[ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб
Здравствуйте, гость   ( Вход | Регистрация )  
Просмотр темы
Вернуться на сайт: [ Ukrainian Transvestites Club ] - Украинский Трансвестит Клуб

[ Forum Ukraine Transvestit Club ] | Общий | Юмор
Страница 1 из 2 1 2 >
# Анекдоты в т*ему
Linda
Пользователь

Avatar пользователя
 TG

Форумский маньяк

Репутация: 6 298740998
Опубликовано 18 Июля 2007, 15:08:04
- Девушка в черном, можно пригласить Вас на танец?
- Нет.
- А я между прочим гитарист группы Токио Хотэл.
- А я между прочим твой брат!


--------------------
With best wishes, Linda.
# 1 RE: Анекдоты в т*ему
Алена
Пользователь

Avatar пользователя
 MfF :)

Форумский маньяк

Репутация: 1
Опубликовано 18 Июля 2007, 20:36:08
ха-ха smiley


--------------------
# 2 RE: Анекдоты в т*ему
Linda
Пользователь

Avatar пользователя
 TG

Форумский маньяк

Репутация: 6 298740998
Опубликовано 19 Июля 2007, 11:00:08
Алена написал:
ха-ха smiley

хаха... А анекдот рассказать? ))


- Мам, можно я пойду на дискотеку в этой юбке?
- Нет, ты что??? Посмотри на себя в зеркало!
Сколько раз тебе говорить, что так ты
никуда не пойдешь, Миша!!!


--------------------
With best wishes, Linda.
# 3 RE: Анекдоты в т*ему
Rena
Пользователь

Avatar пользователя
 

Живу на форуме

Репутация: 0
Опубликовано 08 Сентября 2007, 19:56:23
Нашла сегодня в нете. Не смогла удержаться и не поделиться smiley

Если вы вчера на пати
Потеряли свой бюстгальтер
И порвали на коленке
Свежекупленый чулок,
То не стоит огорчаться,
И реветь потом белугой,
Потому что вы мужчина,
А мужчины не ревут.
# 4 RE: Анекдоты в т*ему
Linda
Пользователь

Avatar пользователя
 TG

Форумский маньяк

Репутация: 6 298740998
Опубликовано 30 Сентября 2007, 23:04:41
Разговор двух неформалов:
-А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка.
-Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.



--------------------
With best wishes, Linda.
# 5 RE: Анекдоты в т*ему
Aiste
Пользователь

Avatar пользователя
 Real No Women

Форумский маньяк

Репутация: 9 Показать медали
Опубликовано 13 Октября 2007, 20:23:08
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


--------------------
Всем приветик!
# 6 RE: Анекдоты в т*ему
Sasha
Пользователь

Avatar пользователя


 

Где я?

Репутация: 0
Опубликовано 18 Января 2008, 21:29:56
- Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Андpей!
# 7 RE: Анекдоты в т*ему
Samantha
Супер Администратор

Avatar пользователя
 TS

Администратор

Репутация: 25 Показать медали
Опубликовано 01 Апреля 2008, 16:23:39
Рекламный ролик: на остановке сидят он и она
он: как меня замучил прстатит...
она: как я вас понимаю!!!
- как ты можешь меня понять? это так больно!!!
- и все таки как я вас понимаю!!!
- ты не можешь меня понять, у тебя и члена нет!!!
- вчера был...
smileysmileysmiley
# 8 RE: Анекдоты в т*ему
Mona
Пользователь

Avatar пользователя
 Пользователь

Опытный

Репутация: 0 http://www.myspace.com/mona1980
Опубликовано 03 Апреля 2008, 21:52:15
Адаптация израильского анекдота для россиян и иже с нимиsmiley :

Парень знакомится с красивой девушкой в баре.
-Привет, я Вася, большой чин в МВД, можно с вами девушка познакомиться?
-Ну, если ты Вася, да ещё из МВД - то да, можно.
-Я Вася, из МВД, пожно купить вам коктейль?
-Ну, если ты Вася, да ещё из МВД - то да, можно.
-А можно вас отвезти к себе домой?
-Ну, если ты Вася, да ещё из МВД - то да, можно.
(Уже дома) - Я Вася, офицер МВД, можно тебя поцеловать?
-Ну, если ты Вася, да ещё из МВД - то да, можно.
(Целует, начинает лапать) - А можно тебя погладить по коленке?
-Ну, если ты Вася, да ещё из МВД - то да, можно.
(Поднимается рукой вверх, лезет под юбку)
-Ой! Что это?!smiley
-Ну, Вася, позволь и мне преставиться: майор Пронин, ФСБ!

smiley


--------------------
smiley
# 9 RE: Анекдоты в т*ему
Samantha
Супер Администратор

Avatar пользователя
 TS

Администратор

Репутация: 25 Показать медали
Опубликовано 26 Декабря 2008, 02:15:05
- мама а что такое трансвестит?
- не знаю дочка, спроси на кухне у дяди Наташи...
# 10 RE: Анекдоты в т*ему
Samantha
Супер Администратор

Avatar пользователя
 TS

Администратор

Репутация: 25 Показать медали
Опубликовано 03 Января 2009, 03:09:26
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.smiley
# 11 RE: Анекдоты в т*ему
alecsandra
Пользователь

Avatar пользователя
 

Местный

Репутация: 0
Опубликовано 22 Августа 2010, 14:48:28
Приходит обалденно красивая ТС получать разрешение на SRS, и доктор у нее спрашивает:
-Как ты дошла до эТ*ого?
-Доктор, все началось с мытья посуды...


--------------------
...и получайте наслаждение от жизни, ведь она у нас одна!!!
# 12 RE: Анекдоты в т*ему
alecsandra
Пользователь

Avatar пользователя
 

Местный

Репутация: 0
Опубликовано 22 Августа 2010, 14:51:38
TG на приеме у врача. Врач:
-Ну-с.. Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!
-КАК? Не может быть!... Я ведь мужчина.. Неужели все из-за эТ*го?!!!
-Знаете ли, глистам как-то пофиг...


--------------------
...и получайте наслаждение от жизни, ведь она у нас одна!!!
# 13 RE: Анекдоты в т*ему
Шаде
Пользователь

Avatar пользователя
 

Живу на форуме

Репутация: 1 589781523
Опубликовано 25 Августа 2010, 07:42:38
Трансвестит поневоле


Ушел я в трансвеститское пике...
Судьбина в морду сунула сей фактор...
Супругою был найден в пиджаке,
Забытый одной тёлкою бюстгальтер.

Пришлось сказать: "Жена!!! Я не такой...
Люблю носить я стринги, платья, топы..."
Блин!!! А про стринги я сказал на кой???
Ужасно режет половинки жопы!!!

И с той поры приходиться носить
Мне женских шмоток разные подборки.
Потеют страшно ноги от лосин
И пудра щиплеться на подбородке.

И стрелки на колготках просто жуть!!!
И мужики-козлы хотят полапать
В метро мою нарощенную грудь
Из марли, ваты и ненужных тряпок.

Зато в семье моей все тьфу-тьфу-тьфу!!!
Жена мне как подружка не иначе...
И к ней когда я лезу на софу
Зовет меня игриво "Лесбиянчик"...


--------------------
Если хочешь много секса, много ласки любви, сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом еб....
# 14 RE: Анекдоты в т*ему
Наташа
Администратор

Avatar пользователя
 

Форумский маньяк

Репутация: 32
Опубликовано 30 Августа 2010, 12:00:18
Милиция задерживает опасного преступникаsmiley которого долго не могли поймать.В интервью журналистам:-Как вам удалось узнать его,ведь он был переодет женщиной?-Да все очень просто-эта "женщина" шла и не разглядывала витрины магазинов!


--------------------
Дівчина із іншого життя...
# 15 RE: Анекдоты в т*ему
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 30 Января 2011, 15:47:52
День проходит, а на форуме ни звука...

Поручик Ржевский и трансвестизм.
Да, небогат «транс-мир» на анекдоты. Вполне понятно, т.к. анекдот – устный жанр, а «изюминка» TV, как раз внешние данные, которые словами детально не обрисуешь…
Несколько лет назад, блуждая в «сетевых» дебрях, влезла в «Гусарский клуб имени поручика Ржевского» - благородное собрание анекдотистов – рифмоплётов, соревнующихся в остроумии во славу своего легендарного героя.
Зарегистрировался, поучаствовал в паре конкурсов, но как дело дошло до сочинения «рубаи», понял, что соперничать с «акулами пера» у меня «кишка тонка» и тихо слинял.
Ситуация интересна тем, что угодил как раз на, возможно, единственный т*ематический конкурс – сочинение короткой истории, которая обязательно должна была кончаться словами: «…сказал поручик, снимая накладной бюст». Согласитесь – очень вовремя зашла!
Кстати в «классическом» собрании анекдотов о поручике Ржевском, в транснаклонностях он замечен не был. Гомосексуализмом баловался, но не более…
Для интересующихся, все работы тура здесь - http://www.leolan.com/gusary/buh/arhiv2/?antikurilka_11
Впрочем, шедевров не было. Кому лень читать всё – шесть штук для примера:

1.
Ржевский лежал со скучным лицом на банной скамье.
-Ну никак не получается завязать их узлом! - пропыхтел корнет Оболенский, обливаясь потом.
-Видимо, придётся тренироваться на живой натуре, - сказал поручик, снимая накладной бюст.

5.
Оркестр гремел мазурками и вальсами. Бал-маскарад был в разгаре. Незнакомка в маске танцевала великолепно. Ее гибкое тело слушалось музыки и каждого движения генерала. Он чувствовал, что к нему снова возвращается прежняя мужская сила, угасшая было лет десять назад.
- Мадмуазель, - зашептал генерал, провожая партнершу к креслам, когда закончилась музыка. - Мне хотелось бы остаться с вами наедине хоть на несколько минут... Пойдемте в сад!
Дама медленно кивнула...
...Сбежавшиеся на крик гусары увидели ужасную картину: возле вековой липы валялся в глубоком обмороке генерал, а Ржевский стоял в пяти шагах, оправляя платье и потирая ушибленный кулак.
- Вы с ума сошли, поручик! Под трибунал захотели?! - в панике кричал штабс-ротмистр. - Мы же договорились, что розыгрыш должен закончиться простой оплеухой, а не зуботычиной!
- Пардон-с... В роль вошел-с... - виновато сказал поручик, снимая накладной бюст.

35.
Ввалившиеся в комнату Ржевского гусары были неприятно поражены: голый до пояса поручик вертелся перед зеркалом, прикрутив накладной дамский бюст где-то между грудью и пупком.
- Поручик! Мы и не подозревали, что вы трансвестит! - воскликнул изумленный корнет.
- Что-с?! - рявкнул Ржевский, бросив привычный взгляд на футляр с дуэльными пистолетами.
- Помилуйте, поручик, это не оскорбление! Так называют мужчин, изображающих из себя женщину, - смутился корнет. - И всё же, зачем это вам?
Ржевский успокоился. - Видите ли, господа, я ужасно любопытен, и большой охотник до наслаждений, а где-то я слышал, не то читал, что дамы в интимные моменты получают гораздо большее удовольствие, чем мы, мужчины! Вот и решил попробовать...
- И кому же вы, в таком случае, собираетесь отдаться? - подал голос заинтересованный юнкер.
- Да уж не меньше, чем генерал-фельдмаршалу! - заносчиво заявил Ржевский, -не вам же!
- Да нам и не... - начал было юнкер, но осекся, получив от полковника незаметный пинок.
- Опомнитесь, поручик! Для этого нужно не переодевание, а настоящая хирургическая операция! И даже тогда неизвестно, получите ли вы желаемое, - пояснил ротмистр. - В этом случае вы станете уже транссексуалом!
- А это еще что за птица? - с подозрением наморщил Ржевский высокий лоб.
- Это значит, что вы станете почти настоящей женщиной: грудь будет уже собственная, а не накладная. И при этом навсегда лишитесь своего знаменитого мужского достоинства.
Ржевский подумал. Офицерам даже показалось, что они слышат скрип его мозговых извилин.
- Нет уж... На хрен-с! - решительно сказал поручик, снимая накладной бюст.

17.
Мата Хари спокойно стояла у вырытой ямы напротив строя солдат. Французский генерал, насупившись, обратился к другим офицерам:
- Знаете, господа, будь на её месте мужчина, кадровый военный, его можно бы было понять, всё же, немец, враг. Поговорили бы по душам, выпили их баварского пива, а там, глядишь, и перевербовали... А эта голландская ***дь!.. Вертела задом по всему миру, переимела пол-Европы, на кого работает - и сама не помнит! Расстрелять, ***у!
Шпионка, прощаясь с солдатами, элегантно взмахнула рукой и сорвала с себя рыжий парик.
- Да это же союзник! - вскричал местный контрразведчик, - Русский поручик Ржевский!
- Он самый, господа. Тут кто-то говорил о пиве? Я, кстати, совсем не прочь похмелиться, - сказал поручик, снимая накладной бюст.

31.
Подлая эсерка выстрелила в Ленина трижды: первая пуля сразила наповал стоявшую рядом Крупскую, вторая сбила с головы вождя кепку, а третья рикошетом поразила вождя в самое уязвимое место.
- Ссс**а! - взревел Ильич, зажимая руками отбитые гениталии. - Дегжите её, товагищи!
Рабочие завода Мендельсона схватили террористку и потребовали немедленной расправы над ней без суда и следствия.
- Знаете, товагищи, - душевно сказал Владимир Ильич, терпеливо перенося перевязку, - будь на её месте какой-нибудь белогвагдейский офицег, я бы пгизвал вас к милосегдию - всё-таки закогенелый классовый вгаг, его не пегеделаешь. Выпили бы вместе пару пива и газошлись бы полюбовно... А эта ***ища! Я же их от кухонной плиты отогвал! От эксплуатации избавил! Хочешь по Невскому гуляй, хочешь в Совнагком!.. А посему - не возгажаю. Надгугайтесь над ней по очегеди, пока не сдохнет, стегва!
Вдруг с головы задержанной упала шляпка с вуалью и парик. Дзержинский, уже раздававший рабочим презервативы, увидел усатую улыбающуюся физиономию и удивился:
- Не может быть! Как? Поручик Ржевский?
- Вот так-с! Ну-с, кто бежит за "Клинским"? - спросил поручик, снимая накладной бюст.

34.
Последняя часть старой истории. 1941 год. Деревня Петрищево.
Зоя Космодемьянская уже стояла на деревянном ящике с петлёй на шее.
- Майне дамен унд херрен! - откашлявшись, начал очкастый немец-лейтенант. - Мужики и мужички! Кого ви тут видеть? Злой русский девка! Вместо того, чтобы давать нам и рожать вам - она жечь вам и стрелять нам! За что и будет повешен! А вот если бы, на ей место бить шпион-мужик, то нет вешать! Мы с ним сначала хорошо говорить - сало, пиво, шнапс...
Поджигательница в ярости рванула телогрейку и обнажила грудь:
- Никакого пива! Я на этом шпионаже уже язву заработал! Вешать - значит вешать! - сказал поручик Ржевский, снимая накладной бюст….

Короче, не смешно. Видимо, потому, что не «специалисты» писали. Пошло и убого без «полёта» фантазии. Сознаюсь, три последних – мои…

Estersand, бывший «Коля Палкин» юнкер в отставке (кажется, даже до корнета не дослужилась).

P.S. Впрочем, есть неплохая книжка на любителя «по мотивам» «ржевских» анекдотов - Ульев С.Н.
«Поручик Ржевский или Любовь по-гусарски» - http://lib.rus.ec/b/131087/read#t2
Там трансвеститом оказался сам «государь-император»…
# 16 RE: Анекдоты в т*ему
estersand
Пользователь

Avatar пользователя
 estersand

Форумский маньяк

Репутация: 9
Опубликовано 27 Февраля 2011, 12:48:56
Покопалась в сети на предмет "трансвестит-приколы": юмор ниже всякой критики - вопиющая "бородатость", половая безграмотность и, нередко, злостная гомофобия. Ну, это "эхо" отношения к TV в "обществе"...
Желающие, у кого совсем хреново на душе, могут ознакомиться с сей "подборкой" - может, пусть и всего на пару минут, поднимется хотя бы настроение...

"ТИПА "АНЕКДОТ".
Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть...

- Да мне наплевать, что тебе уже 16! С таким макияжем и в такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Андрей?!

Молодой человек, хотите поменять пол - одна операция и любовь без конца...

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции …

РЕКЛАМА. Вам, геи и трансвеститы!
Хотите ощутить всю полноту жизни? Испытать новые эктремальные ощущения? И занять свое местов жизни? Зоны Российской Федерации ждут ВАС!!!

ТОСТ. Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару. Да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

ИЗ 15 СПОСОБОВ КАК ДАТЬ МУЖЧИНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН ВАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ... Способ №7.
Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

Пару лет назад было. Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

"ПОЭЗИЯ".
Кто сказал, что Гурченко -
Старый трансвестит?
Ей целую рученьки,
Вашу мать етит.

Мужик по селениям бродит -
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.

Встал поутру, не стоит!
Может я уж трансвестит?
Почему при этом
Сисек еще нету?

СТАРЫЙ ХИТ.
Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на десять девчонок
По науке один трансвестит.

ПРОИСШЕСТВИЕ НА СВАДЬБЕ.
«Два корабля-судьбы эпоха»-
Сказал на свадьбе тамада.
И я без всякого подвоха
Поверил сам ему тогда.
Как пламя,свадьба бушевала,
Мы скрылись под венчальный туш,
Решили лечь под одеяло,
Проверить пылкость наших душ.
Спиной ко мне снимала платье,
Дружок мой,как солдат,стоИт,
Ты повернулась.Божья матерь!!!!!
Да ты ж, падлюка, трансвестит!
Застыв как столб в оцепененьи,
Я понимаю что попал,
На кой теперь мне упоенье,
И тут я ,братцы,побежал.
Ты вслед кричал(или кричала),
Я-в ЗАГС,развод прошу хрипя,
Вот разведусь,набью хлебало,
Той свахе,что нашла тебя!

ИНТЕРНЕТ-ИСТОРИИ.
Недавно в травматологическое отделение одной из московских больниц поступил трансвестит. Долго думали в женскую или в мужскую палату положить....в конце концов решили расположить в коридоре.

Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав драматическую паузу, принялся браница:
- Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной... далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках "больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определится не можете?!
- Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера. Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняется.
- Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед.
- Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию положили! Там ему некого стесняться!

Будущий трансвестит. По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог: - Папа, это твой писюн? - Да. - Такой большой!? - Вырастешь, и у тебя такой будет. - Не хочу такой! Хочу, как у мамы!

На автомобильном форуме:
: Мне все-таки кажется, что бывают машины-мальчики, машины-девочки.. и машины-трансвеститы.. вот, например, все мои машины-девочки.. хонда джаз, мне кажется - мальчик.. а волга-трансвестит..
: Нуу... у мну точна деффка! Объяснять почему не буду, а то женская половина форума обидится.
: Эмм... раз в месяц масло течет?

Мелкий смотрит мультик про льва - "Бонифаций".
Приезжает значит этот лев в африку к бабушке. Мало того что бабушка у него маленькая, больше на крысу похожа, так у нее еще и грива есть.
Мелкий: - Насколько я помню, грива бывает только у самцов. Самки лысые! Это не бабушка, а дед трансвестит!

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать, например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет, мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и все перестало работать.
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела.
- П*****сы они, солнышко...

АФОРИЗМЫ.
В наше время быть женщиной по настоящему интересно лишь мужчинам-трансвеститам. Для натуральных женщин это просто хороший предлог, чтобы не играть в футбол.

Ситуация, в которой ты либо футболист, либо трансвестит, заставляет играть в полную силу.

Быть трансвеститом без хороших исходных данных – всё равно, что иметь яхту в пустыне – дорого и бессмысленно.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Настоящая дружба между женщинами может быть только если одна из них трансвестит...

Феменистка - это брошенный Трансвестит.

Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом.

У классной шутки, как у трансвестита, всегда есть неожиданный конец..."


Зима кончается, девушки! Хорошего Вам "теплого" весеннего настроения!
# 17 RE: Анекдоты в т*ему
Samantha
Супер Администратор

Avatar пользователя
 TS

Администратор

Репутация: 25 Показать медали
Опубликовано 27 Февраля 2011, 23:39:35
smileysmileysmiley
# 18 RE: Анекдоты в т*ему
Samantha
Супер Администратор

Avatar пользователя
 TS

Администратор

Репутация: 25 Показать медали
Опубликовано 11 Июня 2011, 14:26:35
Ленин ласкает М.Пешкова(Горькова) и приговаривает:
- Кто ж тебя горьким то назвал, СЛАДЕНЬКИЙ ты мой...
# 19 RE: Анекдоты в т*ему
Samantha
Супер Администратор

Avatar пользователя
 TS

Администратор

Репутация: 25 Показать медали
Опубликовано 15 Июня 2011, 16:20:26
Диалог где-то на паспортном контроле:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female… sometimes camel..


--------------------

Прикреплённый файл(ы)
# 20 RE: Анекдоты в т*ему
Анжела
Пользователь

Avatar пользователя


 

Форумский маньяк

Репутация: 24
Опубликовано 26 Июля 2011, 00:23:36
Мужики собрались на рыбалку, взяли много водки ... и сеть. Пришли на реку, закинули сеть и стали пить водку. Пока пили - в сети попалась русалка. Радости рыбаков - не было предела...На утро, когда все протрезвели - оказалось, что это - в сети попал сом...
И тут всем стало ОЧЕНЬ НЕЛОВКО.
-----------------------------------------------------------------
В одном грузинском селе умирает старый аксакал.Возле постели умирающего обралось все село и аксакал толкает предсмертную речь "Когда умер Маркс - то вместе с ним умер и марксизм. Когда умер Ленин - то вместе с ним умер ленинизм. Когда умер Сталин - то вместе с ним умер сталинизм..." И тут все селяне начали громко орать "Пожалуйста! Дедушка Ананий - НЕ УМИРАЙ!"
[Изменил(а) Анжела, 26 Июля 2011, 10:35:21]
# 21 RE: Анекдоты в т*ему
sofiza1
Пользователь

Avatar пользователя
 Т

Форумский маньяк

Репутация: 5
Опубликовано 08 Августа 2011, 09:42:38
Президентом Таиланда впервые избрана женщина.
- А вы хорошо проверяли?


--------------------
# 22 RE: Анекдоты в т*ему
Тень
Пользователь

Avatar пользователя
 Тень

Местный

Репутация: 2
Опубликовано 07 Сентября 2011, 13:46:09
Из серии анекдотов про Штирлица
Не судите строго, я сама придумала …

сидит Штирлиц у себя в кабинете, губки красит, парик одевает…
потом подходит к зеркалу такой и говорит : -До чего же я голубушка хороша.
Тут раздаётся телефонный звонок и его вызывают срочно к Борману.
Штирлиц по пути успевает переодеться в немецкую униформу смыть макияж и всё такое .
Придя в кабинет Бормана он наблюдает следующею картину:
Накрытый стол, за столом сидят Борман, Мюллер, и еще человек шесть немецких офицеров.
Все одетые в платья, парики, при макияже, ну в общем при полном комплекте.
Голос Бормана из за стола : - А почему ты до сих пор не в образе красавица…
# 23 RE: Анекдоты в т*ему
Тень
Пользователь

Avatar пользователя
 Тень

Местный

Репутация: 2
Опубликовано 07 Сентября 2011, 13:49:27
У мальчика лет семи спросили кто какой трансвестит ?
ребенок ответил просто...
Это тот кто свистит в трансе...smileysmileysmileysmiley
# 24 RE: Анекдоты в т*ему
Morgan
Супер Администратор

Avatar пользователя
 Stolen Life

Администратор

Репутация: 12
Опубликовано 09 Августа 2013, 18:18:07
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп.
Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова...
Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп на фиг никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому на фиг он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп.
Тогда он решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна".
Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - на фиг никому не нужен!


--------------------
Есть один мир, в котором моя душа чувствует себя как дома
Страница 1 из 2 1 2 >
Перейти на форум: