд пруди отыщу!
3-й помбур: Ты сам, дед, напросился... Петрович, разбивай!.. Ну, где твой пруд? Назови хоть одного!
Дизелист: А вот я сам - первый трансвестит! И нечего ржать!.. Поясняю для общественности: месяц назад парился в бане - чистое белье забыл... Вроде всего и делов - до хаты через двор перейти - а неловко голышом... Тут у супруги халат на гвоздике вовремя случился - я и одел. Правда, немного не рассчитал, он, зараза, на спине лопнул...
3-й помбур: Кончай балаболить, Семен!
2-й помбур: Видели мы твою Капитолину. Она тебя в три раза шире и на две головы выше. Утонешь ты в её халате, как таракан в кастрюле борща!
Дизелист: Так ведь я напрягся! От душевного волнения...
Бурильщик: Не прокатит, Семен. Ты бы ещё ляпнул, что у внучки гольфы примерял - мы бы поверили...
3-й помбур: Ну, кого ещё вспомнил? Всё?.. Хана тебе, студент! Сейчас тебе Семен обстоятельно обоснует невозможность твоего дальнейшего здесь пребывания. Он на это мастак.
1-й помбур: Не торопись, Леха... Проиграл ты. Думай, в чем домой поедешь...
3-й помбур: С чего это я проиграл?
1-й помбур: Сейчас покажу... Тут связь есть? Пошли на воздух... Студент, врубай свой коннект... Выползем на одну страничку...
3-й помбур: ...Выползли. Ну и что? Прыгает длиннющая телка перед камерой, где ни попадя. Какая-то Хильда... Кто эта баба?
1-й помбур: Как кто? Да я это. Что, не похожа?

Ожидание застывания цемента. После пятиминутной "немой сцены".
(Необходимое лирическое отступление.
Нужно заметить, что язык общения на буровых чересчур перенасыщен нецензурными выражениями. По наблюдениям автора в процентном соотношении: от 20% - при "дамах" (поварихи и пр.), до 95% - непосредственно на "производстве", где слова уже служат не средством общения, а выражением обуревающих душу эмоций. В таком аспекте, литература данного профиля в строгом документальном изложении никогда не дошла бы до читателя по этическим соображениям. Проставлять "неологизмы" многоточиями - тоже не выход: ими пестрела бы большая часть текста. Пришлось несколько напрячь мозги и, по возможности безболезненно, заменить "крепкие" выражения иными, более-менее уместными и имеющими распространение в описываемой среде. Но найти достойную замену следующей полутораминутной реплике, несмотря на все потуги, так и не удалось. К своему стыду все-таки пришлось прибегнуть к помощи все тех же деликатных многоточий... Ещё раз приношу свои извинения: пишу то, что слышу... В основном.)

3-й помбур: ... ... ...! ... ... ...!.. ...! ... ...!.. ...!.. (На всякий случай, вот приблизительный смысл «закамуфлированной» фразы: «Какое неожиданное открытие! Даже при самом непредсказуемом стечении обстоятельств, я и предположить не мог, что со стороны ближайшего коллеги последует такой коварный удар в спину! Охренеть!...» и т.д.)
2-й помбур: Да ладно, Леха. Я сам обалдел!.. И давно это ты, Анатолий... Хильда?
1-й помбур: В "теме" - сколько себя помню. А Хильда - пятый год, как на этот сайт напоролся.
Студент: Неужели вы и есть та самая Хильда Ойлерс - легенда транснета? Разрешите пожать вашу руку! Большая честь...
1-й помбур: Взаимно... А ты значит "Карамелька"? Помню, как-то болтали в теме про алертность...
Бурильщик: Ну и ну... Да уж, Толян... Никогда бы не подумал... И чего это ты вдруг "расшифровался"?
1-й помбур: А какой смысл дальше темнить? Жена давно в курсе, дочка отучилась и замуж выскочила, сын из армии пишет, что останется служить по контракту... От соседей я уже особо и не скрываюсь. Совершенно всё равно, что они там думают... А тут Леха так категорично начал руками воздух рассекать... Пришлось указать на некоторые его заблуждения...
Сварщик: Да, Леха... Ну, ты влетел... Как домой-то поедешь? Людке своей расскажу - описается от смеха.
3-й помбур: Только попробуй бабам ляпнуть! Как сказал - так и поеду. Мужики словами не бросаются... Погоди, студент, не вырубай комп - посмотрю... До меня все никак не доходит: в чем же тут фишка? Где кайф?... А просто так дрочить не проще?
1-й помбур: Онанизм, Леха - это чересчур примитивно. Тебе же Семен вчера вроде пытался разжевать - смысл в полном единении всех сторон натуры и различных желаемых вариантов оболочки... Не доходит?.. Ну, почитай - там у меня ссылок на теоретиков-практиков полмешка... Вот кстати Толстой, тот самый, который - Лев, как переводил из "Марка Аврелия" Ренана: "Женщина, наряжаясь... совершает дело искусства, утонченного искусства, в известном смысле прелестнейшего из искусств... Наряд женщины, со всеми её утонченностями, есть в своем роде великое искусство." То есть, если имеется в душе творческая жилка, тяга к прекрасному - то вдруг может потянуть "лепить" шедевр даже из самого себя...
3-й помбур: Какой это ещё там Ренан?
1-й помбур: Жозеф Эрнест. "Жизнь Иисуса" не читал?
3-й помбур: Спроси что полегче... Ох и павианы у тебя тут в подругах, Толян... Хотя, некоторые вроде совсем ничего... если издалека смотреть...

В котлобаке за завтраком.
Повариха: Лешенька, я, конечно, ничего не знаю, но ты только, пожалуйста, сразу сегодня не вешайся...
3-й помбур: Что за языки у людей! Пукнешь под одеялом - через минуту уже вся буровая знает!
Повариха: Про то, как ты воздух портишь - ничего не скажу, а про то, что прокакал ты свою мужскую честь - действительно, наслышана... Вот и боюсь - как бы руки на себя от расстройства не наложил. Главное, Леша, не терять интерес к жизни! Почувствуй себя напоследок настоящим мужиком!.. Я то сама, хоть и не прочь, но на твой изысканный вкус, видать, старовата. За Людкой муженек приглядывает, а Светка-уборщица чем тебе не пара? Перед уходом в мир иной... Осчастливь себя и девку напоследок и давись, сколько влезет... А то она засиделась в девичестве уже до неприличия...
3-й помбур: Ира, не буду я вешаться! Проиграл - расплачусь, как договаривались... А Светка... там видно будет...
Повариха: Лешенька, ты и вправду вот этой фигней - трансвестизмом всерьез приболел? А если какой кавалер на тебя глаз положит?.. Ну куда побежал? А кому я глазунью с колбасой жарила?.. До чего нервные мужики пошли... Ох, да и мужики ли?..

На разнарядке в бурдомике.
Бурмастер: ...Так, все всё поняли? Проваливайте на объект... Кстати, Анатолий, неужели ты та самая Хильда? Помню, год назад писал я какой-то Хильде в личку...
1-й помбур: А ты, Степаныч, выходит тот самый "Феникс Экстаза", который меня в сети целый месяц клеил? И как главный аргумент в соблазнении приводил описание своего полуметрового достоинства...
Бурмастер: Ладно, забыли... Но знающие люди не дадут соврать - если и преувеличил, то не слишком.
Повариха: Ой, Степаныч, я тут за мылом заскочила... И как раз из этих самых "знающих"... Парни, сознаюсь - был грех: полчаса как-то у него в штанах ковырялась... Так ничего и не нашла!
1-й помбур: Но меня он этим своим описанием точно сразил наповал. Аж перепугалась... Пришлось в ответном письме дать самоотвод своей кандидатуре в подруги нашему половому гиганту. Аргументировала тем, что с такими размерами ему партнерша и не особо нужна: вполне может удовлетворить сам себя и оральным, и анальным манером...
Бурмастер: Хватит! Все на работу!.. Ирка! А ты чего застряла?..
Повариха: Так ведь мыло... Дашь или нет?

Установка превентера на устье.
2-й помбур: Мы так все троса пообрываем, а толку не будет.
Бурильщик: Черт с ним! Пойдем, покурим часок, потом снимем одну укосину, и этот долбаный превентер сам на место заскочит.
3-й помбур: Толян, ничего если задам сугубо интимный вопрос? Так сказать, чтобы разрядить напряженную атмосферу...
1-й помбур: Задавай... А что у нас с атмосферой?
3-й помбур: Да превентер этот уже достал. Вечно его ставим через неизвестно что... Слушай, ты когда с супругой того... тоже постоянно при полном "параде"?
1-й помбур: Было пару раз, по молодости... Все равно, в конечном итоге вся сбруя - на полу. Только что обе - в помаде... Да и жена от этого особо и не заводилась. И теперь "переход" уже совсем не для секса - только для морального удовлетворения. Если нужно снять стресс - "перепрыгиваю" в Хильду, и эффект круче алкоголя и травы... И без последствий для организма...
2-й помбур: Ты, наверно, просто не ту травку курил, Толян.
Студент: А как вы своей жене рассказали про... своё хобби?
1-й помбур: Ты, студент, завязывай, "выкать". На буровой на "вы" помбуров называют только конторские боссы, когда хотят урезать премию... Тем более, с тобой на одних форумах сидим... А жене как рассказал... Да уже месяца три жили вместе, чувствую - она как бы не прочь отношения оформить. Я тоже. Но девчонка ведь не в курсе дела... Распишемся, детей наплодим, и вдруг это все вскроется. А "завязывать" я никогда особо и не стремился... Пошел как обычно встречать её вечером с работы, на этот раз как Леха выражается - при "полном параде" и с букетом. Встречаемся нос к носу, она шаг в сторону - дорогу типа уступает - я туда же. Сую ей цветы в руки и говорю: "Лена, выходи за меня замуж!" Ленка и цветы выронила, и сумку, и давай хохотать как ненормальная. Минут пять смеялась, я уже решил - истерика, пора "скорую" вызывать... Нет, отошла, хвать меня под руку и домой... А там у меня уже шампанское в холодильнике... Вот такая, блин, романтическая история.
Студент: Мою тоже Леной зовут…
1-й помбур: Но на вооружение этот метод брать особо не советую - что там у других баб в голове, сам черт не разберет.

Перекур в чайхане.
1-й помбур: Леха, колись, ты бесповоротно решил проехаться домой в женском статусе?
3-й помбур: Я уже говорил: мужик сказал - мужик сделал. Поеду в чем надо. И плевать, кто там и что подумает!
1-й помбур: Да ведь подумают то же, что и ты сначала решил про студента. Видишь ли, по большому счету, трансвестизм - это не клоунада. Переодеться абы как и сразу выскочить "в люди" - просто профанация самой идеи пребывания в "образе". Ты в чем собрался ехать?
3-й помбур: Ну... пока не знаю. Может, в поселке что-то можно купить?
1-й помбур: Что-то - возможно. Но далеко не всё... Так. Прежде всего, необходим конкретный план экипировки и предварительная, хотя бы минимальная тренировка. За одеждой и бельем действительно завтра придется смотаться на попутке в поселок. Косметика у меня есть. Будет мало - поварихи поделятся. Туфли какого размера?
3-й помбур: 42-й...
1-й помбур: Не факт, что здесь удастся купить. Выход такой: послезавтра сюда приезжает Петруха-тракторист. Я позвоню своей жене, чтобы передала ему для меня пакет. С париком, у меня их шесть штук, и туфлями для тебя. Обувь одолжат коллеги по "увлечению". Сейчас позвоню, кому надо. Все равно, в основном зря простаивает...
3-й помбур: Ну, спасибо...
1-й помбур: Это ещё не все. Тебе надо прикрыть тыл. В переносном смысле. Всего с тобой поедут ещё три женщины: во-первых - Витькина Люда, во вторых - студент - у него все с собой, в третьих - я. У меня тоже "дежурный" комплект всегда наготове.
Сварщик: А я? Я тоже хочу! И шмотки мне покупать не надо - Людка, как любящая супруга, обязательно поделится!
1-й помбур: Она тебя на голову ниже! Спалишь всех!.. Тогда тебя тоже придется затаривать. А ты у Людки разрешение на такой беспредел спросил?
Сварщик: Еще спрашивать её... Что я - не мужик? Кто в доме хозяин?.. А нога у меня - 43-й. Закажешь и мне тапки?
2-й помбур: А я выходит - рыжий? Вы все рожи помадой перемажете, в юбки влезете, на каблуки запрыгните - а я один как проигранный в штанах останусь? Пиши меня тоже - 44-й... Завтра вместе за амуницией в поселок махнем! Только у меня денег и на обратный билет в обрез. Всё пробухали...
Дизелист: И я! Так как я есть старейший тут трансвестит!..
1-й помбур: Семен, извини, но ты точно - мимо кассы... Ты ведь в самом Заозерном живешь. Какой смысл тебе переодеваться на полчаса, чтобы в вахтовке протрястись?.. Вот в материальном плане можешь оказать серьезную услугу. Лишнюю соляру торгашам уже ведь сдал?
Дизелист: Каюсь, сдал... Ребята, если что - всегда готов поделиться! Знаю, что топливо не моё - а наше общее. Десять штук хватит? Проживу и без них, у меня, слава любимой партии и правительству, ещё ведь и пенсия есть...
1-й помбур: Ну, вроде все вопросы решены... Петрович, а ты как?
Бурильщик: А я, к счастью - никак... Вы домой на юг едете, а я один с Иркой-поварихой на север. И в этой авантюре принять участие, при всем желании, не смогу. Правда и желания особого нет... Был бы помоложе - может быть и рискнул... Ну что, превентер ставить будем? Пропади он пропадом...

Заозерный. Магазин "Промтовары".
1-й помбур: Добрый день, Антонина Ивановна!
2-й помбур: Здравствуйте.
3-й помбур: Здрасьте...
Сварщик: Привет.
Продавщица: Привет, мальчики! Давненько вы ко мне не заглядывали. Ну, спиртного у меня и сейчас нет, а антикомарин вам сейчас, вроде бы, на работе выдают?
3-й помбур: Выдают... Нам бы спецодежду. Три комплекта.
Продавщица: Да какая тут спецодежда? Только женские платья да колготки.
2-й помбур: Тогда, будем брать что осталось. Можно померить эту розовенькую кофточку?
Сварщик: А я - вот эту зелененькую юбочку!
3-й помбур: Толян, ты не знаешь, какого размера мне нужен лифчик?
1-й помбур: Бери 80С – появится ещё один повод поржать... Так и девять пар колготок "Omsa": шесть черных, три светлых.
3-й помбур: Куда столько?
1-й помбур: Будешь одевать первый раз - сразу порвешь. Боюсь, что и этих не хватит...
Продавщица: Мужчины! Прекратите издеваться! Объясните, наконец, в чем дело?
Сварщик: Маскарад завтра у нас, Антонина Ивановна. По случаю дня рождения бурмастера. Торжественный банкет и театрализованное представление с нашей стороны в честь именинника. Будем исполнять "Танец маленьких помбурят"...
Продавщица: Мальчики, тогда у меня для вас скидка! Ой, а туфли я вам, наверно, не подберу...
1-й помбур: Не переживайте. Туфли и парики завтра приедут... А перчатки возьмем у вас.

Перед балком поварих.
Помповара: А краситься они не будут?
1-й помбур: Сейчас - нет. Слишком долгая история... Перед отъездом. У вас пока только переоденутся. Чтобы убедиться, что ничего не забыли...
Повариха: А почему именно у нас?
1-й помбур: Чтобы остальных работяг зря не пугать.
Повариха: Ну, сколько можно ждать? Мы заходим!

Балок поварих.
Помповара: Витя, а тебе может не стоит?.. Ты на себя в зеркало смотрел?
Сварщик: Смотрел! Правда, клевая телка?
Повариха: Урод! И вы двое - уроды! И одежду себе подобрали, как у третьесортных проституток. Хотя сейчас так многие соплячки ходят... Леша, подбери живот! Сергей, выпрями спинку! Кстати, блондинистый парик тебе совершенно не идет.
2-й помбур: А мне нравится!
Повариха: Ну и дура!... Виктор! На тебя вообще больно смотреть... Ну, ладно - тобой Людочка займется. А за вас, голубчики, примусь я! Три шага вперед - марш!.. Поднимайтесь, кривоногие дурочки. Идешь на каблуках - ногу не ставь на пятку! Не получается - короче шаг!.. Ох, мне сейчас некогда - обед на носу... Потом - все ко мне! Я вам устрою переэкзаменовку по бабской науке... И обязательно побриться! Что бы там Толик не говорил, без мазилова все тренировки - коту под хвост! Разрисую вас так, что мать родная не узнает...

Там же тремя часами позже.
Повариха: Ну вот - совсем другое дело.
Помповара: Витя! Обещай без меня в таком виде никуда не ходить!
Сварщик: А что такое? Сильно страшная?
Помповара: Боюсь, чужие мужики отобьют...
2-й помбур: Какое-то странное ощущение... Ирина, а колготки обязательно должны подмышками жать?
3-й помбур: Фуу... Ну, вроде, не так страшен черт, как его... Сегодня воскресенье? Значит, через три дня... Вот же студент... Втравил в историю, редиска...
2-й помбур: Ну и что? Так и будем в балке сидеть? Вы как хотите, а мне надо срочно к Степанычу заскочить - авансовый отчет с обратными билетами сдать, а то он скоро на базу уедет...
Сварщик: Опомнись, Серега! Ты как по поселку пойдешь? Увязнешь в грязи, а по мосткам и шагу не ступишь - навернешься на каблуках! Да и рабочая смена тебя увидит...
2-й помбур: Ну, сменщики тоже давно подозревают, что мы из этих самых... А с мостков не свалюсь - десятый год по вышке без страховки ползаю - и ничего! Только пара переломов... Кстати, помнишь, как америкосы называют верхового?
3-й помбур: Я помню. Monkey-man.
2-й помбур: Ну вот. Обезьяны ни с пальмы, ни на земле не падают… Адье! Я пошла...
1-й помбур: Да уж... Пошла девка вразнос.
Сварщик: И точно на обезьяну похожа… Ты посмотри, как задницей крутит! И откуда такой опыт?
3-й помбур: У него - с 7-го класса... Мастерство не пропьешь. Тут, видно, стоит только один раз начать...
Повариха: Ой, девочки, если бы вы знали, как мне жаль, что не с вами вместе домой еду…
Студент: А почему верховой по-английски «обезьяна»?
3-й помбур: А ты на следующем подъеме башку задери, посмотри – как он наверху скачет… Люлька верхового у них – monkey's box, будка бурильщика – doghouse, разведочное бурение – wild cat… Знаешь почему? Потому, что бурение везде - зверинец, а у нас ещё и жизнь – собачья.

Мастерский балок.
2-й помбур: Степаныч! Подпиши отчет с билетами, а то опять вовремя не сдам и деньги снова не получу!.. Ты что рот разинул, Степаныч?.. Эй, Степаныч, очнись! Это я, Серега!.. Ну, слава аллаху, задышал... Тебе валидол дать?
Бурмастер: Иди ты со своим валидолом... Коньяка лучше из холодильника плесни, а то у меня что-то руки трясутся... И себе.
2-й помбур: Лакай... А приличные девушки с одинокими мужчинами коньяк не хлещут... Ну всё? Живой? Тогда я пошла.
Бурмастер: Погоди... Если бы Леха в таком виде бродил - понятно, он Семену проспорил. А ты, какого лешего?
2-й помбур: Как говорили древние греки: пути господни неисповедимы. От сумы и от тюрьмы не зарекайся... В нашем случае - от юбки...
Бурмастер: Ну и что мне теперь тебя в женский балок переселить?.. Блин, вроде кто-то подъехал не вовремя. Посмотри в окно - кого там черт принес?
2-й помбур: Синяя "Бэха". Не иначе, Степаныч, как по твою душу.
Бурмастер: Само собой по мою! Зам генерального! Он же сюда зайдет! И куда я тебя теперь дену? Под кровать, что ли?
2-й помбур: Делать мне больше нечего, как у тебя под кроватью валяться. Хреновый из тебя кавалер, Степаныч. Пошла я досыпать - через три часа на вахту...
Бурмастер: Да хоть каску одень - рожу прикрыть... И зачем ты такую короткую юбку напялил, стерва...

Перед мастерским балком.
Зам генерального: Добрый вечер!
2-й помбур: Привет...
Бурмастер: Здравствуйте, Иван Афанасьевич! У нас все идет по плану! Ночью разбурили стакан...
Зам генерального: Я в курсе... Минутку... Если не секрет, Степаныч, что это за девушка от вас только что вышла?
Бурмастер: Ох... Да какие тут секреты. Вы поверите, если скажу, что это был 2-й помбур с ночной смены?
Зам генерального: Шутник... Но особо прошу женским полом в рабочее время не увлекаться... Так на какой глубине нащупали цемент?

Вагон. Служебное купе.
1-я проводница: Танюшка, вставай!
2-я проводница: А? Чего? Что случилось?
1-я проводница: Что - что... Заозерная! Сейчас вахтовики полезут...
2-я проводница: Уже? Одеваюсь... Господи, а менты-то на блокпосту сели?
1-я проводница: Нет! Самим придется все расхлебывать...
2-я проводница: Пипец...Ну, если стекла в этот раз не побьют – считай, пронесло...
1-я проводница: "Стоп-краны" теперь хоть цепями к стене приковывай... И заблюют всё опять, черти...
2-я проводница: Да уберем, ерунда... Лишь бы под юбку всей толпой не полезли, от одного - двух мы отобъёмся... Вон Маринку на прошлой неделе чуть не полвагона имели... Правда, кто-то из большого "сочувствия" бутылку водки между делом в неё влил...
1-я проводница: А разве трезвая такое выдержит? Сдохнуть легче... Ну, держись... Подъезжаем...
2-я проводница: Блин! Вон уже толпятся на перроне...
1-я проводница: Танюшка, погоди... Что-то не то... Кто это?
2-я проводница: ...И правда - не то! Бабы!..

Тамбур.
1-я проводница: Девчата, а где буровики-то? Сегодня разве не вахтовый день?
1-я "девушка" (басом): Привет, Зиночка! Конечно, вахтовый... И буровики твои ненаглядные все тут!
2-я "девушка": ...Руку давай! Девки, подтолкните в корму! Не видите, что ли, ногу задрать не могу - юбка трещит...
2-я проводница: ...Ой, Зинка, ёпт... Кажется, это не совсем бабы... Ты как хочешь, а я завтра увольняюсь. Никаких нервов не хватит на такие ужасы смотреть...

У титана.
Помповара: Девушка, а можно нам шесть стаканов чаю?
1-я проводница: Можно, конечно... Только с каких пор нефтяники едут с вахты и вдруг - чай?.. Парень, тебе самому-то не стыдно? Так вырядился...
Помповара: Вообще-то не стыдно... Тем более, что я женщина. И под одеждой тоже... Неужели настолько плохо выгляжу?
1-я проводница: Правда? Ой, прости, пожалуйста... У вас там не разберешь... А ещё нормальные бабы есть? Одна дылда - точно мужик, и вторая - вся рожа синяя...
Помповара: С синей рожей - мой муж. Он обрастает быстро - бреется два раза в день.
1-я проводница: Слушай, как ты с таким живешь? И давно это у него?
Помповара: Сегодня первый раз... Так как насчет чая?
1-я проводница: Сейчас принесу... Сахар, конфеты, сникерсы будете?
Помповара: Несите все... Эти девки сладкое любят.

Опять 8-е купе.
3-й помбур: Может хватит, девушки? Ну сколько можно хлестать это сладкое пойло? У меня же в сумке три полторашки "Вятича"! Хильда, будьте любезны подвинуться...
2-й помбур: Аккуратнее, корова! Ты мне чай на юбку пролила!..
3-й помбур: Извини, милая! Я не нарочно... Вот... А это что?.. Так, теперь сознавайтесь: какая сука сунула мне в сумку ключ на 60?
1-й помбур: Не переживай, Алиночка. Производство не пострадает. В превентерской будке ещё шесть штук таких осталось. Только ноготки себе не поломай...
2-й помбур: ...Виктория, а вы не засматривайтесь на грудь студентки: она такая же липовая, как и ваша. А то Людка все видит и ревнует.
Сварщик: Да я ничего...
Помповара: Пусть смотрит, кобелиха... Дома я ей устрою девичий переполох...
Студент: Ничего если я пиво не буду?..
3-й помбур: Да, Карамелька, помбур из тебя так и не получился... Но телка вышла в самый раз!
2-й помбур: Надеюсь, подруги меня простят, если я удалюсь ненадолго в дамскую комнату припудрить носик?
1-й помбур: Только не забывай о своем женском достоинстве - к проводницам не липни!
3-й помбур: Эй, Серафима! Ты прокладки взять забыла!..

Последний диалог.
Студент: Вроде подъезжаем.
Помповара: Правда? Витенька, просыпайся! Уже дома...
1-й помбур: Люда, спасибо тебе, что прикрыла. Хоть одна натуральная дама оказалась в нашем балагане.
Помповара: Как же, вас прикроешь... Меня саму тут за мужика приняли. Может и мне стоило переодеться? В помбура. И напиться для полного правдоподобия...
3-й помбур: Чудеса... Первый раз еду с вахты трезвый. Пиво не считается... Есть предложение: завернуть сейчас всей толпой в кабак!
2-й помбур: А зачем, Леха? Самое время начать новую жизнь! С трансуклоном...
3-й помбур: Да меня это ваши переодевашки совершенно не прикололи. Все жмет, давит, натирает... Раз попробовал и хватит... А что у тебя, Серый, помада на губах размазана? И вся рожа будто в засосах?
2-й помбур: Наверно, аллергия на косметику... Девки, кто из спецов мне быстро физиономию подправит? А то как-то неудобно...
Помповара: Подставляй лицо, горе луковое... Да ты чужой помадой вымазан! Мужики, то есть девчонки, немедленно сознавайтесь: кто из вас целовался с Серегой?.. Ой, а кто тебя за щеку укусил? Вот следы от зубов!
2-й помбур: Да не обращай внимания. Это шрам с детства остался... Рисуй быстрее.
Сварщик: Да уж, на ходу только рисовать... Получается что-то типа автопортрета Ван Гогена с отрубленным носом. Проще натянуть марлевую повязку - может птичий грипп ещё свирепствует.
Студент: Я наверно к вам и на следующую вахту заеду...
3-й помбур: Только ты сразу выкладывай, какие там у тебя ещё заскоки: садист, некрофил или к зверюшкам сильно неравнодушен... Чтобы мы заранее отыскали у себя твоих единомышленников. А то опять проспорю...
Студент: Кажется больше ничего. Ну, разве что ещё...
Все хором: О нет! Только не это!..

Некоторые подробности дальнейшей частной жизни всех действующих лиц.
Зам генерального - недолго думая, лишил своим приказом бурмастера 50% премии за аморальное поведение в рабочее время.
Бурмастер - в расстроенных чувствах при первой же возможности "вызвонил" из спецагентства "мальчика". Снова почувствовал себя настоящей женщиной и был несказанно счастлив.
Бурильщик - по дороге домой сделал пару комплиментов попутчице-поварихе и попытался погладить её по коленке. Ноль эмоций и никакой взаимности.
1-й помбур - уломал студента стать "модером" на своем околотемном форуме.
2-й помбур - нагло воспользовался неопытностью 2-й проводницы, никогда не испытывавшей на себе действия настоящей женской ласки, и соблазнил её прямо в служебном купе. С нетерпением ждет следующую поездку на вахту.
3-й помбур - по приезде завис в привокзальном кабаке "Бочка", где встретился с тремя старыми приятелями. Через четыре дня в близлежащей лесополосе был найден с накидным гаечным ключом на 60 в правой руке и с заточкой под лопаткой.
Дизелист - с порога объявил супруге, что отныне он трансвестит. Ночевал один в нетопленой бане.
Сварщик - уговорил супругу прямо с вокзала сделать часовой променад по городу. Остался несказанно доволен новыми ощущениями и тем, что никто из знакомых его так и не узнал.
Повариха - по дороге домой очень жалела, что едет не в ту сторону, поэтому оставила без внимания все знаки внимания со стороны бурильщика. Тем более, что уже имела от него взрослую дочь.
Помповара - скрепя сердце согласилась прогуляться с мужем по улицам. Осталась очень не довольна тем, что все знакомые при встрече с ними отводили глаза и торопливо сворачивали в сторону.
Студент - набравшись мужества, вошел в "образ", встретил свою подружку после лекций с цветами в руках и предложил выйти за него замуж. Получил букетом по накрашенному лицу. Так и не понял, что это значит: безапелляционный отказ или, всё-таки, просьба дать время на обдумывание. На звонки подружка больше не отвечает. Снедаемый неизвестностью, он один выпил заранее приготовленную бутылку шампанского и мирно уснул за монитором, который монотонно продолжал выводить советы бывалых трансвеститов в вопросах построения семейных отношений. Обнаружившие свое великовозрастное чадо в таком виде, родители студента были несколько удручены ситуацией и решили, что чем быстрее сынок пойдет в армию - тем лучше. А на буровой ему нечего делать.
Продавщица - в предвкушении массовых закупок дамской "спецодежды" полностью обновила ассортимент товаров в своем магазине. Но коварные потенциальные покупатели - буровики пока что-то перестали заходить.
1-я проводница - ни с того, ни с сего приобрела в магазине народных промыслов трехметровую цыганскую плеть - для себя. А в секс-шопе "Ты и я" - костюмчик горничной и пару наручников - для мужа.
2-я проводница - почему-то передумала увольняться. Теперь иногда пристает с нескромными вопросами к некоторым угловатым высоким блондинкам. Но все они упорно отрицают, что где-либо имели тесное общение с проводницами пассажирского поезда "Усинск - Сыктывкар" и, тем более, что когда-либо работали помощниками бурильщика эксплуатационного и разведочного бурения на нефть и газ.

А может быть, всё было совсем и не так? Пойди теперь разберись…
Зам генерального – припомнив встречу с очаровательной незнакомкой на буровой, не долго думая, выписал всей бригаде 120% премии за выдающиеся успехи в работе.
Бурмастер – окрыленный благосклонностью начальства при первой же возможности всё равно "вызвонил" из спецагентства "мальчика". Снова почувствовал себя настоящей женщиной и опять же был несказанно счастлив.
Бурильщик - по дороге домой полностью решил 18 кроссвордов и совершенно не обращал внимания на повариху. Тем более, что и до этого с ней ничего не имел.
1-й помбур – так и не уломал студента стать "модером" на своем околотемном форуме.
2-й помбур - нагло воспользовался многоопытностью 1-й проводницы и соблазнил её прямо в служебном купе. Теперь с особым нетерпением ждет следующую поездку на вахту.
3-й помбур - по приезде завис в привокзальном кабаке "Бочка", где встретился с тремя старыми приятелями. Только через четыре дня очухался у себя дома со смутным, но небезосновательным подозрением, что он уже не «девочка».
Дизелист – по ошибке с порога объявил супруге, что отныне он транссексуал. Ночевал один всё в той же нетопленой бане.
Сварщик – так и не уговорил супругу прямо с вокзала сделать часовой променад по городу. С горя зарегистрировался на форуме Хильды и закрутил там виртуальный роман с пользователем «Жоржетта».
Повариха - по дороге домой познакомилась с элегантным капитаном дальнего плавания, который оказался в диком восторге от случайной попутчицы. Для начала отправились в вагон-ресторан, где повариха вдрызг раскритиковала методы приготовления «паровозных» блюд.
Помповара – как бы совершенно случайно обнаружила, где именно в сети «пасется» муж, и втихаря прописалась там же под интригующим ником «Жоржетта».
Студент - набравшись мужества, вошел в "образ", встретил свою подружку после лекций с цветами в руках и предложил выйти за него замуж. На что та, скромно опустив глазки, ответила, что она, конечно, действительно предпочитает девичье общество парням, но не до такой степени, чтобы снизойти до мужика в юбке. С горя студент в сети набросился с претензиями на Хильду Ойлерс, в том плане, что её методы объяснения с дамами срабатывают далеко не всегда. На что та невозмутимо ответила: «А я тебе, дурочке, то же самое и говорила!»
Продавщица – так и сидит одна в своем полупустом магазине.
1-я проводница – подала на развод. Свое решение мотивировала следующей фразой в адрес мужа: «Ты не мужик. Хотя и очень похож… В отличие от некоторых.»
2-я проводница – уволилась на следующий день. Теперь отдыхает душой в ларьке с «химией», и только иногда, темными ночами, вздрагивает во сне, когда к ней в кошмарах являются нескладные высоченные блондинки, сжимающие наманикюренными пальцами удостоверения помощников бурильщика эксплуатационного и разведочного бурения на нефть и газ...

Любые положительныеsmiley и отрицательныеsmiley "рецензии" будут встречены с огромной благодарностью.
Всем привет! smiley
# 2 RE: Воскресное чтиво для ленивых...
Тень
Пользователь

Avatar пользователя
 Тень

Местный

Репутация: 2
Опубликовано 07 Сентября 2011, 13:55:55
очень понравилось мне...smiley
пиши ещеsmileysmileysmileysmiley

тебе надо было в одел для статей отправить .... Ну я так думаю ...
# 3 RE: Воскресное чтиво для ленивых...
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 02 Сентября 2012, 16:59:12
Неплодотворный вышел год на "писательской" ниве.smiley

Ниже небольшой образец типичной графоманской бредятины. Лиц, с трепетом относящихся к российской истории (если тут такие есть smiley), убедительно прошу эту муть не читать.



ПЕТР & ЕКАТЕРИНА.

Псевдоисторическое транс-исследование.

(2-е исправленное издание)


Наивным жителям северной столицы,
которые и не подозревают,
что они должны жить в Санкт-Екатеринбурге
посвящается.


Совершенно лишнее предисловие.


По утверждению одного широко известного в узких кругах сетевого ресурса, как минимум 7% мужского населения планеты в большей или меньшей степени подвержено «сладкому греху» трансвестизма. То есть, по статистике, один из тринадцати человек - трансвестит. Значит, к примеру, в любой футбольной команде, со значительной долей вероятности, а с учетом запасных – практически наверняка, отыщется «темный» тип. Жаль, что количественно "замерить" футбольную транспрослойку не представляется возможным - её представители отнюдь не спешат поделиться с остальными данной стороной своих душевных интересов. Помню, лишь Марадона в свой звездный неаполитанский период как-то заявился на вечеринку на шпильках, в юбке и чулках. Да и то, как выяснилось позже, он отмочил это в героиновом угаре. Вот вроде и все… Выходит, шифруются?
Футбольные гомосексуалисты и те «каминг-аутились» чаще. Джастин Фашану, Фредди Юнгберг, Ласло Боднар, Антон Хюсен… Впрочем, тоже негусто. Не хотят сознаваться.
А помните матч московского «Спартака» с «Блэкберном» в 1995 году, когда прямо на поле поцапались между собой два английских футболиста – Дэвид Бэтти и Грэм Ле Со?



Просто Дэвид назвал Грема тем, кем он, вроде бы, на самом деле и являлся, а тот чего-то вдруг заскромничал. Ну, слово за слово, и все наблюдавшие за игрой стали свидетелями непродолжительного, но довольно яростного британского мордобоя.
Впрочем, прошу прощения, отвлеклась. Сейчас речь идет не о "голубых" и даже не о футболистах. Просто захотелось отыскать трансвеститов в других ограниченных мужских «контингентах». А не встречались ли они, к примеру, среди российских императоров? Три Петра, несчастный Иоанн, не более удачливый Павел, два Николая и три Александра – аж десять государей. По статистике 0,7 трансвестита среди них вполне можно и должно было отыскать. А при удачном стечении обстоятельств - даже целого. Навскидку, покопавшись в памяти, соответствующий «компромат» в голове так и не всплыл, следовательно, нужно было, засучив рукава обратиться к жизнеописаниям этих подозрительных "подозреваемых".
Начать пришлось, естественно, с основоположника «имперского» института на Руси – незабвенного Петра Алексеевича Романова. И тут, с первых же ознакомительных шагов, стало ясно, что первый же шар, по сути, угодил в лузу. Великий Петр оставил после себя такие вопиюще выпуклые следы, что остается только удивляться, почему батальоны историковедов до сих пор не обратили на них свой искушенный взор.
Те, кто знаком с некоторыми образчиками так называемой «альтернативной истории», разумеется, в курсе, что в свою очередь... мм-м... так называемая «официальная история» явно имеет определенные расхождения с событиями, происходившими на самом деле. А однозначного ответа - где же, черт побери, зарыта истина - со стопроцентной уверенностью уже никто не дает. Амплитуда хроникальных несовпадений, таким образом, зависит только от степени доверчивости и благоразумия самого индивидуума. Можно принимать или не принимать на веру приведенные ниже догадки, сопоставления и версии, но не зафиксировать их, раз уж пришли в голову, было бы, по меньшей мере, крайне неблагоразумно!
Естественно, отыскать какой-либо совершенно новый документ, раскрывающий перед нами доныне неизвестные факты из жизни первого российского императора, у меня не было никакой возможности. Как и "перелопатить" заново массу монографий, исследований и прочих его биографических описаний. Тем более, что куча более грамотных и усидчивых заинтересованных лиц это уже давно сделали. Следовало просто взять небольшую по размеру, достаточно популярную и заслуживающую доверия компиляцию из большинства ранее изданных трудов. Пожалуйста, вот она – под названием «Петр I и Екатерина I» размещена на «Прозе.ру», вышла из-под пера Константина Рыжова, кстати, автора как минимум четырех томов серии «Все монархи мира». То есть, человек давно набил руку в подобных рескриптах и отсебятиной заниматься не будет. С вашего разрешения, ею, используя как ориентир указанное произведение, займусь я. Все заимствования из указанного труда, кроме особо оговоренных случаев будут выделены курсивом.
Если кому-либо все нижеизложенное покажется бредом, спешу успокоить – не я первая хватаюсь за царственную горностаевую мантию немытыми руками. Бывали прецеденты и похлеще. «Самозванец Великий» к примеру.
Ну, поехали. Окунемся на три с лишним сотни лет тому назад.

Часть первая. Голопопое детство и обезбашенная юность. 1672 - 1689 гг.

Сначала ничего особо выдающегося: ранняя смерть государя-батюшки (если, конечно, Алексей Михайлович действительно являлся папенькой Петра – историки питают определенные сомнения в нравственности Натальи Кирилловны Нарышкиной и патриарха Никона), вместо обычных игрушек – топорики да барабаны, воспитатель Никита Зотов, книжки с картинкам… Вроде, пока все спокойно.
Тут вдруг преставился братец царь Федор Алексеевич, и, вследствие небольших треволнений со стрельцами и непродолжительной резни, кудрявый Петруша сам становится государем в триумвирате с неприятными родственничками Иваном да Софьей.
Почему-то нигде не упомянуто о том, что в ходе майского бунта 1982 года, перепужавшиеся бояре решили спасти «царят» от вида беснующейся толпы и закамуфлировали их в рубашки-сарафаны сенных девок. Однако затем царедворцы, поразмыслив, пришли к выводу, что отсутствие государей может весьма непредсказуемым образом сказаться на их собственной биографии, и поспешили явить отроков народу в подобающем их персонам одеянии. Один боярин Морозов смалодушничал, облачился в униформу кремлевской стряпухи, но, позабыв сбрить окладистую бородищу, был разоблачен и примерно наказан в назидание остальным тогдашним чинодралам.
Возможно, все произошло и не совсем так, но в противном случае, нет сомнений, что малолетний Петр надолго запомнил неведомое ранее странное ощущение нахождения в "противополом" облачении, за которое самый "ближний боярин" оказался вздет на копья. Вероятно, довольно непривычно выглядели торчащие из-под подола и болтающиеся в воздухе окровавленные волосатые конечности... Ах, да, всего этого, кажется и не было.
Что дальше? Затворничество в Преображенском, потешные войнушки, осада Пресбурха, первые наезды в Немецкую слободу, и наконец, появление Меньшикова. Кстати, Меньшиков - тот еще тип. Спит с царем. Ну, ладно, денщик, бог с ним - должность такая.
Неутомимый Петрус пытается доискаться до сути и мельчайших подробностей самых неожиданных вещей: раскурочивает астролябию князя Долгорукого, изучает премудрости фортификации и артиллерии с Тиммерманом, с Христианом Брантом восстанавливает полусгнивший "аглицкий" ботик. А с предприимчивым авантюристом Лефортом исследует особенности строения женского тела, используя для наглядности малолетнюю любовницу швейцарца Анхен Монс. Между делом изучаются и туалеты "натурщицы":
- Ого, Анка! А наши девки такое исподнее не нашивают!
- Ах, герр Питер, я сгораю от любви...
- Да ты погодь...
И пока трепещущая дочь трактирщика простирает к молодому монарху призывные руки с пышных перин, тот в её дезабилье вертится перед зеркалом: "А вот этот шнурок в кружевах к чему? Ага, сюда..." Дальновидная Монсиха понимает, что чем вычурнее и запутаннее окажется ее следующий наряд, тем увлекательнее окажется следующая ночь для этого непредсказуемого царя варваров.
Что, разве подобных диалогов быть не могло? Сильно сомневаюсь.
Короче говоря, матушка Петра решила, что довольно с её сынка чудачеств, и одним решительным ходом попыталась остепенить непоседу: в январе 1989 года женила его на Евдокии Лопухиной. Но случилось прям как у Маяковского:
"...Сошлись и погуляли,
и хмурит Жан лицо -
нашел он, что у Ляли
красивше бельецо.
Марусе разнесчастной
сказал, как джентльмен:
- Ужасное мещанство -
семейный этот плен.
Он с ней расстался ровно
Через пятнадцать дней,
За то, что лакированных
нет туфелек у ней..."

Туфельки, конечно, у Дуни были. Всеж-таки, царева невеста. Но фасон... "Э-э, Дуняша, да ты одеваешься как провинциалка! Что за тряпки на себя навернула?.. А махну-ка я в Переяславль - такелаж на яхте ставить не в пример интереснее, чем тут с тобой возиться."
И вся любовь. Ну, не прельстила совсем, бедняжка. Хорошо хоть забеременеть ухитрилась успеть.
К этому же времени относится и следующий любопытный момент. Приспешники правительницы Софьи тоже решили остепенить Петра, причем самым радикальным способом - физическим устранением. Благо нашлись добрые люди - спехом кинулись в Преображенское, чтоб предупредить. Да только несколько перестарались.
Петр, покончив с дневными трудами, при активном содействии Меньшикова как раз забавлялся примеркой купленного накануне в кукуйской лавке новомодного голландского дамского платья, как вдруг в светлицу ворвались какие-то непонятные типы, и, пав ниц, принялись расписывать всякие ужасы, которые над ним, государем, вот-вот начнут творить неуемные стрельцы-злодеи. Тут же в памяти промелькнуло незабываемое видение кончины несчастного Матвеева, и царь в страхе прямо в кринолине вылетает за дверь. Там на лошадь, и прямиком в Троицу, к архимандриту, за крепкие стены. Чуть позже Петра, разумеется, нагнали и напялили на него штаны, но шила в мешке не утаишь... Скажете, что по всем сохранившимся описаниям царь бежал в Троицу голышом? Естественно, пришлось распустить такой слух: уж лучше голый царь, чем царь в бабьей юбке!
А вспомните незабвенную эпопею "Петр первый" Алексея Толстого. Как тактичный Лефорт утешал смущенного друга после подобного казуса? Пожалуйста:
"Один дюк французский принужден был в женское платье одеться и в постель лечь с мужчиной, а на другой день семь городов взял..." Так что, типа не журись, герр Питер!
Почему дружище Франц приводит именно такой случай - с женским платьем, а не, к примеру, с голым инженером Щукиным из "Двенадцати стульев"? Ну, так Толстой сюжет для своей книженции тоже ведь не с потолка брал. Знал, о чем писал.
А со стрельцами и Софьей все обернулось самым наилучшим образом. Враги испугались первыми и кинулись каяться. Василия Голицына отправили в ссылку, стрелецкому полковнику Шакловитому оттяпали его удалую башку, а настырную кузину Софи заперли в монастырь - порулила страной и хватит!
Итак, в семнадцать лет молодожен Петр оказался, по сути, единовластным самодержцем. Слабоумный брательник Ванька не в счет - не фигура.

Часть вторая. В начале славных дел. 1690 - 1699 гг.

Жизнь текла в сплошных удовольствиях: вздорная женушка забыта, теперь хошь - военные экзерциции устраиваешь, хошь - самолично яхту топором ваяешь, а хошь - пьешь, пока чертики по углам не запрыгают. Тогда же и был учрежден "всешутейший, всепьянейший и сумасброднейший собор" с патриархом Зотовым и кесарем Ромодановским во главе, а сам Петр восприял скромный сан протодьякона. Само собой, пьянство и обжорство были самыми невинными развлечениями на заседаниях этого собора. Об остальных шалостях историки особо не распространяются. Да и современникам было трудновато упомнить с похмела, что же там вчера творилось...
Между делом - постройка кораблей в Архангельске, разудалая "Кожуховская баталия", неудачный первый и триумфальный второй Азовские походы. Таким образом, молодой царь уже изрядно поколесил по родной стране. Не пора ли заглянуть и за рубеж?
И вот в марте 1697 года Петр инкогнито присоединяется к "великому посольству", которое в поисках союзников должно было как следует прошвырнуться по неведомым доселе Европам. Рига, Митава, Либава, Пиллау, Кенигсберг... То Петр находит прекрасный презент для оставшегося в Москве "на хозяйстве" Ромодановского - зловещего вида секиру, то поражает всех своими артиллерийскими талантами, а то останавливает в парке придворную даму и рассупонивает её из корсета, с целью изучить его доселе неведомую конструкцию. Незабываемое впечатление он произвел на курфюрстину ганноверскую Софью и ее дочь Софью-Шарлотту Бранденбургскую, будучи с визитом в их разваливающемся замке. Подтвержденных данных опять же нет, но почему бы не допустить как минимум исполнение канкана веселым трио в составе гостеприимных курфюрстин под ручку с прикольным царем варваров, который, опять же смеха ради, обрядился в одолженную у хозяйки её запасную парадную робу?
В августе Петр, наконец, прибыл в заранее столь обожаемую им Голландию. В Саардаме он нанялся на верфь и неделю ишачил там, в качестве плотника второго разряда. Предоставим слово Константину Рыжову: «Вскоре инкогнито царя оказалось раскрыто, толпы любопытных стали ходить за ним по пятам, и Петр должен был уехать». А что же именно привлекало эти самые "толпы любопытных"? Царь дикарей, гуляющий в униформе плотника? Увольте, что же тут необычного? Голландию уже тогда наводнили всевозможные папуасские принцы и африканские князьки, поэтому народ к чудаковатым импортным монархам уже несколько попривык. Но этот переплюнул остальных: он вечерами шатался по пивнухам, напялив на нечесаную голову чепец, на ноги - полосатые чулки, затянутый в красный бархатный корсет, и в юбке колоколом до колен. Отсутствие груди наивный парень скрывал небрежно наброшенной на плечи косынкой. Все бы ничего, но двухметровый рост предательски выделял "девушку" из рядов местных веселых девиц. Отсюда и столь утомительная "популярность".
Короче, Петр срочно слинял в Амстердам. Столица, в отличие от провинции, уже тогда была достаточно лояльна к подобным проявлениям индивидуальности. Счастливый царь провел там чудесные четыре месяца, в свое удовольствие чередуя верфь с кабаком, а штаны с юбкой.
Затем с тем же успехом Петр погостил в Англии, облазил там все заслуживающие внимания места, причем полностью разгромил предоставленные ему апартаменты. Прибыв в Вену, он, к сожалению, не успел ознакомиться с местными модными тенденциями, так как получил сведения из Москвы о стрелецком восстании и спешно рванул в родные пенаты. По пути, правда, произошла дружеская встреча с польским королем Августом. Тот тоже был тот еще фрукт. После пиров и разного рода веселых забав монархи расстались в полном восторге друг от друга.
Что произошло по приезде, все естественно помнят: "обкорнание" бород у оторопевших бояр, переход на европейский стиль одежды, неубедительную супружницу - в монастырь, стрельцов - на пытку и плаху. А как же иначе? Петр хорошо помнил детский кошмар: ведь это буйное воинство убивает тех, кто осмелился одеть женскую одежду! В итоге - 1700 казненных и полная ликвидация стрелецких полков.

Часть третья. В середке странных тем. 1700 - 1710 гг.

Тут скончался затейник Лефорт, и Петру стало несколько скучновато. Чтобы самому не выглядеть среди прочих граждан белой вороной, теперь «и женщинам велено было носить европейские платья. Царь приказал, чтоб на свадьбах и всяких общественных увеселениях женщины находились вместе с мужчинами, а не отдельно, как прежде, и чтоб также на подобных сборищах были музыка и танцы. Для примера подданным царь в эту зиму беспрестанно ездил сам на свадьбы, устраивал разные забавы, заохачивал особ обоего пола к свободному общению между собой». Разумеется, пользуясь моментом, государь и сам периодически совершенно свободно демонстрировал на себе окружающим туалеты обоего пола. У всех глаза лезли из орбит от удивления, но они помалкивали - кровища на лобном месте ещё не просохла.
Чтобы отхватить кусок "настоящей Европы" Петр срочно замирился с турками и в союзе с Польшей и Данией объявил войну соседней Швеции. Но оказалось, что воевать - это не рубанком махать или тем более подолом трясти.
Юный скандинав Карл XII мигом разделался с датчанами и крепко вломил русским под Нарвой. Тут уже стало не до развлечений. Полетели с церквей "пушечные" колокола, и всех подряд пришлось срочно забривать в солдаты.
В феврале 1701 Петр опять отправился на посиделки к Августу - подтвердить союзнические протоколы, а заодно и разобраться "кто круче". Тот оказался ловчее русского коллеги в артиллерийском искусстве, но не смог превзойти его в количестве потребляемого алкоголя - весь следующий день провалялся в "отрубоне". Кто из них изящнее носил женский наряд во время очередной пирушки, осталось невыясненным, но, по воспоминаниям современников Август был сущим виртуозом в любом галантном деле, а Петр, несмотря на некоторую практику, все ещё путался в кружевах-подвязках и периодически спотыкался из-за высоких каблуков.
А война продолжалась своим чередом. Русские берут Нотебург и Ниеншанц. Тут же на острове Янни-Саари, который Петр спешно переименовал в Веселый остров, закладывается новый город - Санкт-Петербург, а неподалеку - Кронштадт. На следующий год отвоеваны Дерпт, Нарва и Иван-город.
Кстати, «во время осады Нотебурга утонул саксонский посланник Кенигсен. Из кармана утопленника вынуты были любовные письма к нему Анны Монс. За это царская любовница угодила в крепость и три года содержалась в заключении». Ревнивый царь был неприятно удивлен, что Нюркины юбки кроме него, мог таскать и кто-то еще. Место "официальной наложницы" оказалось временно вакантным. Но ненадолго. Внимание: после взятия Мариенбурга в русском лагере объявилась некая Екатерина Скавронская. Кто такая, почему не знаю?
"Происхождение Екатерины достаточно темно." Далее Рыжов упоминает нескольких лиц, с которыми лифляндская девица так или иначе соприкасалась ранее: фон Арвендаль, пастор Глюк, дворянин Тизенгаузен, драгун Крузе... Существовали ли они на самом деле, в принципе, неважно. Все это по большому счету лишь фантомы. Как и сама Екатерина. Решающие слова - "т*мное происхождение" уже прозвучали!
Вот она, гипотеза, ради которой, по существу, и замутилась вся эта писанина: Екатерина - это всего лишь так называемый пресловутый "образ" Петра Романова! Пребывание в денайле было невыносимо мучительно, "вторая сущность" государя все чаще "выскакивала" на люди, но появление новой персоны в дамском обличии среди приближенных к трону требовало хоть какого-либо разумного объяснения. Так и родилась отмазка - просто очередная общая подружка Меньшикова и самого Петра, сама из чухонок, естественно, не дворянского происхождения, но раз уж пользуется особыми милостями на "самом верху", следовательно, и все прочие должны оказывать ей соответствующее уважение.
Вернемся к монографии Рыжова: «У Петра были в это время еще и другие любовницы, но Екатерина не осмеливалась упрекать его за это. Она даже охотно занималась сводничеством, ухитряясь извинять недостатки и неверности своих соперниц и вознаграждая за неровности их настроения своим неиссякаемым весельем». Если считать, что Петр и Екатерина - это одно и то же лицо, то в вышеприведенной фразе не сыщется никакого противоречия. Кстати, кто-нибудь из трансвеститов, будучи в "образе" (не самое удачное наименование своего второго или даже первого "я", но другого пока нет) пребывал в упадническом настроении? Разумеется, только сугубо в "неиссякаемом веселье"!
«Таким образом, она незаметно, шаг за шагом входила все больше и больше в душу государя и во все его привычки, внедряясь в них все крепче и крепче, и становилась ему необходимой. Петр стал тосковать без нее - это видно уже в его письмах 1708 года». То, что трансвестизм "засасывает", известно каждому "законтаченному". Моя estersand, на что уж неряшливая уродина, но давно уже без нее, как без рук. Хоть волком вой.
"Между тем, если судить по ее портретам, Екатерина вовсе не была красавицей. Черты лица ее неправильны..." Между нами, Петра красавцем тоже сложно назвать. «Но в полных щеках, вздернутом носе, в бархатных, то томных, то горящих (на иных портретах) глазах, в ее алых губах и круглом подбородке, вообще во всей физиономии, чувствуется столько жгучей страсти, а в ее роскошном бюсте столько изящества форм, что не мудрено понять, почему такой колосс, как Петр, всецело отдался этому сердечному другу». Совершенно верно, не мудрено. Перед нами типичное описание облика государя. Вздернутый нос - просто случайное недоразумение. Роскошный бюст - лишь качественно изготовленный муляж неизвестного кустаря - предшественника реутовских виртуозов, плюс продуманное преувеличение льстивых придворных художников.
Война, между тем, все продолжалась. Шведские, русские, польские, саксонские, войска годами шатались друг за другом по восточной Европе. Непостоянный Август то мирился с Карлом, то опять вступал в союз с Петром. Наконец он упустил из рук корону Польши. А 27 июня 1709 года приключилась Полтавская баталия. Карл понял, что дело идет не самым лучшим образом и натравил на Петра старых знакомых - турок.

Часть четвертая. В трудах державства и войны. 1711 - 1724 гг.

В январе неугомонный Петр собирает новую армию, в феврале учреждает правительствующий Сенат, с правами "и.о. государя" на время своего отсутствия, 7 марта объявляет приближенным о своем браке с Екатериной, и пока те пытаются переварить услышанное, в тот же день выступает в поход. По пути государь сделал вид, что приболел, и дружеские беседы с союзниками: молдавским господарем Кантемиром и все тем же ветреным красавцем Августом, с радостью взяла на себя молодая супруга царя Катя. Сам Прутский поход не удался. Петр чудом выскользнул с армией из лап ленивых турок и от греха подальше до конца года колесил по Европе, то расставаясь, то вновь воссоединяясь с любимой супругой. Понятно, что трудно одному человеку одновременно изображать сразу двух людей. А так всегда есть железный довод:
Дрезден.
- А где же, ваше величество, ваша красавица Катарина?
- Она ждет меня в Торне.
Через неделю в Торне:
- Хэлоу, Кэт! Почему мы не видим твоего чудака мужа?
- Гутен таг, херры! Он застрял где-то в Дрездене. Да бог с ним. Может по пиву? Ну, бир битте...
- Ооо! Биир! Я, я, натюрлих-яволь, фрау Романофф!
"19 февраля 1712 года Петр всенародно отпраздновал свой брак с Екатериной." Нет сомнений, что на "церемонии бракосочетания" молодую представляла дублерша (как и на прочих других церемониальных действах, когда царственная чета кровь из носу должна была объявляться в "полном составе" ) - одна из дюжины обитательниц постоянно обновляемого царского гарема. После окончания официальной части торжества, в узком кругу, государь наконец-то осуществил заветную мечту каждого "тэвэшника" - облачился в белоснежный наряд невесты и, лихо отплясывая со свидетелем со стороны жениха (естественно, Меншиковым), де-факто утвердил брак себя с самим собой. Как следует покуролесив, Петр снова засучил рукава или подоткул за пояс подол - разница, в принципе, невелика. Опять пришлось гонять настырных шведов - сначала в Померании, потом в Финляндии, а 27 июля 1914 года они получили на орехи от русских под Гангутом.
А потом произошла нехорошая история с изменой царевича Алексея. Наследник, мягко выражаясь, не одобрял папенькины выкрутасы и замыслил переворот. За что и поплатился, ибо папаше-государю, ещё со стрелецких времен, не внушали доверия гомофобы. Алексей Петрович, обиженный за томящуюся по монастырям маменьку, видимо, имел неосторожность вякнуть вслух что-либо нелицеприятное про манеры ненаглядной мачехи и пал жертвой своего длинного языка. Терпимее нужно было быть к отцовским причудам.
Тем временем, скандинавы, притомившись воевать, тишком грохнули своего неуемного вояку короля Карла и запросили мира.
«10 октября 1721 года устроен был большой маскарад, не прекращавшийся затем целую неделю, причем Петр веселился как ребенок: плясал на столах и пел песни. 20 октября Сенат решил поднести Петру титулы Отца Отечества, императора и Великого». Маскарад - это понятно: "Мужчины чтобы непременно в дамском, а дамы - в мужеском, иначе - не пущать!" А вот про танцы на столах... Знаете что? Попробуйте сами потанцевать на столе сначала в брюках, а потом в юбке! Как интереснее получается?
То-то же. Для вдохновения и храбрости можно, кстати, и чуточку накатить... Жаль столы сейчас хлипкие, а потолки низкие. Зато каблуки у нас выше и чулки красивше! Ох, держите меня шестеро, как на стол запрыгнуть хочется... Немудрено, что про вручение всяких там "титулов" непроспавшийся Сенат вспомнил лишь через десять дней. К тому времени в новой столице целых столов и туфель уже не осталось.
Между делом Петр учреждал различные коллегии, Синоды, губернии, табели о рангах. На старости лет государь охватил кусок территории и у далеких свирепых персов. Короче говоря - забот полон рот. О душе совершенно некогда подумать. А пора бы...
Кроме всего прочего Петру надоело тратиться сразу на два гардероба. Какой смысл покупать себе новый кафтан, если у Катьки в шкафу еще три платья ненадеванных висят? Ох, одни расходы.
И 5 февраля 1722 года государь делает ход конем – «был издан важный манифест о праве престолонаследования, согласно которому правительствующий государь мог завещать престол по своему желанию кому хотел». Петру окончательно разонравилось быть мужчиной, но еще не надоело быть императором. Но как бы поделикатнее произвести тронную рокировку, чтобы при передаче случайно не утерять корону?
Давайте еще раз внимательно взглянем на первую претендентку на российскую державу. Снова Екатерина в описании аккуратно фиксирующего факты К.Рыжова:
«С 1709 года Екатерина уже не покидала царя, сопровождая его во всех походах и поездках».
Ну, это понятно, уже обсуждали: куда ей, бедняжке, деваться-то? И ему без нее ну никак.
«Екатерина обзавелась своим двором, принимала иностранных послов, делала приемы и встречалась с европейскими монархами».
Тоже ясно: трансвестизм отнимает массу времени, а когда же страной рулить? Приходится совмещать.
«Из многих описаний Екатерины, оставленных иностранцами, есть и достаточно нелицеприятные. Писали, что царица не умеет одеваться, что ее низкое происхождение сразу бросается в глаза, что ее придворные дамы смешны».
Естественно, транспервопроходец не мог сразу достигнуть идеального облика. Волосатая грудь и сорок последний размер ноги то и дело предательски выставляли женушку императора в невыгодном истинном свете. Но тактичные иностранцы, помятуя о перспективе недолгой расправы над усомнившимися, не рисковали брякнуть напрямик: «Да хватит, герр Питер, уже дурака валять! Ты ж мужик!», а с оглядкой перешептывались между собой: «Йес, сэр, это не есть камильфо. Но тссс… строго между нами».
А "смешные придворные дамы" - это, без сомнения, обычные придворные кавалеры, правда, чуть "закамуфлированные", чтобы в полной мере соответствовать своему сюзерену.
«Эта, на первый взгляд, неуклюжая женщина мало соблазнительной наружности по силе воли и выносливости своего физического темперамента почти не уступала самому Петру, а в нравственном отношении была гораздо уравновешеннее его.»
Прочитайте предыдущую фразу еще раз. Какие еще доказательства вам нужны? Открытым текстом сказано, что Екатерина – это Петр; что Петр, когда он не «Екатерина» – просто псих, а когда снова «Екатерина» - вполне вменяемый человек. Ниже очередное подтверждение данного тезиса:
«Очень большое влияние, которое Екатерина имела на мужа, зависело отчасти, по свидетельству современников, от ее умения успокаивать его в минуты нервного возбуждения, которое сопровождалось нестерпимыми головными болями. В эти минуты все в ужасе прятались от царя. Одна Екатерина подходила к нему без страха, заговаривала с ним своим особым языком, полным ласки и в то же время твердости, и самый ее голос уже действовал на него успокаивающе. Потом она брала его за голову и тихонько ласкала, проводя рукой по его волосам. Скоро он засыпал, положив голову ей на грудь. Тогда она сидела неподвижно два или три часа, дожидаясь благодетельного действия сна, и, просыпаясь, Петр был опять свеж и бодр».
Совершенно излишние подробности. Все было куда проще. Когда перепуганная челядь убегала от беснующегося сатрапа, тот перепрыгивал из штанов в юбку и мгновенно становился другим человеком – сама доброта и благодетель. Приближенные возвращались, а новоявленная Екатерина их поощрительно одобряла: дескать, спокуха, парни, мой муженек почивает, сейчас все разрулим без него.
Далее следует щекотливый момент:
«В период времени от 1704 до 1723 г. она принесла своему любовнику, ставшему потом ее мужем, 11 детей, большинство которых умерло в раннем возрасте, и частая беременность проходила для нее почти незаметно, не мешая ей сопровождать государя во всех его странствиях».
Казалось бы, откуда дети? Разумеется, от прочих любовниц, а заботливый папаша старательно пытался официально оформить их «законное» происхождение. Выходит, суррогатное материнство функционировало задолго до эпохи Филиппа Бедросовича.
«Она была настоящей «походной офицерской женкой», способной спать на жесткой постели, жить в палатке и делать верхом на лошади двойные и тройные переходы. Во время персидского похода она обрила себе голову и носила гренадерскую фуражку. Екатерина делала смотр войскам, проезжала по рядам перед сражением, ободряя словами солдат и раздавая им стаканы водки. Пули, свистевшие над головой, почти не смущали ее. В ее характере самая нежная женственность соединялась с чисто мужской энергией».
Лучше и не напишешь: коктейль из «нежной женственности» и «мужской энергии»! Два в одном!
А парик ночью из шатра степной суслик стащил. Вот и пришлось Екатерине щеголять перед строем с «неубранной» головой. Отсюда же и дармовая водка: «Ну, что ты глаза на свою государыню пучишь, капрал? Нехороша, севодни? Вот, прими стопку из моих ручек и оставь сумления: я это! И войско веду куда надо, мать твою…»
«Екатерина старалась также сдерживать всякого рода излишества, которым он предавался: ночные оргии и пьянство».
Естественно, оргиям и пьянству Петр предавался лишь в тех случаях, когда не мог стать по каким-либо причинам Екатериной. Ну, там, платье в другом дворце забыл, или попы нагрянули с увещеваниями не отвращаться уж вконец от исконной веры. Хочешь - не хочешь, а все равно «накерогазишься» с расстройства до безобразия.
Еще один интересный нюанс:
«Вместе с тем царица не предъявляла никаких претензий на вмешательства в дела государственные, была чужда всякого духа интриги. Единственная роль, которую она взяла на себя в последние годы - это заступаться за тех, на кого грозный и скорый на расправу царь обрушивал свой гнев. К несчастью, она не сумела, кажется, удовлетвориться теми прочными преимуществами, которые сулил ей этот образ действия. Со временем она захотела извлекать из него более непосредственную выгоду и начала собирать деньги со своих клиентов. Чтобы постучаться к ней в дверь, в надежде избегнуть ссылки или смерти, надо было явиться с мешком в руках. Таким образом, она скопила большие капиталы, которые поместила в Амстердамском банке».
Думаете, тут имеется какое-то противоречие? Ничуть не бывало.
Петр тоже был известный скряга. Но, со временем, начал понимать, что государственная казна – это одно, а личный «Катькин» карман - совсем другое. И вот, к примеру, вытянув очередного проворовавшегося купчину поперек хребта дубиной, царь, вместо того, чтобы добавить еще десяток «горячих», вдруг выскакивает за дверь. Ошеломленный «негоциант» остается валяться на полу. Тут в комнату, покачивая треном широченных юбок, вплывает, словно пава, сама государыня и, как будто совсем не при делах, индифферентно вопрошает: «Че те надобно, старче?» Сметливый проныра, не будь дурак, сразу бухается лбом ей в ножки: «Матушка, не погуби! Бес попутал!» И тишком, тишком, левой рукой ей под подол куда-то в кружева пихает кисет с «лобанчиками». Та расплывается в улыбке: «Не печалься, ступай себе с богом. Ноздри рвать не буду». Вот и все.

Часть пятая. Рокировка! 1724-1725 гг.

К этому времени Петр спал и уже видел себя женщиной. Не переодетой, а настоящей. Не время от времени, а постоянно. Но фулл-тайм Екатерины был категорически невозможен при существовании одного совершенно постороннего человека. Его, просто кровь из носу, но нужно было устранить! И Петр принялся разрабатывать многотрудный коварный план по своей собственной ликвидации. Причем все императорские прерогативы, разумеется, должны были сохраниться у сменщицы.
7 мая 1924 года государь "собственноручно" возлагает на голову супруги императорскую корону. Очень просто – взяла и одела. Кстати, до этого «дамский» вариант коронации на Руси прокатил только один раз – у Димки-самозванца с Марией Мнишек.
«Событие это было новое для России… и как бы подчеркивало новое положение женщины при российском дворе».
Положение и правда, новое, но забот не убавилось:
«Замечали, что характер Петра изменился. Он сделался молчаливым, угрюмым, часто искал уединения. Порой он как бы машинально, по старой памяти предавался разгулу, но пьянство уже не разгоняло его задумчивости, а только разрушало здоровье».
Екатерина, вертихвостка, наделала делов! То, что она стала любовницей камергера Вильяма Монса (брата давней царевой зазнобы Анны), ни для кого давно не было секретом. Один Петр делал вид, что ничего не знает, тем более, что сам увлекся сестрицей камергера Модестой Балк. Но дура Катька проболталась кавалеру, что собирается покончить с этим неустйчивым положением вещей, полностью избавиться от своей мужской половины, и, «обабившись», остаться единоличной правительницей. Предприимчивый Вилли тут же потребовал себе место на троне в качестве нового мужа вскорости ожидавшей овдоветь императрицы. Иначе, мол, устроит скандал – растреплет всем, кем на самом деле является матушка-государыня. Нет, какой нахал! Ты к нему всей душой и телом, а он, стервец, сразу за горло хватает, власти лишить хочет!
Петр долго крепился: все-таки пройдоха камергер был чертовски привлекательный мужчина… Наконец решился: последовал арест и суд. Разумеется совсем по другому поводу - камергера "повязали" за злостный коррупционизм.
«Жаль тебя мне, очень жаль, да делать нечего, надобно тебя казнить», - документально подтвержденная фраза Петра подсудимому.
«16 ноября 1724 года Монс был обезглавлен. Его сестру высекли кнутом и сослали в Тобольск. Наблюдавшие в этот день за Екатериной сообщают, что она была необычайно весела».
Еще бы! Одной проблемой меньше.
Дальше по оперативному плану все было просто. Петр, прихворнув, должен был тихо скончаться, а верный «серый кардинал» Меньшиков - обеспечить передачу власти из рук в руки.
«В течение суток, предшествовавших смерти мужа, Екатерина часто покидала изголовье умирающего и запиралась в своем кабинете. Здесь поочередно побывали все майоры и капитаны гвардии, а затем и командир Семеновского полка Бутурлин. Императрица обещала им немедленную уплату жалованья, задерживавшегося в течение 18 месяцев, и 30 рублей награды на каждого солдата».
То есть, Петр предусмотрительно зажал выплату зарплаты за полтора года, а Екатерина этим и воспользовалась: «Верну тут же, само собой! Ежели не забудете меня противу врагов престола поддержать».
Все прошло как по-писаному.
28 января к шести утра Петру надоело валяться на перине, и он сообщил близким, что уже преставился. Пусть, типа, идут голосить в соседнюю комнату, покойник, мол, должен переодеться и навести марафет перед приближающимся раутом. Потом уже какой-то шутник выдумал трогательную сцену последних минут государя с взываниями к родичам и неудавшейся попыткой написания завещания. Что там было писать-то? Все и так давно готово.
К восьми часам во дворец набились все высшие церковные и армейско-флотские иерархи. Расфуфыренная Екатерина скромно крутила в белых ручках свисток, по сигналу которого подпиравшие стены залы гвардейские офицеры и выстроенные во дворе преображенцы-семеновцы должны были начать шинковать недовольных вельмож палашами. Но таковых не нашлось. Кто-то было попытался что-то вякнуть, но, затурканный дальновидными соседями, тут же заткнулся.
«Таким образом, Екатерина вступила на престол» - заключает Рыжов.
А вот насчет «образа» теперь давайте и порассуждаем. Кто же все-таки сидел на российском престоле следующие два с половиной года: действительно, трансвестит в «образе» или все-таки уже даже совсем и не мужчина? О прооперированной транссексуалке говорить, разумеется, явно преждевременно, но вспомним:
«Успехи в ремесле поселили в нем большую уверенность в ловкости своей руки: он считал себя и опытным хирургом и хорошим зубным врачом. Бывало, близкие люди, заболевшие каким-нибудь недугом, требовавшим хирургической помощи, приходили в ужас при мысли, что царь проведает об их болезни и явится с инструментами предложить свои услуги. Говорят, после него остался целый мешок с выдернутыми им зубами - памятник его зубоврачебной практики».
Зубы, да, мелочь. А грудное протезирование и вагинопластика, видимо, для того времени, было уже чересчур. Но на оскопление или банальную кастрацию умудренный опытом коновал Петр Алексеевич вполне мог решиться. Самолично ли он орудовал скальпелем или доверил его в другие руки – нам пока не известно. Тем не менее, подобная ампутация вполне могла и должна была иметь место.

Часть шестая. Мечта сбылась. 1725 – 1727 гг.

«Двадцать лет шла она с непрерывными усилиями, с неустанным напряжением всех своих сил, ни разу почти не ослабевая, к одной единственной цели».
(Да "трансухи" – они такие. Упертые. Как вобьют себе какую блажь в башку – вся родня не переспорит. Повезло тем дамам, у которых мужья молчуны. До поры до времени…)
И вот, наконец, цель достигнута: "Свершилось! Я – женщина! И императрица, само собой. Чего вам и где надо подписать? Давайте уж…"
Все царствование Екатерины Примы в учебниках помещается в две строчки: «При ней учреждена Академия наук РФ». И все. Указы ещё подписывала какие-то. Научилась писать разборчиво на старости лет. Сам Петр, разумеется, "при жизни" тоже писал как курица лапой.
Ладно, последняя коротенькая цитата:
«…все 26 месяцев ее правления были как бы одним сплошным кутежом».
До этого, выходит, Петр куролесил, а Катя была скромницей. А тут как с цепи сорвалась…
Понятно, что Петр-Екатерина просто продолжил свою обычную обезбашенную «трансушную» жизнь. Только вместе с ненужным органом отпали и все прежние мужские интересы. Забыты корабли, фортификация и недоточеная шифонерная ножка, зажатая в шпинделе токарного станка.
Стоит ли описывать эту новую эпопею? С утра (ближе к полудню), к пребывающей после полуночных "трудов" в состоянии счастливого похмелья Катерине, заявляется с дежурным фужером неунывающий нестареющий дебошан Алексашка, затем следует примерка новых туалетов и понеслась очередная дворцовая дискотека. Море бухла, любовники перемешались с любовницами, кто есть кто – без бутылки не разберешься, а после нее – уже тем более. Да и какая разница? Тело теплое, в чулках – значит, люби меня, а я тебя, друг ты там или подруга, не столь важно.
Хоть императрица теперь много не ходила, а больше возлежала, однако в марте 1727 года у нее стали опухать ноги. Не прошла даром многолетняя выпендрежная беготня на трехвершковых каблуках. 6 мая первый трансгендер российской державы отправилась в мир иной.
Земля ей пухом.

Послесловие.

Аж встала со стула от волнения. Ведь почти сестру по несчастью схоронила.
Столько легенд, анекдотов, а правда – вот она – открылась только сейчас. Эх, Петя-Катя, кто ж это скрывал от всех столько лет твою истинную сущность?
Родственники, разумеется. Племяша и дочечка. Анна Иоанновна и Лизавета Петровна. Первая рубила головы, а вторая отрезала языки тем, кто неосторожно пытался их распустить по адресу предыдущих государей. Ну, и по высочайшему указанию немецкая профессура свежеиспеченной Академии наук постаралась. Татищев писал одну российскую историю, Ломоносов – другую, а какой-то там Шумахер из их сочинений скомпилировал третью, благостную и постную, как кексик без изюма. Гомофобы, чтоб их…
Остались бродить по стране какие-то неясные слухи: царя-де, мол, когда-то подменили…
Да он же сам «подменился». Но кто сейчас в это поверит?
Я верю
Dixi.

Весь гонорар за данное произведение прошу перечислить в фонд распугивания голубей над памятником «Петру I» на сенатской площади. Там наша героиня названа своим настоящим именем.



Если кто-то осилил - спасибо за внимание. Всем привет. smiley


--------------------
...Такая, ребята, тема:
Баба прячется в каждом.
Гопник ты или богема -
Этой бабе не важно...
[Изменил(а) estersand, 02 Сентября 2012, 17:10:06]
# 4 RE: Воскресное чтиво для ленивых...
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 27 Октября 2012, 19:45:47
smiley Давно не залетала. В смысле - сюда.
Делюсь очередным произведением. Правда, читать там особо нечего...
Как насчет детских сказок? smiley
Ну, может кто досмотрит до конца. Или даже продолжит творить в подобном жанре...

Для просмотра скрытого текста - зарегистрируйтесь


Всем привет!


--------------------
...Такая, ребята, тема:
Баба прячется в каждом.
Гопник ты или богема -
Этой бабе не важно...
Перейти на форум: